我以为你会了解的.

我不明白为什么
我总是需要坚强
我不明白为什么
我总是需要克制自己的情绪
而就仅仅只是为了迎合别人
而听众对我来说
已经没有任何意义
我要的并不是要我坚强的废话
我要的并不是一句你怎么了
我只是要你让我发泄
我只是要你让我继续的情绪化
请不要自以为是的以为阻止我就是为我好
不了解我就不要自作聪明
我不需要
请记住
这是你要看到的我
我会做到
请你拭目以待

 

 

 

 

 

 

我以为你会了解此刻的我
可原来那只是我的错觉

:)

其实我
只是难过了
小学聚会
我去了
因为那么多次的邀约
我都推辞了
这一次
我不想这样
于是我参与
我不知道是自己的期待
还是纯粹的准时到
我是第一个站在那里等待的人
那时候
我心想
我们这群人
还是没有变
我还是最早到的那个
你们还是最爱放我飞机的人
我笑了笑
等待
很漫长
第二个到的
竟是欣仪
我有些不知所措
因为我清楚我们有尴尬
我害怕那种场面
我打从心底的祈祷其他人快来
她也拼命的找话题聊
我们有一搭没一搭的说着
你们出现了
我松了口气
我们开始叙旧
我再次发现
我们还是没变
你们还是一对
我们还是一对
我们并没有聊自己的生活
我们并没有聊这两年来我们到底过得如何
我们都省略带过
怎样？这两年来过得如何？
就这样咯，也没什么
都是一样的回复
我们都默契的聊起别人的八卦
呵
还是没变
还是如此的有默契
忽然之间
不知道是有心还无意的一句话
我觉得我们四个变最多的是玮珊
对对对，有时候看他在面书写的状态我还会怀疑这是玮珊吗？
接着是大笑
我低头不语
我喝着我的饮料
巧克力沙冰
不是我最爱的mocha
因为我记得在他们的记忆里
我是最爱巧克力的
那一刻
百感交集
而眼泪
其实已经在眼眶打转了
我不知道为什么我就想哭
好吧
我变了
就这样
我逃离
我提早离开
我真的不喜欢聚会这东西
我的心情很低落
于是我没有去做工
于是我躲在房里拼命的看书
于是我就这样一直的低落下去
直到现在

where'd you go
i miss you so.
:)

理智，剩下一点。

我觉得
我的理智正在慢慢的燃烧
烧尽。
面对着这一切
我不知所措
我掩饰
一整个早上
我在调理心情
下午
我带着有点尴尬的心情走了进去
可是让我惊讶的是
你是如此的自然
我不知道是我的自作多情
还是你的掩饰成功
我只知道
面对这样的你
我除了配合
也只有配合
一个小时
两个小时
匆匆的过去
尴尬
不见了
我感觉我们似乎变得更懂事了
在这样的情况下
我们总是默契的忽略
默契的装傻
我不知道你对我说那句话的用意
我也不知道我对你说那句话是意味着什么
或许那个时候
我们的理智都不在
今天想不顾一切
明天却犹豫不决
喜欢
那种喜欢
友达以上恋人未满
的喜欢
我不要你后退
喜欢就请继续

曾经想过不要再继续
但是你
总能让我继续沉溺

天空爱上大地，但却离大地太远。

有时候
会疯狂
有时候
会郁闷
有时候
会想你
有时候
会难过
有时候
会小气
有时候
会自私
有时候
会吃醋
有时候
都只是害怕现在的你
会忽然的消失
让我不知所措
有时候
都只是害怕现在的你
会忽然的手放开
让我跌痛了
有时候
我只是不想失去
现在的幸福
有时候
我只是想为了你一个
疯狂一次
就算全世界都否定
我喜欢
：）

转身离开，有话说不出来。

你教会了我
怎么再次去依赖
却没有教会我
怎么再次勇敢地放开
你唯一教会我的是
怎么去微笑
怎么去坚强
怎么去认命

 

 

 

 

断了线的风筝拉不回，

那就以最真诚的心，

去祝福重获自由的它吧

徘徊着，在脑里

记忆如此的清晰 一切的一切 它 还在我的脑海里 徘徊着 挥之不去 我很惊讶 真的 看着这一切 我轻轻的 笑了一下 看着这充满孩子气的她 我忘了不自在 我拼命的假装镇定 可是却越狼狈不堪 我拼命的假装自然 却显得更做作 可是其实 我真的觉得好快乐 好难忘 我没有想过 会有这样的一个美好 从来没有想过 有一天我们会这样的相处着 早上的落寞 早上的百感交集 在那瞬间竟消失了 只是我发觉 我喜欢看见孩子气的她 距离 我不知道是不是真的要这么做 可是我害怕那一切 可是我清楚我不能再超越 可是我。。。 敏感了 真的 不知如何是好 。。。

脾气。很坏。

不知道为什么
我竟对她发起了脾气
我竟说了好多伤害她的话
我竟对予一个这么包容我的她生气
而原因
是如此的自私
如此的幼稚
如此的显示出我的不成熟
我忽然的
就好生气
生气为什么她不在
生气为什么我找不到她
生。气
很抱歉
让你受气了
很抱歉
我无理取闹了
很抱歉
我太自私了
很。抱。歉
我只是想说
原谅我
有时候
我会失控
有时候
我会崩溃
有时候
我会害怕一个人过
有时候
我也会放下倔强选择脆弱
有时候
除了这样我别无选择
真的只是
有。时。候
你有没有尝试过
当你郁闷得发慌的时候
你却还是对着他笑
倔强得不肯脆弱
而当你受不了了
你会彻底的脆弱
发疯似的生气
我试过
也害怕这样的一个我
失。控
别
让我一个人独自承担难过
可以吗？

有些时候.

有些时候
我会觉得自己被自己折磨得不再像从前的自己
有些时候
我会以为我的天空不会再有阴天
有些时候
我会希望现在的一切都不曾出现过
就那瞬间
看着雨滴滑落车窗的那瞬间
我情绪化了
看着雨滴里的倒影
我忽然的好伤感
看着那张脸
我感到厌烦
看着那眼神
我感到反感
看着这一切的一切
我感到非常的生气
生。气
对
我知道自己怎么了
我只是不想说
对
我知道我为什么会伤感
我只是不想接受
当我正在尝试的时候
我看见了改变
因为害怕失败
所以我退缩了
倾诉？
我还需要你吗？
不再需要了吧？
而我早已不能再拥有你了
不是吗？
尽管我拼命的想找回自我
尽管我努力的让自己诉说
尽管。
我只是对这一切失去了安全感
我害怕失去
所以我不想拥有
拥有就注定会失去
安全感
曾几何时
我如此的需要你
如此的害怕失去你
不知所措
怎么面对
我真的不懂
有时候
我只是想对谁说
我情绪化了
有时候
我只是希望在我说出口后
得到的是陪伴而不是劝告
有时候
我真的希望我能够彻底的情绪化
而不是压抑着自己要开朗要快乐
有时候
我也需要一个不等我说
就先问我怎么了的人
有时候
我也需要肩膀
我也需要拥抱
我也需要安全感
而这一切
都不在
都。不。在
我在寻找
那个能够让我拿下坚强
在他面前彻底脆弱的人
我。在。寻。找

感触，很深

就那么忽然的
我觉得自己好幸福
就那么忽然的
我觉得你真好
就那么忽然的
我觉得我也需要你的关心
真的
很感激
我幸福
我知道
你习惯
我明白
所以呢？
这一切请好好地维持下去
务必
如果庆幸我值得拥有
请感谢我被放弃过
心里其实真的有一阵开心
因为我的用心
被发现了
也被珍惜着
我们
都如此的依赖
我不会允许
幸福离开
：）
如果你羡慕
就想想
没有痛过
哪来的幸福？
没有放手过
又怎能幸福？

断了线的风筝
无论你怎么努力的想把它抓住
也都只是徒劳
所以
祝福重返自由的它吧
你会快乐些
:)

我爱长大,却怕后悔:)

我好像有很多话想说
可是我都忘了
最初的感觉
我都忘了
最初的悲伤
我也忘了
一切的一切
我统统都忘了
这样是不是更好呢？
或许
：）
好喜欢坐在电脑前打字的感觉
没有打扰
听着我爱的歌曲
真的
很爱这感觉
或许是这感觉
久违了吧？
呵呵
不知道
只是想说
我享受我工作的日子
我乐在其中
而我也明白了
看清了
谁是真心对待我
而谁又是
带着面具做人
是啊
或许是我的敏感
但你们给我的感觉是
你们很虚伪
真的
或许
你所谓的社会
我已经见识到了
接下来
应该就是习惯吧？
学习吧？
然后武装自己来保护自己吧？
或许
我真的会改变啊
我会期待改变了的我
可是我
真的好喜欢
长大
：D
拼命的想摆脱幼稚的我
也不知道在执着些什么
或许
幼稚的我
曾经惹了太多事了吧？
或许你
也是因为我的幼稚才会惹来的吧？
呵
最近的我
有很空虚吗？
其实我不清楚
我只知道
我很爱这样充实的日子
这样累的生活
或许在我长大以后
我会后悔
失去了那个从前的我
我已经向我的童年挥手说永远不见了
多年以后
我会向我的青春说永远不见
你
也即将道别了
你的青春
而我却忽然想对你说
道别你的吊儿郎当吧
：）

坚持下去，你会看见不一样的我

其实
今天一开始
真的有点想放弃
不知道为什么
会有这个念头
就忽然的
失去了
那份热衷
那份信心
有点垂头丧气
不过
当我想了想
忽然就有了坚持下去的理由
至于我到底想了什么
如果你了我
你就会明白
真的
而当时
我的脑海就出现了一个句子
是你
让我拥有坚持下去的理由
呵
；）

遇到了小学时的朋友
大家都还记得我
每次都是她们先把我认出来
原来我还没有变
只是性格变了
大家
应该有吓到吧？
我竟变成了这样一个我
我们都没变
只是成熟了些？
是这样吧？
当她们笑着对我说好久不见时
我瞬间百感交集
是啊
好久不见
两年了吧
我们不见彼此
而我早已忘了你的样子
而你始终都没有忘记我
从前的那个我
很难忘吧？
永远都如此开朗的我
一定很难忘
而现在
不知道什么样的我
对未来来说
或许会是刻苦铭心呢
:)

坚持下去，你会看见不一样的我

这世界，唯一永远不改变的，就是一直在改变吧

累

前所未有的累
累得我几乎快站不住了
迷迷糊糊的
不知道为什么的就好累好累
然而
我才明白
原来我已经把自己搞得快垮了
现在的脸
很残
很丑
而我竟然奇迹般地
没有在意
哈
我
瞬间觉得
我很无力
不知道为什么
我就想了好多好多
越想就越累
这种累
感觉是心累
不知道
或许是我自己发神经吧
我累
每次都要笑着面对
深怕没了笑容就会毁掉一切
我累
每次都要坚强
好像我不坚强也没有人会理我
我累
每次我都要是最开朗的那位
不开朗似乎就是我的错
我累
很累很累
可是再累又怎么样？
呵
卑微

郁闷

窗外
下着大雨呢
我把歌曲开的很大很大声
可还是被雨声覆盖了
而此时此刻
我却在情绪化着
头很痛
今天没去打工
表妹有事
而我头痛
不知道为什么
就这样情绪化起来了
我越来越无法承担空闲的日子
会胡思乱想
我更喜欢每天都累累
回到家上个网
看书
然后睡觉
或许
这就是所谓的
让忙碌填满思绪吧？
是啊
如果有一天累垮了
也不会明白自己这么辛苦的意义吧
现在
我又不知道自己到底想表达什么了
其实此时此刻我真的想去唱歌
可是哪有人临时约人的
郁闷
：（

我爱:) :(

我爱
我的爸爸
哈哈
有点反常了我今天
不知道
就只是忽然很想这么告诉他
感谢他
这样的疼我
感谢他
这样的爱我
感谢他
总是纵容我的任性
呵
爸
谢谢哦
我爱你啊
：）

只是不知道为什么
现在有那么一点点的emo
开心中带有点emo
不知道被什么束缚着
逃不掉
很压抑
很想说出些什么
很想打电话给任何人
很想对谁都好
说些什么
可是我就是不知道我到底想说什么
可是我就是找不到这么一个人啊
很
无奈啊
：（

最后的最后

今天
在学校的最后一天
一开始
我并没有意识到我们即将要分离
永远的道别
一开始
我还很快乐的在说着笑着
我是真的没有意识到
直到我看着你离开的背影
那样的匆忙
才惊觉
原来这将会是我最后一次
看着你匆忙的离开
最后一次
在学校看见你
我不知道当你回来拿成绩的时候
我是否会出现
我清楚
到时候的我
已经不再是至今的我
而我就突然的
心乱了
思绪乱了
连眼泪
也快乱了
我知道你会告诉我
你今天考得怎么样
所以我握着我的手机
紧紧地握着它
而真的
你的名字就出现了
我以为我会以很悲伤的语气面对你
可我没有
听你说你很开心
我替你感到高兴
替你感到欣慰
然而
我始终不知道我该怎么答
该怎么样才不让你发现我的不舍
我的难过
别伤心
我没有伤心
我只是忽然感触了
百感交集
这到底是什么感觉
我不知道
放学了
我笑着对大家说
再见了
明年见
挥挥手
然后纵然离开
我只是在想
我好像没有亲口告诉你
再见
我希望你说的再见
不是永远都不见
在妈妈开车离开的时候
我幻想着
这些日子
我都好期待你从我的车旁
擦身而过
这些日子
我匆忙的收拾书包
匆忙地下楼
只为了能假装和你巧遇
然后向你道声
再见
可你总是比我先离开
每一次都不例外
我幻想着
原来这些日子
我那么傻
回忆开始重播
不断的重复着
那些熟悉的画面
那些难忘的场景
一幕又一幕
在我脑海里散开来
我没有想过
原来我在学校的最后一天
竟是笑着的

那一天
我们第一次有了交际
我记得
在那游戏里
我们第一次聊天
我记得你问我对她的看法
当时我很信任你
于是据实回答
结果
几天后我却惊讶的发觉
你
竟然对他说了这些
那时候
其实真的很失望
失望为什么我那么信任你你却这样的中伤我
于是我把我的失望与不满都用文字表现出来
你看见了
你来向我道歉
然而那也是我们第一次吵架
渐渐的
我不知道为什么就和你有了联系
甚至
我还对你死缠烂打
当时我没有发现其实自己为什么会这么想和你说说话
我们之间
其实真的吵过好多次
而我还记得的是
那一天
快假期了
我当时在补习
突然收到陌生的信息
其实当时我可以选择不理会
可是不知道为什么我就真的很好奇
知道是你的杰作时
又是一阵生气
我气你们把我的紧张当玩笑
然而你告诉我说
你以为我会笑着对你说没关系
当时我就真的气消了一大半
也因为这个原因
我认识了她
而这一切
就是我人生精彩故事的起点
往后
我们又一次一次的吵架
吵得天翻地覆
你还告诉我说
我是你中学生涯中最烂的友情
接着你通过了另一个她
来解开我们之间的心结
也揭开了我和你们的心结
那时候的我
好快乐
而这一切都不算什么
回忆来到了六月的假期
这一次的争吵
让我深深的感觉到
这将会是我们闹翻的时候
做好了心理准备
我纵然的和你吵
吵得大家都讨厌我
而每一次的吵架
局外人看了认为有错的人
总是我
然后你对我说你再也不知道该怎么经营这段友情了
不知道为什么当时我却没有哭
我只说了个好
往后的往后
我们
就变成了这样
好戏剧化的感觉

而这却是我
初中二的生活
现在再回首
却是另一个感觉了
这些日子
让我很依赖过
很快乐过
很难忘过
很痛过
也很坚强过
而我发现
其实我已变了样

最后送上这首歌

神秘嘉宾

我踩着梦的阶梯
走进了 一座迷雾森林
谁的心事 被天使窃听
泛起涟漪

时间它帮我设计 下一秒
谁是神秘嘉宾小心翼翼 揭开了面具
掌声鼓励

谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 你却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心

我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有你的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆

你按了我的门铃 我终於
从呵欠中苏醒
紧张兮兮 对你说一句
欢迎光临

全场观众都离席 剩下我
还在原地寻觅
耳听着 谢幕的歌曲

走不出去

谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 你却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心

我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有你的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆
我搬到谁的隔壁 谁成了我的邻居
鸣谢生命有你参与 笑纳我的邀请
曲终人散却写下不会结束 的结局

再见

我的神秘嘉宾

:)

我好像，有那么一点的懂得了

我不知道为什么
此时此刻
我好想和他说话
是因为只有他在线吗？
还是真的很需要一个人听我说？
其实
我不知道该怎么去继续
我不明白为什么大家都可以这样
以平常心去对待
我是真的不明白
难道这一切不重要吗？

如果说不在意
其实是假的
我没有不在意
反而非常在意
有一种说不出的感觉
百感交集
很好
我想我是越来越不懂得诉说了
没有关系
没必要
反正我不觉得有人会擦觉我的不对劲

震惊
原来我也不过如此
原来我一直都在讨厌着自己
而自己却没有发觉
没有关系
我原谅我自己
因为除了自己
别人的原谅都只是废物
很好
我想我已经学会了笑着讽刺别人

我没有很生气
因为我知道我只是不能失去
不能当作没事
更重要的是
我不能放弃
这很重要
真的
对我来说
那些笑容
都是为了什么？

我什么态度
这取决于你怎么对我
对我好
我当然就会尽量不亏待你
当然我说的不是死缠烂打
喔算了
我放弃
诉说的权利
解释好累
我讨厌
：（

如果一个女孩沉默了，

她要么在想很多事，

需要一个拥抱，

要么正在崩溃中，

心里在流泪，

最有可能的是，

以上状况都有.

 

其实我,害怕了

快要假期了
于是学校都开始放假了
没放假的同学其实也没两样
都是在玩在闹
而我就是如此
噢不
应该说是
我们：）
然而
其实我真的有这样的感觉
毕竟
真的不一样了
我说
是不是新的一年里
也会有新的改变？
我不知道
也不想知道
我知道我们之间慢慢的
疏远了
而我明白
你没错
你们都没错
错的人是我
因为是我自己选择的
我清楚自己怎么了
我只是
觉得自己离你们好远好远
渐渐的
你们说的一切
我都没有很同意
我明白我要的是什么
和平相处
这是我要的
而这一卦人里
已经有了内哄
我不知道该怎么阻止
也不知道自己该站在哪里
真的
我只是单纯的
不想看到
我的好朋友们
吵架
为的只是那区区的小事
我不知道这是不是自己多想
但我就是有这样的感觉
我不想这群人散了
因为我会害怕
而如果真的散了
我该怎么办？
而今天
我真的就这样的离队了
有一种尴尬的感觉
但我都用笑声掩饰了
时不时的瞥了一眼
还在聊
不知道聊些什么
不过也算了
因为我想我是真的离队了
我们都不明白
我们都没有领悟
友情的珍贵
我不清楚
是不是因为我都忙着工作
而忽略了
也渐渐的不知道你们在想什么
但这样明明就只持续了两天
那接下来的两个月呢？
该怎么办？
我不知道
真的不知道

那曾经相似的感觉
它
似乎就要重演了
我是真的害怕了

难忘的。我们

11/11/11
多好的日子
哈
没有搞emo哦
虽然你不在
潇洒走一回
哈
或许吧
我至今还是笑着闹着
所以
其实
我很怀疑自己是个拿得起放得下的人
只是觉得没什么感觉
只是觉得解脱
看她emo
我知道我说再多也没有用
因为她只有一句话
我舍不得
就这句话
我什么都不用说了
哈
我想说
潇洒点吧
既然知道回不去
也留不住
干吗要折磨自己的眼睛？
把它哭得红红又肿肿的
多难看啊
哈
怪只怪
老天给了你太深的情感
而我
老天给了我什么？
不哭的眼睛
：）

那拥抱
好尴尬
不过还是很高兴自己跨出那第一步
不过我可是很深情的拥抱你哦佳馨
呵
很尴尬啦
还有那握手
那珍重
还有我们最后一起走过的路
说过的话
给过你的笑容
你要永远记得知道吗？
我的第一个拥抱给了你呢
哈
值得啦
因为你是对我最好的人啊
我不知道你当下是什么感觉
可其实我真的有深深的不舍
而我想
这勇气
应该只有用在你身上吧
哈
也应该只有你愿意跨出第一步
和我拥抱吧
真的
很难忘
我以为我会哭
可我却没有哭
眼泪它还是执着
执着的不要流下
我拿它没办法诶
哈
佳馨
谢谢你一直以来都对我的好
谢谢你
没有继续恨我
也对不起
曾经让你伤心哭泣
甚至还对我存有恨

其实我

真的不习惯喊痛

:')

farewell:)

瑶
芥莹
佳馨
辛慧
雪凤
雪楣
珍重了
有缘再见
考试加油
祝福你们
幸福快乐
：）

呼喊着你的名
撕裂着我的心
看你遗落的背影
你闪烁的眼睛
我塌方的深情
化作痴痴伤心
;')

可原来 时间它才是最可怕的:')

眼泪泛滥
它终于可以用在我身上了
几乎每一天
都很想哭
说哭就哭
我天真地以为
我会在那一次
重重地伤害以后
不再如此的依赖
可原来
时间它才是最可怕的
它可以让一个人再次习惯
不管你曾经多么艰难的把这个习惯改掉
它可以让一个人再次依赖
虽然你曾经很坚决地要离开那个让你依赖的人
当她开始放不下时
当你继续纵容她时
你的依赖就无所不在
对
我一开始就不应该纵容他
纵容他每一晚的信息
纵容他每一通的电话
纵容他每一次的撒娇
纵容他每一次的任性
逃避
不想面对
而你
却坚决地要和我见一面
没有让我接话的机会
你把手机挂了
着急
我不知道如何是好
于是我告诉你
你只有两个选择
你没有给予回复
我以为我不会等到
所以便睡了
可你告诉我
你只想和我见个面
何必呢？
看我脆弱了多少吗？
还是看我能不能以满脸的微笑面对你？
没有反对的机会
于是我学会接受
我只是希望
那一天
我可以
笑着面对你

哽咽的声音
仿佛带我回到昨日的曾经
提醒我有过感动的肯定
抖落的流星
数落多少以为拥有的曾经
:)

太熟悉你的关怀 分不开

只是想说
对不起
在你需要平静的时候
我没有给你你想要的平静
反而还让自己的心情
影响了你
是真的好想说
对不起
没有把自己的情绪管理好
是我的错
没有把自己的眼泪控制好
是我的不对
很对不起
我还是如此的不懂事
每一次遇到这样的问题出现时
我都会变得很悲伤
让你内疚不知所措
我也很想乐观的面对
可是我不知道为什么我做不到
真的抱歉了
你不要理我是对的
我只会影响你
从来没有关心你
对不起
是我的自私
才会这样
很对不起
一开始我就不配拥有
这些幸福的日子
不配拥有你给的幸福
我很没用
这样暂时的离开
我都没有办法接受
真的抱歉了

我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开
:')

我只是一个会伪装自己过得很幸福的人:')

有一种思念在煎熬
我不想面对
那会让我想哭的信息
关机了
但又担心她找不到我
担心也只是担心
因为已经说好了
不会给予回复
想不通
为什么我可以那么轻易的就答应
为什么我可以做到这一切
为什么
还要一个人默默的流泪
为什么要去等待想念
为什么在一次一次的无助中
我总会希望能有你的安慰
能看到你的笑容？

说着说着
眼泪就快夺眶而出
我低头
不希望被发现我在落泪
很久了啊
我们没再坐在一起说心事
我只是觉得
无论是谁
我都可以轻易的就把心事说出来
对谁
我都会想要倾诉
没有隐瞒的倾诉
只是那一刻
我真的很想念
嘴角会上扬
会很坦诚的告诉朋友
我真的想念了

一天一天的接近
他在为他的未来努力奋斗
我在为他默默的祈祷
希望他可以在迷茫的时候
在无助的时候
努力地再次站起来
我是他的动力
但我却不能给予他安慰
为的只是实践对她的承诺
凌晨一点多
我醒来了
因为他的信息来了
他说虽然知道我已经睡了
却还是想信息我
那一刻
我好想哭
我想告诉她我还没有睡
告诉她
我在等他

不知道为什么要这样的执着
我知道剩下的时间不多
我知道这个动力不可靠
我知道她离开后我或许会倒下
我或许会每天望着窗口一个人承担寂寞
承担对她的思念
我害怕习惯
而我才发现
其实自己已经不能再失去
我没有试过
在考试的时候
因为这种事
而默默的流泪
没有人知道
因为我假装趴在桌上熟睡
心里真的很压抑
很想哭
可我却什么都不能做
其实我想过
从现在开始
就从此地离开
不让那些幸福的日子再次回来
对不起
允许我自私一次

我们不一样
我不是一个拿得起放得下的人
我只是一个会伪装自己过得很幸福的人

:')

谢谢你们 爱我的每个人

其实这是第一次
眼泪能够被控制住
一瞬间
我觉得自己好无助
觉得自己其实真的很烂
怎么努力都没用
别人不需努力就能很好
而我总是为了成绩熬夜却从来没有让自己满意过
是啊
我是真的很没用
我已经知道了
而为什么可以擦干眼泪后
说笑就笑呢
因为我真的告诉了自己
该坚强了
你很快就要失去了
到时候也只是你一个人

很生气很生气
为什么什么东西都要学我？
为什么什么东西都要和我一样？
感情一样就算了
文字也一样
为什么你连一个自己的想法都没有？
还有
拜托你
不要一副可怜兮兮的样子
我讨厌

有时会崩溃
有时会孤独
有时甚至觉得
自己是一个人
没有倾诉的对象
对
不是没有
只是不想对那些人倾诉
不知为什么就这样
而我每一次这样的时候
我想找的
不是TA
而是TA
总觉得只有在TA面前
我才可以真正的做回自己
勇敢的情绪化
我还是会需要
而人家已经不再需要自己
尽管自己鼓起勇气厚着脸皮去找TA
到最后也只是什么都没说
就道别了
我不知道自己到底在怀念什么
怀念那时候吗？
这一切都是你自己先不要的
怀念些什么？

默默掉泪
连抽泣的声音都没有
其实心里很压抑
我想继续哭下去
不是为成绩
是为失落
可是我还是没有

谢谢你们 爱我的每个人

:')

我真的怕了

久违了啊
这里
想知道为什么今天我会出现在这里吗？
因为我久违了的空虚感
它回来了
这一整个假期里
我不是没有这样过
只是每一次都控制得很好
而我是真的不知道
为什么这次却不一样
明明就有很多事能做
但我却还是觉得很空虚
很少空虚到拼命翻电话簿想找人聊
而今天我这么做了
翻翻翻
其实我清楚心里最想找的人是谁
名字一直跳跳跳
终于出现了
手指停了下来
两个人的名字很巧的在一起
我看着这些名字
不知道要怎么找
该说些什么
但是最后我选择了TA
久违了的号码
其实我不知道这样的找TA
是对是错
最后
我惊觉
原来我们早已没了话题
于是我不再多说什么
道别
关机
就只是这样
一个人
该习惯什么？
不知道

于是我又开始了一个人的空虚

:')

这距离，太远了:)

看见的时候
无尽的快乐涌上心头
疯狂的跳起
迫不及待的和朋友们分享那喜悦
你也在
只是离我一条路的距离
这距离
远不远？
你看见吗？
我快乐的样子
知道吗？
那一刻
我好想跑过那一条路的距离
紧抱着你
什么都不说
就只是笑
但是那一条路的距离
太远了

伤心的时候
我没有说出口
我笑着接她的电话
听他激动地抱怨着
她的不满
她的伤心
还有
她小小的哭声
我还是发现了
我始终没有抱怨什么
我始终很疯狂的笑着
逗她笑
因为
总有一天
我会坚强到让你们所有人心疼

我没有再说什么我郁闷的事
我只说些读书的事
是啊
读书才是我该做的事
郁闷些什么？
情绪化些什么？
不要再抱怨了吧
每个人都有他的故事
没有人会把你的故事听完

没有很开心
没有很伤心
这种心情是什么？
平静？
好平静啊
就一直这样平静下去
好吗？
谢谢寂寞
:)

你愿不愿意再接受
像小孩一样快乐的我
但变得更成熟了？

 

 再多的眼泪
也挽回不了最珍贵的一切

:)

回忆是,对往日美好的珍惜:)

要考试了
呵
不知道
我这一次是否会进步
每一晚的熬夜
我承认不是每一晚都在读书
只是陪伴

你看见了
我眼里的幸福
笑得多甜
因为拥有幸福的感觉
如果这些幸福能够一直持续下去
我是否永远都不会再感慨
不会再情绪化？
是这样吗？
你是我眼里的幸福
:)

快到了
我们的分离
是不是因为这样
我才会在最后的时刻
得到了你每晚的主动
让我陪伴你的机会
还有聊电话的机会？
这一切
好像快远走了
我们不应该害怕分离的

开始向往独立的生活
大放假
想去打工
赚些属于自己的钱
摆脱我的千金样
你说我如果进去了
或许就会变得不一样
这就是我想要的
我会出现
在那里

总觉得假期会很忙
我还有一个任务要做
就是把我们的故事
写成一本书
或许有些困难
我也没有对我的作品
抱任何得奖的希望
只是
如果它真的成为了一本书
我会把它送给你
迟来的毕业礼物

悲伤的时候，不就是疯狂的唱歌吗？

无论如何，谢谢你给的一切

:)

我们之间

我们之间
拥有了所谓的距离
我不埋怨
因为是我一手造成的
是我亲手毁掉它的
而你
变了
或许是因为你对我的态度不一样了
我才会说你变了
只是看着改变了的你
我忽然觉得
我们之间的友情
很可悲
你说
或许我们之间根本算不上是友情
可能只是最普通的学姐学妹关系
尝试掩饰心中的悲伤
我告诉自己别把情绪化带给你
我笑
但此时此刻你却说
别再这样折磨自己了
我想笑
我为什么要这样？
我似乎没有在折磨我自己
我只是想把最开朗的自己
呈现给大家
就只是这样
错了吗？
我尝试打开心房让想了解我的人走进来
但
当我一次次想诉说的时候
还没有开始
就被拒绝了
我把自己的心敞开
可我得到什么？
是一次又一次地敷衍
我想找个人诉说
不需要给予任何意见
只要你认真的听我把故事说完
就够了
但我却找不到一个能够让我诉说的人
对
或许你会说
我无时无刻都在诉说
但你是否了解
我并没有把内心深处的痛说出口？
她说
不要总是说自己不快乐
难道此时此刻的你
并不快乐吗？
我快乐吗？
我大声笑
看书看着看着就自个儿的在那笑
这是快乐吗？
我不懂
是吧
很多人都认为
其实我根本就没有不快乐
自己喜欢说自己不快乐要别人同情
或许我真的是这样吧
不快乐的时候
我是真的不快乐
:(

谢谢你的kepo:)

我只是把我的不满表现出来
就只是这样
我只是觉得你很过分
已经跨越了我的极限
我只是用脸部表情来表现
就代表我还尊重你
也是在给你警告
不要试图跨越我的底线
因为你一跨越
就很难要再回来
而且
结局会很难收拾
怎么？
这样挖苦我
是你们对我的激励？
呵
抱歉啦
你并没有激到我读书的心
反而激到我愤怒的心
怎么？
我没礼貌？
呵
没礼貌的人似乎是你
你不过是仗着和我有亲戚关系
但是
别忘了
你不是我的父母
你没资格
你家的家教怎么样
那是你家的事
不要把你家的家教带到我这里
别想用你的方法教训我
你不可能得逞
或许我妈会感谢你点醒他
但抱歉
我不觉得我哪里做错了
我只知道
其实你根本没资格
没资格对我说教
没资格说我摆脸色给你看
更没资格所我长大了叛逆了
你说女孩长大了就是这样
呵
你既然知道
那何必多管？
谢谢你的kepo
请收回你的kepo
就算大家都认为我过分
我始终都只站在我的立场
我不会觉得我有错
因为我想写什么说什么
是我的自由
就算真的恋爱中
那又怎么样？
你们不是很怕我变成同性恋吗？
怎么现在反而说我叛逆了？
真是一群可笑的人
矛盾
假厉害
根本就不了解我
还以为自己多了解我
根本没那么大的头
还坚持要带那么大的帽子
难道你们不觉得可笑吗？
自己的亲生女儿
自己却不了解
不了解她的生活习惯
不了解她的学习生活
不了解他的内心
也从来没想过要了解
你们比我的朋友还不了解我
多可悲？
我不跟你们说心事？
怎么现在来怪我了？
我说了
你们骂我
我不说了
你们说我叛逆
好可笑哦
这一家人
呵
你应该清楚我一整天都对你不理不睬的原因
你应该清楚我承认我偷了你东西的原因
既然你都怀疑起我了
不承认怎么对得起你对我的怀疑呢？
我说过
我不会努力地做解释
我不会哭着说我自己是清白的
因为没用啊
不是吗？
如果一人对你失去了信任
那你再怎么解释都只是徒劳
既然自己已经被你列入家里的黑名单了
那我想
我应该直接承认算了
呵
什么时候
我在这个家
已经成为了
一个多余的废物？

我好像
真的好糟糕
很糟糕很糟糕
我好像
变回去从前的自己了
我有自知之明
习惯就好
呵
或许我已经很难再像以前一样
emo个一两天就没事
或许我的人生不能有一个人的时候
总是莫名的忧伤
我找不到原因
我只是很需要让某些东西
来表达自己此时此刻的心情
我只是很不想多说那些无谓的事情
更不想别人打扰我
我想要的
只是一个愿意让我当出气筒的人
我需要的
只是一个不会对我的人性感到厌倦
而且在我任性以后
对我说
现在能不能让我走进你的心房
看看你在为什么事伤心着？
我知道此时此刻我真的好任性
但除了这样我还能怎么样？
哭吗？
我不想
笑吗？
办不到
我只能允许自己任性
不断的任性
直到你也不想再理我为止
我不知道最近你到底怎么了
变了个人
很包容我对你的冷淡
而且很了解我什么时候emo
很坚持的要看到我笑
为什么要对我这么好？
你明明知道我在排斥你的好
为什么还要坚持？

对不起
我给不了你微笑
对不起
我没有办法告诉自己会过去的
对不起
我不知道自己到底怎么了
我只是很想哭
我只是很情绪化
我只是好想大喊
放过我吧
我已经承受不住
那情绪化了
每一次都好严重
严重得我都不知道自己是谁了
我真的不想这样
我却总是被打败
为什么自己一个人时总要这样
为什么不能像在学校那样微笑从没离开过脸孔
为什么不能允许自己落泪
为什么我无法给自己一个开心的理由
好想哭
我感觉到这次我又崩溃了
原来自己的快乐期限那么少
原来我的以为都是错误的
原来我始终还是如此的不懂事
原来我一直都在跟自己过不去
为什么自一次的发泄一点都不起作用
为什么明明就可以很期待的喜悦
我却一点都不想面对
此时此刻
我
好
不
开
心
发泄
对我已经没有用了
我不知道我还能怎么办
或许他说得没错
我已经永远都不可能快乐
呵
快乐的期限
到了
悲伤的期限
才刚开始计算
说不出口的
永远都是让我崩溃的原因
好吧
该停止了
该笑了
颜玮珊
你不能这样没用
笑吧
:)

或许是我没有资格，或许是你心太软

好想哭哦
真的
陈若甜
借用你的口头惮
我说了
每一个今晚
我都是情绪化了
从下午留校开始
我就真的很想哭了
精神百倍
所以胡思乱想
不是很累的吗？
一整天没有休息
为什么还是不累？
因为咖啡因
：）
什么时候
我开始碰它了
从前的从前
我好讨厌它
苦苦的
现在的现在
我好喜欢它
涩涩的
我只是想把情绪都藏在那苦涩里
不想它出现
干扰我的生活
嗯
哈
或许我真的很自私
很自私
所以碰到这种问题时
别来问我
我最先想到一定是自己
给你的答案意见的中心
也会是自己
原谅我的自私
我会很烦很烦
我甚至会开始想发脾气
对于你们
我就是这么自私
受不了
就别跟我太好
因为做我的朋友
需要有很好的脾气
我知道自己的缺点
可我不想去改变它
我有自己的脾气
改了就不是自己了
或许我真的很敏感
我承认
一点点我就会怀疑
一点点我就会在意
抱歉吧
我改不了疑心病重这个毛病
此时此刻
咖啡因起了作用
我睡不着
寂寞的咖啡因
我是真的感觉到
寂寞
呵
久违了呢
寂寞
你回来了
欢迎
我还是像以前一样
不知道该怎么和寂寞这朋友相伴
甚至我还很害怕它
大家说我变得开朗多了
我开心地笑了
但为什么在这个夜晚的我
开朗又消失了？
我的眼睛里没有悲伤
我的脸孔也没有伤感
所以我是不是应该庆幸
自己终于快乐了？
或许是吧
我不是别人
我不会用眼睛来流露出悲伤
我不是别人
我不会把伤感写在脸上
我只是一个
常emo的女孩
还是好想哭
可是我哭不出来
不知该怎么哭
放声大哭
还是
默默流泪？
不哭了吧
连哭都是如此的困难
算了吧
发泄以后
我还是那么一个
开朗的自己
我只是希望
此时此刻
能够得到那所谓的慰问
天真的想得到
自己错过的东西
有些东西
一旦错过
就再也拿不回来
而我
似乎一直都在错过
没关系
算了吧

反击,好难

什么时候
我这么轻易就被打倒了？
我早已不把你的话当玩笑
这是警告吗？
就那么害怕我变成那样吗？
我愤怒
也悲哀
原来你对我如此的
没有信心
我不知道我该做出什么解释
怎样的解释
还是根本不需要解释？
每一次
都为同样的事
明明事实就不是那样
可我却要承认
我没有资格否认
也不会有人相信
那么一个我
是不是掩饰久了
就没人会再相信自己
我掩饰什么了吗？
在你面前我总是最开朗
我总是最不会发脾气
我掩饰了吗？
这个世界上
比我会掩饰的人
有太多太多了
我知道我没资格
但我绝对有资格
说清楚自己的事
对吧？
为什么别人能够掩饰得那么好
而我却总是那么容易就被揭穿？
对
我介意
我介意自己总是那么轻而易举的
就被看透了
没有掩饰的机会
我介意
无论我怎么写
都会被看明白
而我却总是看不明白别人的
是我太笨了
还是别人太聪明？
是我太容易了解了
还是我太不了解别人？

马六甲，你让我过得如此奢侈-.-

今天过得有点奢侈
我没那么会花过
我第一次没有考虑的
买了好多好多的东西
来宠自己
我知道赚钱的辛苦
所以我更要在领悟后
赶快宠宠自己
都是自己所喜欢的
都是用来打扮自己的
青春嘛
该打扮打扮的
哈
不然怎么对得起自己呢？
当然我不是买化妆品
我不需要化妆品来掩饰自己的不漂亮
我不需要引人注目
我只是个平凡的女孩
不需要一大堆蜜蜂围在身边
哈
你
我希望你能尝试放下
别告诉我你尝试了
很明显的
你并没有
我帮不了你
知道吗？
这种日子再过不久就真的来临了
难道你还要每天都这样吗？
不辛苦吗？
不累吗？
你说我比你勇敢
你说我比你更舍得
不勇敢
难道要脆弱吗？
不舍得
难道要拖累他吗？
既然知道自己伤不起
那又何必奢望？
既然知道该习惯
那又何必再犯贱？
放下很难
我知道
或许我能说
我能够这样的活在没有她的世界
是因为自己对他的那份执着早就消失了
或许
你的执着还在
但
何苦为难自己？
为什么要紧抓着
不属于自己的东西
对
当你提起时
我还是会难过
当我一个人时
我一样会想哭
失眠
这样的日子
早就该习惯了
没有什么好不习惯的
那只是一个过客
你会慢慢淡忘这一切
不要过于执着
人生有太多的放下
你该学会勇敢面对心痛
你该学会明白没有她你的人生还是要继续走下去
时间不会因为他的离开而停止
我们都不是时间老人的对手
既然赢不了
那就由他吧
你不可能能够留住他
就算现在你不习惯
未来你一样需要习惯
逃不了
也避不了
总有一天
你会明白这一切的
我们永远都在你的背后
只要你转头
就会发现我们的存在
加油吧
：）

努力了:)

有时候
我很喜欢这样忙碌的日子
然后在忙碌以后
能够和最要好的一卦朋友
一起疯狂去
真的很不错
想了想
其实自己应该算是有努力了吧
我没这么卖力过
可我不想自己什么贡献都没有
我不想被别人说自己是千金什么都不会做
而这也算是
在补偿她
补偿我对她的愧疚
她想我多爱乐团一点
所以我尽力了
所以我坚持继续到处走
不过
我的确笨了点
好几次都不小心倒掉水
浪费钱
抱歉啦
我知道自己做得不够好
我也知道我不应该丢下你们收摊
而自己则跑去玩鬼屋
当时真的很累了
一心只想着要玩
所以就忘了你们
我道歉
heex）
有机会
我会做得更好
或许是因为想要拼出什么春天来吧
哈
口说不在意
其实还是很希望
希望我能够被看重
能够被信任
能够是在你们心中的最佳人选
我不要求太高
我只要一个小小的
小小的就好
或许现在就希望
是早了些
毕竟
目前这个
都还没有开始
哈
没关系
这个我会好好做
虽然大家都说很辛苦
但我想这就是对我的一种考验吧
然后
我要往上爬
我要爬到我抵达我的目标为止
好像很难要看得懂
也没什么
如果你明白我在说什么
那你就真的了解我
会有那么一个人的
:)

为什么,会如此熟悉?

又情绪化了
我发现
只要我不说话
一个人
做自己的事
看着别人有说有笑
我就会这样
你是否发现了？
其实
我知道你也一样
我知道也想要你别这样
可是我知道当我劝你笑时
你会说
为什么我自己却不笑
为什么失眠的声音
变得如此熟悉
又开始胡思乱想
又开始不想踏出第一步
又开始期待
我知道我又犯了
期待越来越让人疲惫
要失望了
我不应该这样
不应该的
可是我却又无能为力
我快乐过
我想留着那快乐
我不要一个人
可是每一个今晚
我都是一个人
又是无能为力
真的无能为力
我不善于沟通
不懂得和别人打成一片
所以面对周围那些陌生人
我只能一直当他们眼里心里的沉默者
我从来不多话
虽然在认识我的人眼里
我最多话
我从来不笑
虽然在认识我的人眼里
我的笑容最灿烂
我知道是自己跨越不了
不是别人的错
是我自己没有用
我知道是自己不想这么做
不是别人的错
是我自己放不开
我不知道自己到底什么时候才会变
是不是如他所说的
明年？
是不是我会慢慢淡忘
甚至忘了
当初的心动
执着
心痛
想起这残酷的事实时
我会想哭
我会阻止自己继续想下去
我不知道什么时候我才会释怀
我不知道什么时候我才能接受
不断不断的情绪化
我不愿
我想珍惜
但我无法战胜自己的心
我想对他感到无所谓
但我战胜不了自己的感觉
我想阻止自己不要让它成为我出现的原因
可是我做不到
真的真的做不到
:(
如果你被他伤的很痛
请感谢她好心折磨

一首牛奶@咖啡的“越长大越孤单"

唱出了我隐藏在心中的思绪

重复的听着同一首歌

倔强的迟迟不肯换下一曲

不知是为什么

我喜欢上了寂寞 

我喜欢这样的环境气氛
因为在这样寂寞

我可以肆无忌惮的听着自己的歌写着自己的心情
没有人来打扰
一个人静静的
当初的自己最讨厌这样的寂寞
因为它会让我感到孤独
可是现在我会毫无保留的将自己置身在这样的寂寞
不为别的
就想给自己心里一点点的慰藉
可是丝毫的慰藉还是无法平复那莫名的过去式

在很多时候我选择了将那仅有的记忆深藏于内心深处

但是始终无法将其更好的掩盖

还是不经意间给抖落得遍地都是

我拾起满地被摔得零碎的记忆 

心中隐隐作痛  

痛得我难以呼吸

时间一天天的过去

我以为我慢慢会释怀 

慢慢让自己懂得很多

明白很多

可是我无法说服自己那颗潺潺的心

最终被征服了

忆起了从前

就这样那莫名的过去式伴随着我一直前行到如今
也许我在等待 

也许我自己都不知道在等待什么

等待一个奇迹吗？

等待一个结果吗？
自己总是傻傻的发呆 

自己的脑子里到底想什么？
自己都不知道也许
我的依赖对于你来说

太过于执着

那时天空不知道为什么那么的蓝

也不知道那时的回忆为什么不能遗失

不知道是你不愿意从我脑海里逝去

还是我不愿意将你赶出去

我想应该是我自己的懦弱把

突然发现我还没有学不会那么洒脱
其实我本该死心的

可自己还在寄托着希望

当眼泪滴落下来

我才知道你在我心中的分量是不可少

原来那么重要

在那短短的几个小时里
我想通了
瞬间的
奇迹般的
我想通了
然后我开始笑了
然后我找她
我告诉她这一切
然后我成功挽留了
朋友嘛
不应该就这样断了联系的
然后
我开始看见新的自己
那个开朗的自己
然后我轻笑
:)
"她说她放下了,
但每当我打开电脑,
进入她的面子书时,
却看见她满满的状态都是为了她而写"
她对我说
当她看到这时
她第一个想起了我
我还是微笑
我会停止
但不是现在
她问我
我真的释怀了吗
我笑着说是
她说
那是多久
一个月
一个星期
还是只是一天?
我说
只要不想起就会一直持续到永远
我忘了她答什么
只是我知道
他的话
让我的心沉了下来
知道为什么你很难快乐吗?
因为你很难放下那些让你悲伤的人和事
:)

把埋怨統統藏起來 
卻被最關心我的人發現了 
她們不問 
她們永遠都懂 
她們會默默的用某些方式關心 
讓我開心 
我都知道 
當淚水在我臉上玩滑梯溜下來時 
告訴自己 
讓它走吧
會更好的 
:) 
有些東西 
有些人 
自己 
該習慣

我只是想让自己好过一点

告诉自己
不在乎
心里却在乎得不得了
那只是让自己好过一点的谎言
告诉你
我没事
是假的
骗你的
只是希望你看穿我
说
我知道你有事
你不了解我
那请不要误解我
我不是搞emo
我只是比较忧郁
我可以笑得很疯
玩得很疯
但那不是hiao
我可以哭得一塌糊涂
那只是发泄
不了解我的人
不必解释
了解我的人
不需要我解释
总觉得患得患失的
当一切美好让你开心得要命时
那美好却消失得莫名其妙
你只能傻傻地等
等那美好回来
眼泪哭干了
还剩下什么? 
剩下一个七零八落
碎得一地的
心
美好的第5110天
我活得更好!!
是时候长大了
:)


哈哈
上面的不是我打的
在某个部落看到的
觉得他根本就在写我的心声嘛
XD
就拷贝下来了
哈哈
笑着说我的故事
不再拥有悲伤
那些故事
都很美好
所以我不应该流泪
想了想
其实这也是迟早的事
或许
你只是要我早点习惯
这样的日子
宁愿把你想成是为了我好
也不愿让自己伤心
他叫我别装了
明明就很伤却还笑得如此灿烂
我只是说了一句
有时候
假装自己过得很快乐
只是为了逃避别人的一句
你怎么了？
他看着我
没有答腔
过后只说了一句
原来你已经累得不想再解释了
我怔住了
真的怔住了
我没有说话
只是转身走开了
我依稀记得
在我离开的那一刻
他朝我背后喊了一句
你的尊严在哪了？
到这边吧
真的够了也让自己休息吧
对啊
真的够了
颜玮珊
你明明很清楚他不会再回头了
为什么还要痴痴地等
每每想起他的那句话
心头都会一阵温暖
同时也会心痛
为什么那美好的故事续集
会让人如此的心痛
那一些他给你的回忆
够了吧
这一切够你回忆上一辈子
不要再奢望了
或许这会是我们从新开始的象征
嗯
好吧
我接受这个象征
也许它只是个或许
不会成真
我只是想让自己好过一点
:')
让她走吧
留不住的..

其实我不懂该以怎样的心情来面对
一整天
我都不知道自己在干吗
我很想找人吵架
我很想被别人骂醒
一会儿没心没肺的大笑
一会儿没有原因的落泪
我什么都没说
努力的克制自己
对
我在自暴自弃
我关机
我不吃东西
我不说话
我不出房间一步
我把自己封闭
我不要任何人走进来
拼命地打字
做FOLIO
打部落
但是我就是不要你同情
我就是想把自己搞垮
不成熟吗?
对
我就是不成熟
这一切都不关你的事
你走你的独木桥就好
我走我的地下道
你不用假惺惺的来跟我道歉说你不想的
没有什么事是你不想却被逼要这样的
不用假惺惺的叫我不要这样
不用假惺惺的说对不起
我现在对你非常的不谅解
也不可能会谅解你
没错
我受够了
你这样的反反覆覆
我厌倦了
你这样的假惺惺
我原本以为你要我给你一点时间变回来
是珍惜
结果你给了我这个结论
给了我这个惊喜
好
很谢谢你给的一切
我明白了


有那么一个人
我在乎他比他在乎我还要深

滚

笑你对能可不都远永我
错有没预感的我来原
好很我
闹不也哭不
?人的见主有个做
了见主有我在现
么什我给却你
?吗了话的我听
有没
我
讨
厌
你
界世的我出滚我给你
我
不
想
看
到
你
了么什当我把底到你
乎在
!的人骗是都
的惜珍要好说明明
了罢我衍敷来用是都切一
样这要么什为
白明不我
开打房心的我把再会不我

来进走你等
人个一厌讨
她恨去间时费浪是不
是而
漠冷她对的底心从打
要想不我
的我的你
限界清划请都
苦痛多
现发被没却
笑你对以可还我为以你
了到不做经已我是可
你了不谅原也
吧走
重珍

我会好好的
我过得很好
不要打扰
我已经没有办法再承受了
我不知道要怎么面对
此时此刻
我的心在落泪
我一直都很想跟你说
对不起
因为有我你才会那么累
我知道你很累
所以我才会选择放手
而我不明白
为什么你总是
一次又一次的挽留
那个让你如此累的人
那段让你如此心烦的感情
现在
我只能一直对你说对不起
对不起
原谅我吧

当我知道这一切时
我真的没有办法
让自己不去讨厌你
还有你们
其实我一直都很傻吧
我以为你只是变了
没想到
你变得好恐怖
变得
让我不知所措

然而
我也学会了
不去解释
既然你听到的是这样
那我就这样的承认
对吗?
喜欢我的人
不需要我的解释
不喜欢我的人
我不需要解释
就是这样

然后
我觉得我需要表现一下
我.讨.厌.你.们
哈
开玩笑
我骄傲?
拜托
在你面前我根本不需要骄傲
因为就算我不骄傲
我同样是高高在上
成绩比你烂怎么样?
至少我比你正常很多
至少我比你正经很多
我比你懂得顾及别人的感受
你呢?
你不过是在学业方面比我好罢了
我既然敢写出来
我就绝对不怕你看
有本事来骂我啊
我随时奉陪
呵
这世界就是如此
双面人多到我都数不清
所谓双面人就是
明明就很讨厌你
不爽你的人
还可以称赞你
和你有说有笑
我可以装傻
但你别以为我真傻
怎么?
不爽我
那就去到处说啊
说我颜玮珊有多坏
说你这伪君子有多无辜被我骂
呵

那个你，能不能别离开？

那个你，
能不能别离开？
你知道吗？
我是多么的渴望
我们能够回到从前
我真的以为们又回到了从前

你带给我的

是无数的温暖

这也许就是

当初我会叫你姐的原因吧？

或许

其实我已经没有资格再要求了

我也没有很想要

只是

昨天

你真的让我感觉那个你回来了

你给的感觉

她没有给过

我不是在埋怨

说着说着

我还是情绪化了

我还是用了你的耳朵

我说过我要改的

我说过我要习惯没有听众的日子的

可是我没有做到

我没用

我们聊了好久好久

其实我们多久没这样的聊了？

我们都忘了

我不断的告诉你

这样一个开朗的你

要一直持续着

不管是和朋友在一起时

还是自己一个人时

哈

说穿了

只是因为自己希望

在下一次找你时

能够还是现在这个你

会被我弄笑的你

你知道吗？

你已经好久没有告诉我

你也被我弄笑了

我不知道是因为

我们很就没聊了
还是你越来越悲伤了

看到这样的你
我也很快乐

但

你好像并没有持续那个你

不想看到这样的你

却无能为力

而我只是希望

有一天

你可以再次变回那个开朗的你

永远都不再改变

我期待

那个你

那个你

我感觉我们不一样了

结果你说是你在改变

当下

其实我是懊恼的

我不知道你在改变什么

但既然是你的选择

我就尊重你

然而

我不知道原来在你心里

我是个没主见的人

我真的没有主见吗？

就算我有意见

你又会为了我而改变吗？

其实你说的没错

怎么可能是你配合我

但我也不必配合你

事实上

可是我还是选择配合你

你要怎样我都总是答应

对吧？

只是不知道

什么时候我才会累

没错

说得出口的委屈

根本就不算委屈

我害怕的是

那些回忆

我还记得

你却忘了

大结局:)

今天
我想来个大结局了
在这个中秋节
每一次
写着同样的故事
同样的主角
我想
大家都厌倦了吧
都在埋怨为什么还不大结局吧
:)
这故事
也该结束了吧
这生活
也该结束了吧
一直都不想放下
一直都不愿接受那残酷的事实
所以现在
是不是不能再自欺欺人了呢
我对她说
有一天
我会彻底落泪
哈
对自己没有信心
自己会坚强
所以才会这么说
还有给自己一个挑战
绝口不提
或行或不行
颜玮珊
就看你了噢
不想去提起
让它慢慢消失
或许你会想
你每次也这样说
但最后都没有做到
好啊
我不需要任何人的认同
不需要
听到吗?
想笑吗?
没关系啊
我不在乎
没有打击
我反而不会前进
哪天
我会谢谢你的
谢谢你在我最需要鼓励时
打击我
我现在已经向目标前进了
只要我的意志力够坚决
我就会成功
放心
我不会把自己累坏
我不会让自己倒下
不会的
你懂吧?
笑笑就好
何必在意
在意了
伤心了
别人就会停止吗?
真笨
没有人会同情你的
没有人会把你从悬崖拉起
一切都要靠你自己
努力的爬起来
你的生命才会继续的走下去
明白吗?
呵
什么时候
我会如此?
变得真陌生
我都不认识了
呵

累到不成人型
真的
我吃不消
/.\
还有
我的脚你几时才要好?
那疤痕很难看乜
我承认
我很笨
才会跌倒
想笑我
笑吧笑吧
反正我已经没有形象可言
不怕你笑
话说
这是我上中学后
第一次跌得那么严重
很蠢啦我
我很享受
这种会累死人的日子
没有多余的时间去想有的没的
多好
我还是可以很好很好
我们坐在一起
大声笑
我喜欢
出队后回来的那一刻
会有开心的笑声
欢呼
这样的路
我还要走很久
所以
不能够讨厌
:)

还有很久:)

回来了
很累
其实一整晚都没睡好
醒醒睡睡
每个小时起来一次
所以其实今天表现也没有很好
没关系
继续加油吧
昨晚
玩真心话大冒险
嘿
原来你们一直都对这个感到好奇哦？
哈
坦诚说出了
其实也没什么
不是吗？
既然敢写
就不用怕别人问啊
其实感觉这样很不错
不可惜
呵呵
然后
我就知道了某些事情
很惊讶
真的
没想到原来她那么讨厌
原来她一直都迷惑
原来我
在她心里是重要的
所以
我想道歉
我想弥补
我想为她做些什么
所以我想实现
她对我的期望
所以我尽力
所以我不肯休息
所以我坚持不倒下
你
听到了吗？
那个你
很抱歉让你那么失望
很抱歉我再也不是那个能够打开你心房的人
其实我是内疚的
原谅我吧:)
馨

看着看着
又笑了
又开始回忆了
那时候
是多么的开心
是多么的难忘
回不去了
我知道
而且
好像那以后都没有再有这样的一件开心事了
好吧
不说这些了
说了也是白说
这几天
很累
但又不想让自己好好休息
我知道
我从来都没有这么落魄过
是真的
哈
看见
我无所谓
听见
我没表情
好像回到那时候
我还没有这样着迷时
很怀疑自己
没有说出口
知我者就会明白
但也或许
不会明白
毕竟
很难了解吧
我明白
我不奢求
我很好
谢谢关心
如果你想关心我的话
不过
这个你
不是在说你
不要对号入座
其实
被这样的玩笑玩得也免疫了吧
厌倦了吧
甚至
有想要承认的冲动
真的很累
不是因为这个玩笑
而是
我一直要浪费时间
去否认
或许是因为我否认
所以才会越来越过分吧
不管我怎么严肃的否认
都没有用
所以
我
又是一次的
一笑而过
已经不想去面对了
原来
我是那么的不受尊重
呵
从以前到现在
都没改变过
也许
我就是注定
要被踩在脚下的吧
没有生气的资格
没有反驳的机会
啊
好吧
该结束了
不想
就是不想
有一天
我会让你明白
什么叫作
没有尊严
呵:)

已经没用了吧?那解释..

没用了吧?
那解释
很想说些什么
但
你还会听吗
好不容易的
我能够装做没事的面对你
以最正常的语气和你说话
而你呢?
你给我的
是满满的失望
我从来就没有想过
要回到过去式
我不可能放下
这一切
你不知道吗?
还是忘了?
我不知道
曾经是谁说要珍惜?
是谁说不要再吵架?
这一切
是谁给过的承诺?
而你
或许是因为心情不好
但却毁掉了
那脆弱的友情
一次又一次
我们经历这一切
一次又一次
我们合好
这样的分分合合
我们到底要经历多少次?
难道你不累吗?
或许你并不在乎
或许你根本就不会受伤
但请想想我
好吗?
我会累
我会泪
我会一次比一次的不堪一击
一次比一次的脆弱
对
我没你想象的那么脆弱
也同样没你想象的那么坚强
我已经不知道
该怎么去经营了
你知道吗?
我不知道
自己该怎么做
才不会惹你生气
不知道该怎么做
你才会满意
你知道吗?
其实
我很害怕你生气的时候
你不耐烦的时候
我害怕
那以后
你会叫我别再找你
你会不顾一切的要我离开
而我
连问为什么的资格都没有
连不同意的资格都没有
连求你别这样的资格都没有
不想要这样
却也只能这样
就只能装作无所谓的答应
只能给予微笑
而你呢?
这一切过后
你就可以把手机放着不理
继续读你的书
做你的事
不管我是否希望你给予回复
说你刚刚只是在说气话
不管我是否难过得在掉泪
而我却傻傻的以为
是自己做错了
惹你生气了
对
不只是我一个人会累
你也会累
你也会想放弃
你也会害怕伤害我
而你却什么都不能做
对
是我自己看重了这段友情
这么多次的教训
我一次都没有领悟
我总是骄傲的说
我不要这段友情了
但当你回头时
我却又没有志气的答应你
而且还会很开心
很开心
也许
当你看到这一篇时
你会想放弃
但我也只能说
我答应你
或许我根本就不配拥有这一切
那么多次的分分合合
就已经证明了
不是吗?
我一直认为
你是我最在意的人
但却没有用不是吗?
我的在意
带给你的都只是负担
我每一次都不满足
不满足你给我的一切
总是怪你给我的伤害
却从来没有想起过
你给我的快乐
抱歉吧
是我自私
要你一直为我付出
而我却从没想想
我为你付出了什么
怕难过
想难忘
以为追求完美却没想过会受伤
以为追求完美却变成两败俱伤
既然快乐已经变成负担
活该
不欢而散
我没有想要放弃这段友情
有时候
我会累
我需要发泄
或许这些发泄
伤害了你
让你感到不满
那请你原谅我吧
对不起
我希望
在这一个月后
我们还是没有变
我还是那个当你迷茫时
第一个想到的人
我还是那个能够给你动力的人
你还是那个
唯一能够让我看着信息傻笑的人
你还是那个
唯一能够让我从EMO变成HAPPY的人
这个愿望
能实现吗?
:)

抱歉:)

抱歉
我已经不知道需要说什么了
她要我主动
我主动了
哈
怎么了?
陌生了?
还是自己根本就不想多说?
沉默
这是我唯一能做的
冷漠对待
我不想这样
但我却只能这样
很可悲吗?
明明就是一个自己很在乎的人
为什么要这样?
感觉我不再害怕
却发现我有些冰冷
微笑
我总是给予微笑
我总是一笑而过
就像你说的
你伤害了我
却一笑而过
哈
因为你
我喜欢这句歌词
我不再害怕
那伤害过后的尴尬
但却变得沉默寡言
我不再害怕
按下enter的那瞬间
但却变得不再需要一直给予回复
不是没话说
只是不知该怎么说
我有好多好多事想跟你分享呢
不过
想了想
或许你早就已经不是我能拥有的听众了
为什么还要这样自做多情?
放了吧
不属于自己的东西
这样纠缠着
会被讨厌的
:)

:)坚持

hmmm
说说今天吧
今天睡到十一点被老妈拉起来
然后就跑去吃早餐
过后又跑去睡
谁叫我昨晚失眠
五点爬起来
然后不懂几点又去睡
然后今天头就他妈的痛
简直要我的命
所以就去睡咯
哈哈
三点
妈妈叫我跟他一起去拜拜
然后
我就忽然想到
某某某要考试了
就帮向神保佑
是不是很白痴
还讲到几十次
当然我心里不是只有她啦
我也有帮其他人保佑
想说
我是打从心底帮他们向神保佑的
:)
晚上
去管乐团演奏会
不知道为什么
听着听着
就有种感动涌上心头
在那演奏会里
我不多话
人家跟我说话
我也只是笑笑
不知道干吗
当我听到
他们演奏
邓丽君的我只在乎你时
是有想起啦
但也没怎样
只是给予很响亮的鼓掌
打从心底的羡慕
别人的乐团
可以呈现出那么精彩的表演
而我们呢
能吗
苦笑
连自己都没有那么的努力
又怎么能要求别人努力呢
不能倒下啊
坚持到最后
:)

轻轻笑,不带任何伪装:)

 

對不起
我騙了自己
當我滿懷信心,對自己說不再在乎時..
其實那時的我還是很介意..

轻轻的笑
不带任何伪装
这是最真诚的笑容
只因为我明白了
所以不再去想
我想
或许你很内疚吧
想说
没关系
我反而要谢谢你
让我懂得了
什么叫保护自己
我为什么不亲口告诉你?
哈
这问题
的答案是
我遵守我的诺言
既然答应了
我当然会做到
没有伤害
又怎么会成长
现在
我亲手祝福你
good luck in ur exam:)
这是我唯一能做的
最离谱的一件事
我没有你想象中的那么脆弱
请
不要给予任何的同情
不要再看了我写的一切以后
就胡思乱想
听好
你给我笑!
这是我的事
轮不到你来伤心
heex)

是不是,我正在,失去?

 听 着 听 着
 就 要 落 泪
 我 强 忍 着
 不 让 它 落 下
 不 让 它 把 我 的 视 线 给 弄 模 糊 了
 于 是
 我 抢 先 一 步
 在 它 落 下 之 前
 把 它 擦 掉
 然 后
 又 笑 了
 笑 自 己 白 痴
 哭 什 么
 真 是 的
 没 用 的 家 伙
 哼
 下 次 再 哭
 就 不 理 你 了
 怎 知
 眼 泪 却  像 失 去 了 控 制
 不 停 的 掉 落
 我 来 不 及 擦 掉
 只 好 任 由 它 在 我 脸 颊 滑 落
 很 无 力
 无 论 我 怎 么 装
 都 没 有 办 法 忘 记
 此 时 此 刻
 同 一 个 时 刻
 我 想 起 了
 又 是 一 个 夜 晚
 失 眠 的 夜 晚
 怎 么
 人 家 要 你 别 找 她 罢 了
 你 就 失 眠 了
 你 真 烂!
给 我 振 作!
 我 不 要 看 到 这 样 的 你!
 为 什 么 要 因 为 她 而 让 自 己 这 样!
 她 算 什 么!
 她 不 过 是 个 过 客!
 干 吗 要 让 她 知 道 自 己 多 脆 弱!
 为 什 么 要 让 她 以 为 没 有 她 我 会 很 难 过!
 正 在 失 去 又 怎 么 样!
 颜 玮 珊!
 你 给 我 振 作!
 明 天 我 要 看 到 能 够 笑 的 你!

无言了..

 有 时 候
 我 真 的 不 知 道
 这 样 的 自 己
 该 喜 欢 还 是 讨 厌
 这 不 是 我 要 的 结 果
 而 我 却 因 为 不 想 看 见 他 们 失 望 的 眼 神
 而 答 应 了
 只 是 想 说
 请 别
 再 让 我 失 望 了
 好 吗
 还 有
 这 是 最 后 一 次 了
 我 真 的 会 狠 下 心 的
 下 次
 别 让 我 讨 厌 你
 会 很 痛 苦 的
 希 望 你
 明 白 吧
 能 证 明 我 珍 惜 的
 就 只 能 这 样 做 了 吧
 祝 福 你 了
 加 油
 我 希 望
 自 己 不 会 后 悔
 而 你
 也 别 让 我 后 悔
 还 有
 谢 谢 你 一 直 以 来 的 包 容
 我 的 脾 气
 我 的 个 性
 我 知 道 自 己 的 性 格 有 多 差
 抱 歉 吧
 一 直 以 来
 是 我 给 你 添 麻 烦 了
 其 实
 我 是 真 的 需 要 离 开 的 那 个 人 吧
 是 我 扰 乱 了
 抱 歉 吧
 我 不 应 该 奢 求 什 么 的
 这 段 日 子
 对 不 起
 打 扰 了

知道吗?其实那一刻,我就决定淘汰你:)

你知道吗?
其实那一刻
我就决定淘汰你
从我的生活中删除
或许是我误会你的意思
但
在那以后
我就当你的话是狗屁
在那以后
我就关机了
然后倒头就睡
没有浪费时间哭泣
没有浪费时间伤心
真的很浪费时间
做这些事情
今早起床
觉得笨蛋才会因为你才这样做
于是我又开机了
然后就找她
以轻松的语气
诉说着这一切
然后我们开心笑着
闹着
她说
她打从心底替我开心
因为我是笑着
告诉她这一切的
我只是微笑
不说话
只是觉得
这次
我不会再没有自尊的答应
如果你回头
所以
也没必要怎样吧?
:)

疯了?

我疯了吗
好像是真的
坏女孩的生活要开始了
敬请期待吧
我不知道
我为什么要这样做
只是就这样答应了
以前我不是这样的
可能是好玩吧
不过此事是个秘密
我和他的秘密
哈
现在的他不再是TA了
而且
没人知道他是谁
就我一个人知道
还有
应该没人看得懂
heex)
开始了
坏女孩的人生
别尝试劝我了
没用的
:')

做 自 己:) 简 单

看着烟花
其实
远远望着
也可以很美
听说
这样很幸福
hee x)
陈若甜我学到你了
还是没改
这性格
抱歉吧
我不改了
一味想要应合别人
只会让自己更加孤独
其实大家都在声援自己
或许是因为发生过某些事
所以做每件事都格外小心
也很在意别人的眼光
结果反而弄巧反拙
但是这样继续下去
只会越来越迷失自己
不要只看着自己的脚下
要把眼光放远
:)
是真的会很累的
做自己
简单
干吗要把自己搞垮
应合别人?
没必要了吧?
上帝是公平的

我們不是每天都像看起來的那麼開心
我們都有很累很累的時候
你的疲憊
我看得到
我要你開開心心的

我努力的克制自己
不要这样
我告诉自己
明天起来一切都会好的
然而
却不是这样
让自己迷迷糊糊的
睡了一个下午
是因为自己不想面对
没错
我为我自己建了一道非常强硬的防护墙
我不允许任何人跨越
我是自私的
我没有办法阻止别人伤害自己
所以我先把自己包装起来
就连对你
也一样放不开
没错
我喜欢现在的自己
不再当笨蛋
不再给任何人嫌弃自己什么都不是的机会
不再给任何人说自己不要脸的死缠烂打
是
这事的确过很久了
我却又提起
我可以很坦然的向你承认
到现在
我还是非常在意
我从来没说过
自己不记仇
每一次
我都假装不在乎
什么事都一样
而
我从来都只是在她面前
她的通话里
她告诉我一切的时候
我会落泪
只有她听过我抽泣的声音
就连上一次
我也只是默默的流泪
还让她说怎么我连哭都是如此的安静
不要再说原来
就算你的出现
带给我那么大的伤害
那又怎样
想要说
要我忘了你?
听你说对不起?
还是要我别再在乎你?
我并没有要你可怜
我并没有要你消失
我只是不想憋着
我只是希望
你能够明白
我只是希望
可以得到那所谓的安慰
这就是所谓的博取同情吧?
我说过
我真的觉得自己是双面人
烂透了
笨蛋!

我始终无法抗拒
这一切的到来
我始终无法拒绝
这样的要求
怎么
当我想放弃时
你却出现了
怎么
当我不想面对时
你却出现了

長大最恐怖的地方之一在於、
你或許會變成、 
曾經自己最看不起的那種人。

超喜欢这句话的
想要表达些什么
但却不知该怎么说
只是想说
给那个你
加油吧
有时候
我会觉得自己是你的动力
因为你总是在迷茫或无心读书或想熬夜时
想起了我
也或许
这只是自己的自做多情
但无论如何还是很开心
:)
很谢谢你
心里有那个 一个我
你是我开心的来源
而我也希望
我能够成为你的动力
你开心的来源

听着周杰伦的歌
就有那么一点点的感触
不要怀疑
此时此刻
我就是想起了你
每一次
都有不同的幻想
出发点却是相同的
如果当初不是这样
会是什么样
哈哈
一直重复以不同的角度去想
重复的在那儿自顾的懊恼着
好像有点白痴噢
没关系
我高兴就好
我要换发型
在肩膀上一些
这是我要的
因为不怕会后悔莫及
虽然剪短了还是会再长
但我就是不要那漫长的等待
所以
我会先问问理发师的意见啦
如果他说不错或好看
我就剪短发
我绝对百分百相信我的理发师
这是身为一位公平的客户所需的心理
XDD
真是
什么歪理嘛
哈哈
就我发现我牙痛
XDD
感觉好像回到从前
那个牙痛时
就哭着找爸爸的我
不要怀疑
小时候开始我就是跟爸爸比较好的
赫赫
你知道的
我最爱的就是爸爸了
啦啦啦
当然现在我就没有哭着找爸爸了啦
只是在懊恼为啥会牙痛
是不是最近吃太多巧克力
一定是
-.-
真是的
QAQ
很痛耶
所以
现在我要睡觉去咯
大家晚安啦
:)

Happy Holiday:)

假期了
但感觉上
好像很忙
一直不知道要怎么形容那感觉
认为自己是双面人
现在我明白了
和大家在一起时
笑容是那么的灿烂
那么的开心
我是真的以为自己没事了
而自己一个人时
那一切却又回来了
我可以一个人活在属于自己的世界里
真的办得到
像今天这样
明明很想生气
但却还是默不作声
为什么这样
真的不知道啊
为什么看见她的笑容
我就会瞬间的笑了
为什么看着她的背影
我就会羡慕这样的一个她
几乎是没有烦恼的她
一开始
我不喜欢那些看到某某某就会很兴奋
的那种人
但现在
怎么自己却成为了那样的人呢
最近都没什么事发生吧
大家都过着自己的生活
没有所谓的打扰
没有所谓的倾诉
这就是我们原本的生活
是该庆幸
又回到了那样的生活的
我的人生
本来的样子
就是这样
吧?
没有抱怨了
没有再去计算了
没有再提起了
:)

i m back..:|

其实
要不是有那么多的误会
我不会回去
我还没有清醒
一点都没有
我还不想面对
一点都不想
不是自己
干嘛要为别人而活
这根本就不是自己想要的
不是吗
人生
就是如此吧
最后还是软下心来
之前的倔强瞬间消失了
是因为看见他的眼神吗
不知道
只是不想计较什么了
还是朋友
但却多了一份提防的心
我知道不应该这样
但我就是这样
很绝吗
你没看过更绝的罢了
哈
别跟我提在乎
你的在乎
我承担不起
它是负担
就像自己带给她的负担一样
虽然我能了解那感觉
但却不可能选择同情
而接受你的在乎
真的抱歉了
我只能说
我不喜欢被束缚
而你
已经束缚我了
所以我才会选择离开你
微笑吧
为自己所失去的
因为那未必是坏事
:))

一切,都不知道了

很无奈
很失落
是真的已经不知道了
为什么要这样
我真的不了
心情
真的一团糟
莫名其妙
所谓抹黑
就是如此吗
难过
有那么一个感觉
想哭
但始终没哭
只是觉得没必要
我不知道自己是否该为自己解释什么
一大堆的问号在我脑海里
我不知道自己到底干吗
为什么要这样幼稚
真的好天真
以为一切并没有变
以为你还是那个你
以为我还可以相信
原来不是这样
原来你早已不值得我信任
或许
这一切真的只是我的多想
而我也希望是如此
而我也不打算告诉你什么
我不知道
是因为自己的离开
才会造成这些误会的吗
难道我连不告而别的这个选择
也不能被接受吗
难道我真的需要
一直委屈自己
来满意你们吗
能不能尊重我一次
能不能别说你不明白为什么要这么做
能不能就当作是我白痴我无聊我幼稚我肤浅
能不能让我暂时休息一下
能不能?
你们明白吗
情绪化很痛苦
你以为这是我想要的吗
你以为我真的能够习惯那样的日子吗
呵
我为什么还要解释
有用吗
大家不过也只会认为我很白痴不是吗
算了吧
会过去的

笑出了迷茫:)

告别那样的日子
也有一段日子了吧
不知道
那些人
最近过得怎么样
是否发现了
我的消失
呵
这一切
似乎真的只是我的幻想吧
最近
总是莫名的伤感
在看见他们离去的背影时
笑着离去的背影时
失落
涌上心头
没有了从前的感觉
没有了
回来的是
那久违的情绪化
哈
欲望已变成了记忆
我知道
没人喜欢这样的自己
甚至是讨厌
但我又何尝不是呢
我同样也不喜欢
但毕竟也是自己的性格吧
能够讨厌吗
如果讨厌了
不就等于是在讨厌自己吗
那么多
却总是失望
有时候
觉得自己真的改变了
不是性格
而是发泄方式
或许现在
连曾经最了解我的你
也不明白我在写什么了吧
我相信
你不会感到失落
总是会不安
总是会觉得
这样的美好
很快就会失去
但却从来不会主动把握
一错再错
一直让自己这样的等下去
等到累了
就睡了
不明白自己到底在坚持什么
睡前的习惯
就是把铃声换成自己最爱的歌曲
不知道是真的因为自己喜欢
还是害怕错过了
哈
真是可笑
明明就心里有数
但总是没有改变
我们都傻
:)

面对于这一切，是该有个人让我发泄的吧？

那个你
在吗？
抱歉最近总是发脾气
只是我真的把持不住
很委屈啊
不对
颜玮珊
你怎么能轻易就说自己受委屈了呢
不是说过不要别人的同情的吗
现在怎么回事
委屈这句话
我收回
我不能总是装做无所谓吧？
只是如果在意又怎么样呢？
就会有所改变吗？
颜玮珊
别傻了
你到现在还把自己当主角吗
还希望是别人心中的中心吗
怎么还是如此天真呢
只是忍不住
又开始抱怨了
这习惯
改不了
贪婪
我是
怎么？
干吗去贪别人对自己的好啊
就那么希望别人对你好吗
没错
但
我知道不可能
我知道现在的自己
是在怨天尤人
干吗这样
干吗要把自己的不成熟表现出来
让人笑话吗
真笨
我不满
我不屑
这到底是什么天理
根本就是偏心
凭什么
你能够如此的拽
我是能够把你打压在地的
你不过是仗着自己有靠山
呵
把我当什么
下人？
我说过
别太宠他
不听吗
那就算了啊
反正性格是他的
何必多管
我不过是处于一个姐姐的身份
好心给于一个忠告
:)

莫名的，伤感

闭上眼
看最干净的世界
做得再好
结局都一样
不是吗？
是空白的
我的心
我笑出了迷茫
却哭不出忧伤
所谓的忧伤
只是给自己的
现在我们大家
都有了各自的社交圈子
自己的生活
身边的那几个
是我不懂你们
好熟悉
也好陌生
笑过以后
无需记得我
我本来就不怕再少更多
一段友谊
太浅了
便淡忘
什么叫伪装
就是掩饰自己的悲伤
对大家笑
多变的情绪
我始终跟不上节奏
为什么我总是把自己当成主角
这友谊里的主角
也许
该忘了

疯了,吗?

噢
我应该是疯了
颜玮珊
干吗这样
你会吃不消的
我会心疼的
这到底是在装疯卖傻
还是真的疯掉了
我不知道噢
只是此时此刻
我需要一个肩膀
让我安心的靠着
脾气暴躁了些
一点点就会觉得不爽
到底是什么时候
我变成这样了
很惹人厌吧
这我知道
只是总是骄傲的说
无所谓
没时间了
清醒点吧你
你什么时候才会懂事
失眠了昨晚
不晓得几点才睡
结果今天练习就迟到啦
她问我
昨晚和谁信息到那么迟才睡啊
无奈
我明白她真正是想 说什么
似笑非笑的眼神
语气
好吧
我沉下气
说是看小说
没说真正的原因
干吗要说
想让她继续讽刺吗
可笑
干吗每次看到我就要提起她
干吗每次都要这样讽刺我
吃醋?
你这样子
应该比较像是灌醋吧
哈
不错
幽默
我是不是应该
让你对她好点啊
这样的讽刺
我会吃不消啊
我不想翻脸啊
所以
就委屈你咯
对她好点吧
或许我是能够明白她的心理的
如果
这样的让步
她心里会舒服些
那就试试吧
:)

纪念,那感觉,还在吗?

今把拿她
天纪给--
---念了--
---册-----

老我她甚我不她
实一的至的会的
说点留是纪出笔
---都言觉念现迹
---不---得册----
---期----- 里----
---待------------

怎没不只那那不出
么什是是感期会现
了么吗---觉待再了
吗-------------在吧
----------------她--
----------------身--
----------------上--

受也我真是过就
伤许是正在后开
了吧真的那的始
吗-- 的原以自不
-----觉因后己再
-----得---吧-- 强
--------------- 求
----------------什
----------------么
----------------了
----------------吧

我曾死也
甚经心减
至的蹋少
觉---地了
得--------
-----------

还还但我是
是是每就这
会有每不样
在期在再没
乎待那多错
啊啊以说吧
-----后什---
-------么----

曾会但还
经伤现是
会心在这
失-- 呢样
望----- 吗

也一自自都
许直己己只
一以真依是
开为的然自
始自释很己
-- 己怀在的
-- 真了乎以
-- 的-- 的为
-- 原-- 一吧
-- 谅-- 切--
-- 了--------

真 的 道 别 了?

冲动
真的
你们发现时
不要问我为什么吧
是真的想要停止
就这样吧
没狠心
其实是因为放不下吧
这样
也不是办法不是吗
只是有时候
真的想要就这样的消失了
当然不是整个人不见了
而是你会看见我
却不知道
我到底是开心
还是郁闷
还是什么的吧
越来越
不想让任何人知道
自己到底怎么了
隐藏
对
正是
哈
原以为
我真的摆脱了
结果呢
现在我到底在干吗
不要再这样了
可以吗
没用的
那何苦呢
对吧?
:)

什么叫一个人会更好？

我想请问一下
什么叫一个人会更好？
很好吗？
就那么喜欢吗？
还有
不要一个两个互相抄袭
很无聊
自私
这是我知道以后的第一个想法
但我始终没有表达出来
一次就够了
我不会再傻到
想让他知道我的想法
结果却被这么说了
一次就够了
还有
请想清楚
如果真想一个人的话
就一个人到底
其实我知道的
他伤心
真的
不要在我面前尝试假装
尝试开朗的大笑
我总是会看破
只是不说
因为他的自尊心真的很强
这群人里
真正一个人的
是他吧？
说改就改
是这样对待的吗？
不明白
真的不明白
一个人？
呵
你以为
你真的是一个人了吗？
你真以为
这样把自己孤立起来就算一个人了吗？
这是什么思想？
不要告诉我这是心情
就算我再怎么的情绪化
都没说过这句话吧？
真正的一个人
是没有朋友
没有亲人
什么都没有的
你喜欢这样吗？
不喜欢也不想要吧？
那就别提什么一个人会更好！
你跟她不一样好吗？
他
我明白
而你
我根本不会打从心底的赞同你
而且会把它当成
你只是在跟随脚步
我是真的这么以为的
对
我是那么的爱管闲事
他
对我们每个都很好
我看在眼里
所以没有办法听听就算
或许她是真的这么想的
但
我从来就没有过
不管我再怎么的没理他
都没有过
不是同情
只是愤怒
这世界到底怎么了
一个人一个人
去X妈的一个人啦！
拍MV吗？！
还X妈的特意疏远！
这到底算什么？！
他的真心你往哪摆了？！
回去了就能够这样吗？！
不满！

第一次吧
他出现在这里
为什么想写他呢？
因为啊
我发现其实他不错:)
是真的厌倦了啊
只有女生的友情世界
好复杂噢
嫉妒又猜疑的
不想理会
昨晚啊
看完小说
心情也跟着被影响了
没错我是个容易被影响的女孩
整个人是难受得快不行了
有还是第一个就想起她
想找她聊聊
没有倾诉
就只是聊聊
因为和她聊天我会开心
结果啊
还真只是想想罢了
打好睡了吗这三个字
但最终都没发出去呢
忍耐
我对自己说
结果就收到了他的信息
而我就发神经的
跟他说了很多很多
其实看起来也只是我在自言自语的说着话
他跟本就不懂我说什么的
就只是这样的听我说
没关系啦
我喜欢这样安静的他
不需要有任何的回应
哈
哦老实说啦
听到他已经不再对我有任何的眷恋时
其实还是有那么丁点的郁闷呐
毕竟丫
我是个有感情的人
不过也好啊
反正我也不能给他任何的承诺
未来不是我能预料的
我知道自己对他的感觉是什么
只是我不想用情侣来取代
毕竟还小啊
都还不懂事
感情这事儿是复杂的啊
哈
我是真的希望他比我还幸福快乐的噢
:)

:)

 考 完 了
 终 于 啊
 知 不 知 道 我 有 多 期 待
 星 期 五 的 到 来
 哈
 考 试 时
 看 着 那 一 张 张 的 大 字 报
 上 面 写 着 的 是 我 的 名 字
 一 丝 丝 的 感 动 又 涌 上  了心 头
:)
 回 忆..
 那 一 天
 站 在 台 上 的 自 己
 看 着 你 们 的 笑 容
 那 带 有 鼓 励 的 眼 神
 心 中 的 紧 张 与 不 安
 早 已 化 成 了 感 动
 虽 然
 结 果 还 是 一 样
 但 这 一 次
 我 却 拥 有 了
 不 一 样 的 回 忆
 不 一 样 的 感 觉
 真 的
 或 许 一 开 始
 你 们 都 对 我 感 到 反 感
 或 许 一 开 始
 我 不 被 你 们 喜 欢
 但 最 终
 一 切 都 改 变 了
 那 感 觉
 那 心
:)
 我 是 一 个
 怀 旧 的 人
 容 易 感 动 的 人
 即 使 这 件 事
 早 就 过 去 了
 已 经 没 人 回 忆 了
 但
 每 当 我 想 起 时
 我 看 到 那 些 真 心  时
 我 总 会 感 动
 同 样 的
 有 时 会 失 落
 你 知 道 的
 我 为 什 么 会 失 落
:)
 不 想 表 达 得 太 明 显
 那 一 次 以 后
 我 就 告 诉 自 己
 要 表 达 可 以
 但
 只 要 自 己 清 楚
 自 己 说 的 是 什 么
 那 就 已 足 够
 太 多 太 多 的 话
 想 对 你 们 说
 真 的 想 说
 那 么 一 段 美 好 的
 难 忘 的
 缘 分
 哪 天
 我 们 会 再 见 的 吧?
 在 那 个
 我 们 第 一 次 看 见 彼 此 的 地 方
 老 实 说
 我 是 真 的
 舍 不 得


 抱 歉 了
 又 在 这 里 提 起 你
 你 们
 原 谅 我 吧
 今 天 如 此 的 感 性
:]

宁愿被误会，也不愿去解释

请不要说我变
因为我没变
只不过懂得了
别人怎样对我
我就该怎样去对待别人
如今的绝情
冷淡
谁的杰作
不说话不代表我变
更不代表我对你没话题
那是因为我有心事
我也一直在
刻意的伪装
我所能承受的
又有能谁懂
我无处诉说
谁又能体会
我此刻的心情
在泪水滑落的一瞬间
唯有发泄
才能让我忘记
所有的烦恼
我不喜欢解释
是因为我觉得那是多余的
有时候解释的越多
反而觉得更没意义
一切顺其自然
我不是变
而是因为
种种的原因
太多的无奈
我真的很委屈
生活的所迫
我必须得承受
没资格去反抗
因为我没有能力
只能用脸上的笑容
来掩饰内心的脆弱
在没弄清楚我有没有
变之前
必须得用心去了解
而不是凭一句
你变了
来断定
一个人是否真的有变化
我讨厌
你变了
这个词
对我而言
它有点恐怖
因为我害怕
一个人执着
会因为改变两个字
而伤害了另一个人
我一直没变
因为我的性格
就是这样
很多时候
宁愿被误会
也不愿去解释
信与不信
就在一念之间
就看你自己信不信

不必道歉
你没错
而我也不想接受
只能说
或许这样算扯平了吧
不要了
也好
清楚着
已经没有挽留的意义
你要我别放弃
但真的抱歉了
我办不到
也给不了
所谓的真心
抱歉我太笨
我不懂
然而或许我真的是那么的坏
总是在伤害你
而我自己却不知道
那我承认我的确很笨
没有关系的
没意思
这友情游戏
真难玩
而我却总是不死心
想要破个世界纪录
多可笑的一个我
哭
有用吗
老实说我哭了一个晚上
而眼睛也因为自己不断地擦眼泪而受伤了
痛
还真有点
不过哭过后
事情就改变了吗？
没有
真的没有关系
要学会承受
才会坚强
我觉得
我可以
我的眼睛
也一样可以承受那眼泪的重量
眼泪有重量
是因为有盐分吗？
有人这么问
不是
是包含着伤心
无奈
不解
:|

是真的,伤透了:'(

抱歉
别再叫我主动了
今天的事情
是真的把我伤透了
是真的无法忍受了
对于那一件事
我是真的觉得
好失望
请
别再叫我主动了
如果真的是因为那原因
那我觉得我没必要再努力挽回
因为没用
没意思
我也想对你说
如果没有想过要和好
那请你不要给我任何的希望
你宁愿相信那些无谓的
也不信任我
很好吧
这友情
烂透了
连对朋友最基本的信任都没有
还谈什么知己?
我是该为自己创造属于自己的价值吧
对于你
既然我努力了
结果还是一样
不
我觉得似乎更严重了些
那很抱歉
我没有能力挽留你
还有
不要等那一天
你才傻傻的发现
其实你自己
才是那个被蒙在鼓里的人
我想
你会恨吧
祝福你呗朋友:)

那只是,忽然的怀念=)

忽然的
怀念起了
曾经
那个小孩子气的我
所叫的
姐姐你
你知道的
我说谁=)
问我为什么怀念
我也只能说
就只是怀念
我清楚
这一切
或许已经回不去
也已经
轮不到我来珍惜了
对吧?
面对于这一切
我知道自己只能微笑
毕竟
这一切
都是我自己选择放手的
以为这样做很潇洒
但却在放走后
才一个人傻傻的
在那儿想
那儿笑
甚至还有那么一点的
伤感
哈
这样的我
很可笑吧?
也只能说
希望有机会
我能亲口
喊你一声
姐
哪怕只是一次也好
因为我
真的怀念了
那个你
关心我
的姐姐
你=)

不要不理我=(

拜托了
不要再让任何人
不理我了
好吗
我已经很努力
想让自己笑了
我真的想疯狂的大笑
我是真的这么希望的
我真的想要忘记
这一切
算我拜托你
不要说不理我了
可以吗
=(

是我离开了,还是你无所谓了?

呵
今天我才发现
其实你
在我心中的位置
和她一样
但
这些还重要吗?
选择离开的
到底是谁?
而又是为什么要这样?
这一切
说了
解释了
还有用吗?
呵
打着打着
眼泪又开始在眼睛里打转了
原来我的眼睛
已经不制水了呢
从开始到现在
我都不明白
为什么我们会这样
我都不能接受你知道吗?
你就那么的想要自己一个人吗?
呵
我是真的以为
我不会再流泪了
我是真的以为
我已经坚强了
原来不是这样的
失望了
莫名的
看着你时
我都想哭
瑶
真的抱歉了
对于我在乎的她
我真的没有办法无视
没有办法让自己坚强起来
我知道
你不希望看到这样的我
原谅我
好吗?
我是脆弱的
我还是那个
会因为友情而商痕累累的小白兔
我还是那么的没用
我还是那么的喜欢
伪装自己的悲伤
:'(

你要的主动 我办不到

这友情
没救了吗?
哈
还真有这么一天啊
为什么我不主动
为什么我能够忍受
你应该很清楚吧
没关系吧
两个不会主动的人
就由它吧
快两个星期了
在这段日子里
你的笑声
我都看在眼里
听在耳里
想了想
没有我的你们
似乎更快乐吧
我不是和你们同一个制服团体的
自然的
没有我你们反而更容易谈事情
不是吗?
或许
你也会反过来说我吧
也或许
是我自作多情吧
只有我
还在乎着吧
今天
发生太多太多的事
回到家
我以为我可以让自己冷静一下
结果
却因为妈妈的无理取闹
我的自由再次被夺走
我是真的没读书吗
呵
好吧
要这么说的话
由你吧
原本就想哭的心情
就在这么一闹后
在我甩门以后
发泄了出来
我哭着睡着了
眼泪流得整个枕头都是
对
我是叛逆的
对
我真的对她有太多太多的不满
你不会明白
算了
这一切
我都不想理了
委屈?
呵
就算是真的委屈了
又怎么样?
就算哭了又怎么样?
有人会理我吗?
没关系
我从来就不需要
同情
我会证明一切
我会让你知道
你错了!
等着吧
呵:\

迷惑=|

迷惑
回想了
去年的我
和现在的我
是真的改变了吗?
其实呢
我不知道
哈
多可笑啊
懂事
很难
或许从小
我就是个依赖性很强的人吧
她说
很多人都改变了
连我也一样
她说
有时候
真的不知该说我
开朗
还是什么
我很想知道的是
我到底怎样改变了?
呵
那么一个她说
我成熟了
我懂事了
是该开心吗?
这是友情让我领悟的
也是她让我领悟的
在友情的路上
我曾是受过伤的小白兔
哈
或许
是时候变成熟了吧
有空
我会好好的反省
;)

这段距离,我不想走了

什么时候
我们有了这段距离?

我曾经想要挽回
曾经努力的做到最好
曾经那么的害怕你不理我了
我该怎么办?
曾经很期待每个星期四的晚上
的补习
曾经
到底有多少个曾经
你
可以没有理由的不理我
可以没有理由的避开我
曾经我那么喜欢和你黏在一起
喜欢听你说心事
喜欢和你一起笑
一起哭
一起不说话
现在呢?
还可以这样吗?
你还需要我吗?
还需要我这双聆听的耳朵吗?
我想
不需要了吧
没关系
这距离
我不想走了
我清楚
你对我
没有一百八仙的信任
没关系吧
如果有一天
你需要我了
随时都可以回头
我一直都在
:]

我不再单纯

今天
我真的讨厌了
我不想这样讨厌一个人
多伤
我真的以为
我可以无视你
无视你说的每一句难听的话
我真的以为
我这样
你就会停止一切
我想
我知道为什么她会这样的讨厌你
多虚伪
多做作
不要让我这样的讨厌你
好吗?
这样的结局
是你想要的吗
好朋友只是朋友
还是朋友
不能够占有
好朋友只是朋友
只能保留
一点点温柔
或许
我该把你所做的一切
当作是
小妹妹不懂事
真的是这样吗?
无论如何
请你停止
我可以不讨厌你
但
在那之前
请你停止
也自重

什么时候开始
我不再到这里来？
什么时候开始
我不再雨中漫步？
什么时候开始
我不再当emo仔？
什么时候开始
我不再等你信息我？
什么时候开始
你的一切早已被我淡忘？
什么时候开始
我不再需要听众？
什么时候开始
我觉得自己放下了？
什么时候开始
我每天都微笑？
什么时候开始
我的人生改变了？
在我从台上走下来时吧？
那一天
我告诉自己
只要我一唱完
一切就已经结束
我会做到给自己的承诺
很喜欢这句歌词
所以明白 所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在在你之外
:)

虚伪的友情

或许我该说
你
是虚伪的
对
现在的我
是那么的不满你
当然
还不至于到讨厌的地步
我也不希望到那地步
但我希望你检点一点
不过我要称赞你的是
演技不错
至少你成功骗到了她们
至少在我还没发现前我是相信你的
朋友
你知道为什么在她伤害她时我是支持她而不是被伤害的她吗？
知道为什么我会生气你这么说她吗？
知道为什么不管你怎么说我却还是站在她那里吗？
甚至是被你骂说我和她一样是坏人我都没流泪解释吗？
看透
只因为这两个字
只要她没错
我绝对不允许任何人这么说她
谁都一样
要记住
她在朋友列表当中
她永远都是第一
虚伪的人
你不必去拆穿她
而是让她继续卑微的活下去
有一天
会有人跑来跟你说
她有多虚伪
而我
已经见识到了
这句话的含义
感谢你
让我看清这个世界

过去了 难忘的一次 最后一次了吗?

歌唱比赛过去啦
=D
很难忘
真的
看到你时
很惊讶
很高兴
你还是来了
看到大字报时
笑了
感动了
真的谢谢你
还有你们
从来都没有过这样的感动
谢谢你们
虽然最后我还是失败了
不过却是笑着的
这件事
或许你转过身之后就会忘记
但我珍惜
你们给我的回忆
多美好
或许
以后就没有了
这种回忆
明年的这天
就不会再有你们的尖叫声
也不会再有你们的鼓励
所以你们做的大字报
我把它好好的收藏着
让它时时提醒我
我有过
对我很好的学姐
后会有期
=)

那些曾经 已不在

我们都只是喜欢在得到的时候选择失去
到失去了才想要去珍惜
只是很多东西一旦错过了就再也回不去
下午
天空灰沉沉的
像是刚刚下过了一场雨
在这个阴霾的天空下
笼罩着那一片难以忘却的过往
于是突然很怀念起曾经
只是来不及回想
心却已经做痛
不曾忘却也不曾记起
那个时候的天空总是很蓝
可以做很多我想要做的事情
不论过去还是那些曾经纠结的过往
我都可以很轻易的忽略
不是没发生
只是有你相陪
就可以暂时的忘却
只是在不经意之间却也为以后留下了那淡淡的寂寞和深深的缅怀
不是不懂
只是不愿或许我们都曾经勇敢而坚毅
只是在与时间老人的对峙中
我们都不是赢家
遇见你的时候
我们都快乐的像个孩子
遇见你的时候
我们都可以笑的很大声
哭的很努力
即使要分离
也可以装作不在意
相逢的时候好像很不经意
而离别的时候却要那样的死心塌地
是不是人的一生里遇见了某个人做了某件事
习惯了才会突然觉得不能失去
没有人知道为什么花开了又要落
人相逢了
却还是要分开
很多时候
在不舍
还是要分离
而我们只是过客
不过这个客人住的久了
有了情感才那样的不舍
或许要到很久以后我才会想起你
又或者在某年某天
我就这样轻易的忘却
只是那些过往却停留在了那天
在一个人静静的时候
偶尔会想起
在过去的旧时光里
到底发生了什么
而我又做了什么
当看到天空的云朵飘过的时候才突然发现原来不是谁骗了谁
只是故事穿越了现实就成了童话
在五彩斑斓的世界里
是成长穿越了美好的梦
穿透了五彩的星空
而我在那头看着他渐渐的变的平白
直到消散
于是才明白
原来没有什么过不去
只是再也回不去
回不去………

办不到

当温柔不在，
当泪水擦干，
我现在的挽留还算不算？

淡了，
散了，
不多，
一点就够了，
睡了，
呼呼中，
懂了？
是的。

梦已逝，
心已碎，
留下只是在为离开做准备。

你变了，
我也变了，
回不去的温柔，
泪水如泉涌，
最熟悉的变得最令我心痛。

情断了，
绑不住，
试着放手，
走与不走，
留与不留，
我不想懂。

如果我能够继续等待，
如果时间能够停留下来，
如果……没有如果？


断了思念，
最后的希望已灰飞湮灭，
心已疲倦，
痛吗？
不懂。

擦去脸上的泪水，
却带不走心中痛楚的感觉。

有点落寞，
我不懂该怎么说，
让它在无声中逝去，
我走了，
其实它没有来过，
只是夜晚心异常柔软。

电话那头，
又是沉默，
该放手，
却难割舍。

无言以对

感慨
就只是感慨
我并没有心情不好
我并没有敷衍
我只是不知道要表达什么
该怎么表达
我只是不知道

啊好吧
我承认我表达能力很烂
烂到
如果有什么比赛是需要使用表达能力
那个比赛我一定是从头到尾都零分的那种程度
不夸张
这比喻
因为我觉得真实情况比这个比喻还夸张几百倍
不要再说我情绪化拜托
我已经没有了好吗
拜托我的改变
你们没看到就算了
竟然还告诉别人我没改变
大姐
拜托你眼睛睁大点好不好？
我不是没有改变
是你根本没有体会到我的改变！
拜托不要让我那么不服你好吗
请想想从前的我到底是怎么样的再开口指责我！
是不是要等到我真的不说话了
不笑了
不理你们了
甚至被打被骂都面无表情你们才会察觉到
不要给我一大堆压力
我是人
平凡人
不是天才
也不贪心
我不要求完美
我只要求能够满意
那就足够
如果你认为很容易
那么下次请你也来和我一起考
然后拿8个A+出来
你办得到的
我绝对办得到
challenge 


擦肩而过，
你我，
并不是属于彼此的，
无所谓的珍重与再见，
无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，
我们该珍惜现在。  

很多事情，都不再是你我想象的那样了

很多事情
都不再像从前一样了
感觉我不一样了吧

挽回这段友情的
不再是我了
而是你

当你想要挽回的时候
我却已经不在乎了
多可笑
是该说你挽留得太迟
还是说我变了？

没错
或许真的是我变了
我在意
你说我没变
说我还是一样不懂事
那些话
我伪装的不在乎
但我确确实实的
非常在乎

或许这一切的改变
是我向你证明的方法
证明我改变的方法吧
故意证明的
多虚伪啊我
呵

是不是这次
我真的受伤了
我改变的原因
是不是这些？
所以我从一开始就没有想要挽回
而是成全
甚至想过
这样做
你会快乐
也可以从此划清界限
我很自私吗？
或许是

很多事情
我都不想去想了
我只是
真的真的
好累
真的真的
好伤
真的真的
好痛
我只是
真的觉得
你不快乐
因为有我缠着你
我只是
真的觉得
你很压力
因为有我给你压力
我只是
真的觉得
你被束缚
因为有我存在着
我只是
真的觉得
我该离开的
我不应该出现在你的生活
不应该走进你的世界的
不应该的
真的真的
对不起
是我不要脸的缠着你
是我不断地给你压力
是我不断地给你烦恼
这一切
从来没有减少过
现在我懂事了
我不会再烦你了
不会再信息找你聊天了
不会再有事没事就和你吵架了
一切以前发生过的事情
都不会再重演了
相信我
这一次
=)
这段日子
不好意思
打扰了
   

够了，你已经过分了

呵
真可笑
我到这里发泄也不行？
太可笑了
奉劝那个冒充我在fb开id个人头像还放那种恶心照的人
哦不
应该说是畜生
不对
你连畜生都不如
你最好小心一点
不要被我抓到
你会死到惨惨
要毁了我的名誉吗？
很好啊
我要你登报向我道歉
大家走着瞧

守护?

他总是比我早睡
感觉上
我像在守护着一个人
在他睡着后
我才肯睡
在他做了选择后
我才愿意妥协
或许是我不懂事
爱胡闹
才会给他造成许多的困扰吧
一直以来
我都没懂事过
总是这样
尽管
我多么的不想错过
尽管
我多么的不想妥协
尽管
我多么的想要珍惜
尽管
我多么的希望他没变
但
这却是我对自己的承诺
承诺
对他来说
从来就只是一个玩笑
一个他今天很认真许下的玩笑
一觉醒来后就忘记的玩笑
这一切
就连我自己都不明白的
他
又怎能明白呢
我真不该相信
相信对他来说是玩笑
对我来说是诺言
的承诺
守护?
我早说过
那只是玩笑
我早说过
他过不久就会忘了
我早说过
不要叫我尝试相信
我早说过了
不是吗?!
为什么要对我说你会这么做
为什么要对我许下你明明就不想实行的承诺
为什么要答应我的要求
为什么要让我以为你没有骗我
这一切
到底是为什么？！
曾几何时
你让我感觉到
我是真的被保护了
被你保护了
只因为你告诉我
你想这样做
我以为
你是认真的
结果你不是.....

相信我、我并没有谦虚

亲戚们
小学朋友们
小学老师们
对我的印象
还停留在两年前
那个成绩优秀
品行良好的我
好想好想
说声：
对不起
让你失望了
不要
不要把我想的还是和以前一样聪明
因为我真的不再是两年前的那个我
现在的我
在父母眼里
叫做叛逆
在朋友眼里
叫做情绪化
或许
是我没有发现自己的叛逆
但
请相信我
我真的在努力
努力的不顶嘴
努力的把书念好
努力的变回两年前的那个我
爸告诉我
你不是没有努力
而是还不够努力
对
我对读书的看法还是没有改变
但
改变的是
读书的心
那心
已经变了
其实
我还是和小孩一样
喜欢被称赞
在被称赞以后
我会好开心好开心
然后会淡淡地笑了
虽然我从不表现得很明显



快乐其实很简单
我想
我找到了
属于我的快乐
或许
这一次
我真地做到了
大家都想要的那个结局
你我都想要的那个结局
其实
那感觉
并没有很痛
只是
在回想的时候
久违的眼泪
它流下来了
我笑了
这是第一次
我想你想到哭
是不是因为我放手了
所以眼泪也回来了呢？
当你看到这篇文章时
就微笑吧
从此以后
我会试着
用没有表情的说话方式
对待每一个人
或许
开学以后
你们看到的
不会再是放假前的那个我了
一个人的改变
不需要理由
那个我曾经一直认为无法放下的你
要快乐啊
我再也没有办法
在你读书读得累时
陪你聊天
想告诉你
其实我一直在对你说谎
我常常在你问我睡了没时对你说还没
其实我早就睡了
只是被你的信息吵醒了
我常常叫你去忙你的，不用理我
其实我心里好希望你会继续陪我
我越来越不常找你
不是我已经习惯
只是我都在阻止自己找你
怕自己会再次习惯有你陪伴的日子
知道吗？
在考试的那段期间
我好开心好开心
因为有你陪着我
鼓励我
允许我对你说这些感性的话
允许我再次在这里提起你
只是最后一次了
谢谢你
很高兴
认识你
=)

不该想的人、就别想了..

虽然不知道为什么要选择错过
但最终还是错过了
我不怪你
也没资格
也对
没有你
我也玩得很开心
气氛也一样很high
好吧
我承认自己开始对你渐渐没了信心
多了失望
我知道一切只是自己的多想
我知道我不能这样都在怪你
我知道你没有错
我知道也在阻止自己的别再继续想下去
无心自扰
这就是在形容我吧
原谅我
多情的打扰
只因为我不想打扰
我只好假装不听不到
听不到别人口中的你好不好
在不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
那些未讲完的故事
就算了吧
那些未实行的承诺
就算了吧
从此
你不再是我的故事
而是我的往事

抽身退出也未尝不可、塞翁失马焉知非福 

厌了，也倦了

呵
一年了吧
物理治疗似乎已成为我生活的一部分
一个星期
最少要一次
是的
我总是装得很乐观
但
我是真的倦了
放过我
好吗？
我真得好累好累
妈妈常常对我说
好好做
为了你的将来
如果他们叫你不用来了
你就要去当兵了
知道吗？
我总是低着头
沉默
谁能告诉我
这些日子
要持续多久
到我毕业吗？
一直坚持要去物理治疗
只因为在毕业以后
可以把这个病情当作不当兵的借口
仅仅如此
厌倦了
每天放学后
又要急着去复诊
好累好累的
复诊过后我总是好累
那种累
好难形容
只能说
真得很累很累
这是一种折磨
既然知道不会好了
为什么每天要我浪费时间
去那里折磨自己
放过我
好不好？
或许哪天
我会再也无法走动
或许哪天
我再也不笑了
这一切的一切
都只是或许
我只是
厌倦了
.........　　　

我庆幸 我变了

老实说
我真得好庆幸
自己变了
不要说我变成熟啦
我知道我没有==
不过
有一点我必须承认
就是我是真的
没有那么幼稚了
看回他们之前的在facebook的status
我已经知道
为什么以前他们那么不喜欢我
这算是反省成功吗？
哈哈
发现
以前的我
是真的很白痴
想和他们胡扯搞好关系
所以说了一大堆不好笑的废话
我承认当时我是还认为不错好笑的啦
这是当时
当时的想法
就是有一种
让人很不想理会的感觉
真是让我难以接受以前的我
太难接受了
我现在是
超级无敌霹雳严重的
排斥以前的我
很反感
说
我是不是不正常了？
哈哈哈
没办法
讨厌到极点
谁叫我就是那么白痴
真是太庆幸了
不知是谁改变了我
也或许是自己改变了自己
虽然现在的自己并没有很好啦
但至少比起以前
我会想多了
也庆幸
现在的自己
你们不再讨厌了
你们也知道啦
我很在意别人对我的看法的嘛
知道被人家讨厌
我简直是比死还难受
当然我知道
不可能让全世界的人都喜欢我
到谁叫我是水瓶座
哈哈哈
smile
smile
just smile
everything will be ok
=)

我要眼泪，我要发泄=(

想想
我最后一次哭得稀里哗啦的
是几时的事了？
努力回想了一番
还是没有印象
印象最深刻的



就是那么一次
第一次
在乐团练习时间哭
为什么会印象深刻呢？
呵呵
因为才刚去到那所学校不久
就在那里哭了
真是糗大==
我想
那时哭的样子
一定很丑
很狼狈不堪
而且
我还记得一句话
“你输了”
是的
我是真的彻底的输了
就在我哭的那一刻


我想
现在我的眼泪应该很珍贵
是的
我做到了
不要让自己的眼泪变得廉价
也摆脱了
爱哭包这个小名
是的
我摆脱了



但
我并不为此感到高兴
其实我发现
现在文字也很难把我的心情表达出来了
很少到这儿更新
不是没有来这里
不是因为没有事情发生
我天天都来
我有好多好多事想在这里发泄
但我却无法把心中想说的表达在这里
心里难受得想哭
但却没有眼泪
不要怀疑
我是确确实实的
没有眼泪



现在
别说是哭的稀里哗啦
就算要挤一滴眼泪都辛苦
!@#$%^&*()_+~=-?/><,.:;'\|"{][}
真是xxx难
别整天嬉皮笑脸的
你不说
人家还以为你是小丑呢
那请问
是不是有一天
小丑哭了
你们也觉得他在演戏??

=(

我说过
不要对号入座
谢谢

在乎？
我配吗？
呵
一点也不



请不要一而再再而三的认为
你是谁谁谁
或许
我是该耍点大度
发点脾气
是的
我该这么做



我想表达的
就那么简单
不需太多的语言
明白的人
自然就懂

其实，我喜欢这感觉

话说，
昨天我的心情还不错
没有emoXD
为什么呢？
因为
和我那搞笑的senior们一起胡扯
这
一直都是我想要的
能和他们说说笑笑
多好
^^
不过
这些日子
不多了
有时候会想
为什么
我要到这个时候才让你们对我的看法改变
错过了
一年
其实
我真的喜欢
这种感觉

朋友
很多年以后
或许你忘记了我的名字
但我相信
你一定不会忘记
你的中学生涯中
曾经有过那么一个
独一无二
爱搞怪的我
出现过

感动过
也伤害过
感谢生命中有你们
让我的生活变得多姿多彩
谢谢你们
呵呵
因为现在我很理性
所以也很感性
XD

看回以前在面子书和你聊天的纪录
我发现
以前的我
和现在的我
很不同了
我甚至有些怀疑
那些纪录
真是我本人写的吗
哈哈
或许
我知道为什么你们之前会不喜欢我
=)

喜欢某个明星
是真的自己喜欢
还是因为他喜欢？
喜欢某一首歌
是真的因为很好听
还是因为他告诉你
他很喜欢这首歌？

如果我只是「过客」，请不要对我好！

如果我真的很不重要，如果我只是你生命中的过客
那么请你，请你不要对我好，
不要让我发现自己已经习惯你、依赖你到无法自拔..

从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。
如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯！
因为伤不起，因为承受不起..
也许曾经想过封闭起自己，
只是遇到了你，以及你们，
让我觉得有支撑下去的勇气！
可是有的时候真的是太在乎，太容易受伤了..
不经意的知道很多..

是什么感觉呢？就像自己落水了，然后在绝望的那一刻，
有一只手伸过来带给我生的希望，
就在我真的真的想要把自己生命，
所有的希望交个那个人的时候，
却丢下我走了，任由我往水里沉..
从天堂掉下地狱..
知不知道，你真的对我是很重要，很重要的，
但是当我知道原来你不曾像我这样想过，
当我知道你根本就不曾在乎过，
或者把我当一个玩耍的工具时，
才觉得自己是真的傻，真的笨吧..

像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，
让我以为自己仿佛是他的整个世界，
可是就要去相信去接受的时候，
却让我知道，原来一切都是假的..
为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？
却还是选择了相信。我相信的人，
你对我很重要，或许我是真的没有长大，
所以我喜欢去相信你，去依赖你..
比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到，
但那是真的，那种感情，跟爱情，友情，亲情都没有关系..
特别得说不出来..

有一天，你出什么事了，我也会焦虑会害怕，
有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心..
把你当作我生命中很重要的人，但是有一天如果你不管我了，
丢下我了，连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有…

如果我真的是无所谓有无所谓无的，
那么从一开始就别对我好，
因为也许你一点点的温暖就会想让我拥有整个太阳..
不要给我施舍的好，不要给我同情的好，一旦我习惯了这些好，
当你转身即走的时候，留下的除了一道道伤痕还有什么呢..？
这是自己曾经很想说的话，现在转过来..
现在想来，这只是青春的必经之路，
有痛苦，有甜蜜，回过头来看，
留下的只是淡淡的回忆... ..

copy=)

感性的人不一定理性， 但理性的人一定懂得感性..

俗话说得好，

感性的人总是受伤害的那一个，

感性是因为一个人不理性，

所以很容易就会因为感情，

而轻易受到了些伤害...


感性的人总是容易被人同情，
因为人们坚信理性的人，

是不会让自己收到一点点伤害的，

但理性的背后有隐藏着多少感性呢？


理性是因为不想让自己受到一点伤害，
但为什么一个人会变得那么理性呢？



其实那原因很简单，就是曾经被人伤害过，
知道感性只会为自己带来更多的伤害，


与其让自己再次为情所伤，
不如选择理性地面对一段感情...



感性的人和理性的人其实都一样，都曾经被深深地伤害过，
只是感性的人不能控制自己的情感，
很容易地就不自禁让自己陷入苦思中...


感性的人最理性的一件事，
就是坦坦荡荡地站起来，面对着自己心中的感觉...
理性的人最感性的一件事，
就是为自己穿上重重的铠甲，逃避心中那伤人的感觉....


人的一生中总是充满着无数的感情，
每个人都总是感性的，


因为经历了某些不一样的事情后，
而渐渐让自己步入理性中，


理性的同时，却总有感性的一面...
因为人在领悟了某些事情以后，
心中多多少少会留下一些无奈...


因为理性，所以才会感性...
因为感性，所以明白理性...


感性的人不一定是理性的，
但理性的人却一定有过一段感性的过去...

在某个不认识的人的blog看到的，很喜欢
所以就copy下来

是的，我不会满足

键盘打出的文字不带有一丝快感、
或许我该满足、
呢喃的嘴边的话、
满足、
满足、
是夜，
寂寞、
孤独、
仿徨……
涌上心头.
不知道自己到底怎么了,
是自己想太多了,
还是怎样
听着这样或那样的乐曲,
发着呆或像现在这样写些灰暗的字句，
乐曲飘散在黑暗的房间里,
在这样颓废的氛围里,
试着寻找一丝不曾有过的安慰.
雨过天晴。
我却依然无法温暖，
这个夏天真是阴晴多变
一会晴空万里
一会就大雨倾盆
就像我的心情一样
纠结
复杂
在这个季节
人们的心情都是火热的
而我的心情
就像是在经历着冬天一样的寒冷
安静的
自己一个人
想着很多事情 ...
有些人，
天生就那么脆弱，
仿佛轻轻触碰，
就碎了；
有些人，
生来就是坚强的，
就像受伤的小猫，
自己静静地治疗伤口…
人前，
永远阳光自信，
笑颜飞扬

对不起 原谅我

对不起
我辜负了大家对我的期望
对不起
我知道自己没有用
对不起
从前那风光的日子
我知道自己再也会不去
对不起
是我丢你们的脸
对不起
我就是这么不会想
到了这个时候我还是没有改变
对不起
怪我不会想吧
怪我无理取闹吧
对不起
我知道自己有多失败
对不起
我无法振作起来
对不起
我是那么的不堪一击
从今以后
不要再理我了
让我堕落吧
让我后悔吧
没有后悔
就没有成长
这些日子
谢谢你的陪伴
有心了啊
朋友
我
才是该离开的那一位
对不起
原谅我
谢谢你

心中想说出来的话

在烦恼的时候，
总是想说心中的话，
但一旦真的要说的时候，
反而什么都说不出来了，
我不知道这是自己一个弱点，
还是大家心理的一个通病。
我是一个不善于与人沟通的人，
也不是一个善于倾诉的人，
我只是在心中有一个理念，
我现在的所做所为，
终有一天会让你理解，
但这样真的很难，
很难。
也许有些事情，
永远都无法让人体会到你做的一切是有原因，
永远也无法得到理解。
朋友，
曾经这样劝过，
一切都会好的，
一切都会淡忘的，
但这样的一个过程，
是多么漫长，
让人在时间等待中慢慢煎熬。
这样的劝说平时在心中也是这样的想的，
但在生活中体验的时候却真的痛苦，
时间会改变一切的。
是的，
时间会改变一切的，
不是吗？!
也许时间过去的久了，
曾经的所有都变成乌有，
连绵的阴雨变成的晴空，
随着这样一个环境的转变，
心情怎能无恙。
心胸再放的开阔一点，
包容量再增大一点，
宽恕再宽恕一次。
这样还能有多少不愉快呢，
只是一味的在乎自己的感受，
自己的索求，
从不想想别人在这个片段中的角色，
从没有做到换位替别人考虑一下，
如果每个人都这样的话，
生活中能有多少顺心如意的事情。
但是在生活中人的忍耐是有限度的，
没有人能真正做到不计个人得失的程度。
所以不要要求别人怎样做才达到自己的要求，
而是自己怎样去做才能改变这样一个结局。
曾经在心中有过多少次幻想，
在心中对你有多少牵挂，
自己从不敢说出口，
曾经幻想时坐过的沙发，
现在都不敢去靠，
曾经带有思维的地方，
现在都不敢再经过。
心中的牵挂已变成遥望，
心中的梦想已变成泡影的时候，
这样，
何堪以待!

面对这一切，我是该笑吗？

他说
不要总是做主动的那一位
或许那里早已没了等待。。。
是这样吗？
我是真的该停止主动了吗？
始终啊
还是我先认输
昨天
竟然傻到叫人把我弄哭
话说
其实不知何时
我的泪腺变得很不发达耶
想哭但是没有眼泪喔
怎么办呢？？
答案就是
狂笑
用狂笑来掩饰心理的伤痛
哈哈哈
人嘛
要学习让嘴唇35度扬起
听说
这样的笑容最漂亮了
什么在乎
全都是该死的东西
别跟我提在乎
我不在乎
很好
很喜欢现在的自己
没有所谓的感情
所谓的在乎所在
冷血无情才是我
崩溃过后的现象
非常好
冷血这性格
我喜欢
大家
你们可以选择不理我
现在的我
没有任何感情所在
就在彻底崩溃后
瞬间改变
听好
不是她累了
只是她知道
那里早已没了等待
也可以说
从来就没有任何的等待
如果你发现
他好像开始有些不同
那请你不要再回来他的世界
他要的
只是忘记你

说不出的烦、无奈、失落

说不出的烦
说不出的无奈
说不出的纳闷
纳闷的心渐渐靠进了黄昏
会随着落日而去吗

事事难料
是是非非
无法预测的未来
每天每天
只求静静的
一个人慢慢反思

不喜欢这个喧闹的世界
让人不得安宁
不喜欢这个是非之地
让人束手无测

每阵风都是那么的刺骨
让人起鸡皮疙瘩
有一天
那么一天
只要静静的
静静的

独自伤感，悲伤

我微笑着

冷漠地看着身边的每个人

那是一种歇斯底里的微笑

两种极端的交点

我已忘了怎样去哭

一个人坐在角落里

我面无表情地靠着冰冷的墙壁

汲取着手中热茶的唯一一点热量

看着嬉笑的人群

依旧微笑

我的悲伤没人发觉

很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，

就在我们念念不忘的日子里，

被我们遗忘了。

我知道我不是一个很好的记录者，

但我比任何人都喜欢回首自己来时的路。
我不住的回首，
伫足，
然而，
时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
你给我一滴眼泪，
我就看到了你心中全部的海洋。
如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂。　　
可我疯狂了这么久，
为何上帝还不把我毁掉

虚伪的社会

这个世界虚伪得很

有人喜
 
有人悲
 
人生一世
 
草木一秋
 
事事皆虚幻呀
 
社会就是这样
 
为了有更好的生存条件
 
很多人戴着面具
 
就像刀郎的那首歌
披着羊皮的狼
 
生活在这样虚伪的世界里
 
我们只有两种选择

一种是适应它

另一种就是被他所淘汰
 
我们必需要适应这样的世界（社会）
 
要保持心里的高尚和纯真
 
不要没了最初的梦想

人总是要学着成熟和圆熟的
 
希望自己能越走越好`!

希望你也是.

我是否变了？

再次坐在电脑前
在我决定坐在这里时
我那读书的心早已飞走
揉了揉刺痛的双眼
凝视着键盘
很想留下点什么在这充满伤感的空间
再次唤醒心中沉睡的记忆
再次细细的回味逝去的一切
只是
这一切在心里瞬间转换成喜悦
没有了痛苦的感觉
没有了想哭的冲动
没有了深深的不舍
傻傻的笑了笑
或许
我终于找回了自己
不再把自己的心埋藏在深渊里
也许
夜的尽头，是黑暗的终结
路的尽头，是人生的终结
爱的尽头，是幸福的终结
这一切
尝试过
拥有过
失去过
留下过悲伤
也得到过幸福
最后也品尝了无奈
此时
我终于可以坦然地去面对过去的伤痛
我变了
终于学会了放手
面对这黑夜的笼罩
品尝着寂寞的滋味
无奈的接收痛苦的折磨
谁能告诉我
我是否变了？

FAREwell

我
快解脱了
看出来了
不必多说什么
我累了
如果需要一个人离开
我选择离开
不同的我
coming soon
有一天
你会明白
为什么我选择这样做
成全
是我现在唯一能做的
实行对你的承诺
也是我唯一能做的
你开心就好
不要再去算我多久没信息你了
因为
或许你不会再收到
对于这件事
你不必怎么样
只需要一笑而过
我会开心的
放心
我真的会开心
再见了
曾经不舍的
一切
那瞬间
心
或许已经碎了
从来
我都只会答应你
从不拒绝
这次
是最后一次了
有一天
当你再次回来这里时
我已经
不在这里了
我是说哪天
那一天
我不知道是几时
应该很快
想说
再见了
farewell

我在等什么？

我在等什么？
其实我也不知道
我等的是我该等的，
并且我愿意去等


不论我等什么，
我知道，
我会付出许多
为之等待，
为之放弃
这个过程中，
得到和失去的却不是等同的

等，是一个很远的名词
等，是一次不明方向的远行
等，是一次次梦想的启程

让梦去等，
让时光验证一切
让心静止，
让前方永远今日
等待，
是一个过程
一个充满辛酸却快乐的日子

若让我用一个词来形容它
我想不出来
我无法想象只用一个字构成的等
我无法用我的浅弱来描绘他

等待，
不是绘画
如何构图敷彩
等待，
不是音乐，
如何摹声拟音
等待，
恰恰能让人身临其境，
如闻其声
这是怎样的神奇

我在等什么？

过去、与现在

过去的，
都已成了记忆，
早已被自己化成一张照片，
定格在那永恒的一瞬间。

说过：
“有些事，是时候忘了就忘了。”
但过去的记忆风车又怎肯舍得丢弃？

说过：
“有舍才有得。”
但有太多太多，
乐的，
喜的，
伤的，
悲的……
仍放、不下。

似水流年，
花样年华，
青春路上的一片片花瓣促成脸上的笑，
但它还未逝去，
旋转木马就不停的转动。
日历继续被平静地撕下，
回眸过去，
心，
好痛好痛。
过去的美好与现实的冷酷相对比，
才知道什么是最温柔的残忍。

怎么办？
怎么办？
总是不停的问自己同一个问题——怎么办？
却迟迟没有一个敢肯定的答案。
明明知道自己脆弱的心灵承受不了伤口再次被撕下的那一瞬间的痛，
却还是要做出令自己无法接受的决定。
总是这样子固执，
固执地去逼自己相信一个明明知道是欺骗自己的谎言。
到现在，
我还是这么固执。

脸上的笑容不能再继续下去了，
因为真的累了。
好想大声哭出来，
可是我不能，
我说过：
“绝不再轻易掉泪。”
好想大声说出来，
可是只言片语又有谁肯倾听？

过去与现在……
我们要把过去封在心的角落里，
而我们要珍惜现在所拥有的。

我要对自己说：
笑容要继续下去……

=)))))

心已经麻木了
被种种的事
一连串的事给弄麻木了
没有一丝快乐的借口
但却有一大堆悲伤的理由
我也不晓得
曾几何时变得如此脆弱
向来坚强的我
去了哪里？
每当这个问题出现在脑海里时
仿佛就会有一股似近但又遥远的声音回答
那个坚强的灵魂已飞到了一个很遥远的地方
它所说的遥远
是我所能到达的地方吗？
双手开始麻木了
依然坚持的打着一个接一个的字
泪珠偶尔滴在键盘上
很快就蒸发了
我执著的为自己想出流泪的理由
但此刻脑袋却是一片空白
想不出那丝毫的理由
那莫名的液体依然流着

听说
世上不会有人知道他人内心深处的感受
即使你说了
他也未必晓得
所以
很多人终究选择了隐藏自己内心深处的所谓秘密
当你把这一切都隐藏的天衣无缝时
显然身边的人会对你有另一种想法
或许你是一个极度脆弱的人
可能在他们眼里
你是极度快乐的
开朗的
幽默的
这能证明你的隐藏能力够强

真的累了
逞强与伪装的笑容
要持续到何时？
“我不会把刀拉出来，
就让它插在那里，
让血不断不断的流，
直至我有本事让自己复活”
这句话
说得很有意思
是时候学习如何自立了
既然知道不会得到任何人的安慰
就应该学会自己擦眼泪
偶尔在独坐时强迫自己让嘴唇向上弯
也未必不是件好事

有时真的怀疑自己的脑子里装的是什么
想得总是是莫名其妙的事
或许有时自己乱想的是对的吧
讨厌极度憎恨自己
无法控制自己的胡思乱想疾病
或许是我自己想太多
但这也是唯一能安慰我的唯一理由

如果 我变得不爱说话

如果
我变得不爱说话
请不要打扰
或许
我只是在沉思
忘我的想事情

如果
我变得不爱说话
请不要担心
或许
我只是难过了
需要清静一下

如果
我变得不爱说话
请不要怀疑
或许
我只是累了
需要好好休息

如果
我变得不爱说话
请不要靠近
或许
我只是生气了
需要好好调理

今天又听着那首歌
不喜欢歌手
却听了很多遍的歌

安静的看着窗外
回忆和我一样都不爱说话

生活中的我
是一个不是很喜欢说话的人
和朋友在一起的时候
偶尔会很疯
但大多数时间
我更喜欢呆在家里
哪怕只是发呆
只是坐一整个下午

一直都没有想过
我会在这里写下那么多文字
在一个不是很私密的地方

或许
在这里遇见的
都是陌生人
因为陌生
所以觉得安全

记得一个朋友说
在生活里
说的是假话
在网路里
说得却是真心话

写文章的最初
只是为了记述自己的一些心情
那时候
一位记述的会是满满的快乐
然而并非如此

以为就此停笔不写
却没想到
不善言辞的我
确有那么多的心思
要表达
有那么多的郁闷
要表达

一个人的时候
最常做的事
竟然是不由自主地找笔
然后在纸上涂涂画画
写成一篇有一篇的草稿
有空的时候
坐在屏幕前
将这一篇篇的东西
打成日记
是一种回首的審视
有些东西
事隔数日再看
往往是一笑之后便人扔了
没有留恋
没有痕迹

还有一些东西
曾经只是脑海中的一点火花闪过
再度面对
陌生得让人无法相信是自己写出来的
除了惊讶
还有欣喜
还有感慨

有几位朋友知道这里
他们偶尔来看看
并留下什么痕迹
我对他们说
不要看吧
这了很郁闷
因为我总是把郁闷丢到这里
然后
很开心的
很坚强的
去面对生活的残酷
最难过的时候
我总是一个人

其实 是有必要的

真的不知道
自己想要怎样
要快乐
是的
我可以让自己很快乐很快乐
很放肆
和你说话
和你欢笑
我以为
遗忘可以让自己快乐
可是近日来
我才发现
更多的是寂寞
我害怕
不敢接触
对
有境界
我不可以超越它
我怕会伤害到别人
我怕别人会介意
所以
我避免了
避免了所有不必要的误会
这样
大家都会快乐
我也会偶尔想和朋友聚在一起
或开心
或失望
我也会偶尔想找东西发泄
或有效
或更伤
偶尔也会寂寞的拿起手机
翻开通讯录
一遍又一遍
却不知道找谁好

每当我笑了 心却狠狠地哭着

病了
没了声音
好多好多的话想说
却只能在心里呐喊着
明明就没了声音
却死命地唱歌
拉高音
喉咙撕心裂肺的痛着
却不去理会
从前常常把累挂在嘴边
却不曾真正累过
这一次
不再挂在嘴边
但我心里比谁都清楚
这次
是真的
不想再去争取你们所谓的机会
不属于自己的
再怎么努力争取
它始终还是不会是你的
一直死命地去争
到最后为难了别人也苦了自己
这又何苦呢
退出吧
快乐是自己寻找的
不要试图让别人发现你的不快乐
没人会同情你的孤单
有时候会默默无闻的听一首歌
因为歌声的旋律
有着自己的悲伤
想起一段故事
想起一段回忆
想起某个人
有时候累了跟心累比起来
是那么的微不足道
有时候的解释
就是个多余
所以不想解释
有时候问自己
什么才是自己想要
现在才发现
失去了
不再属于自己
才是自己想要的
有时候想哭又哭不出来
别人看不见
其实我的心
已经哭的一塌糊涂
只是因为某个人
有时候的想起
只是个多余
为何我还要想起
说好了
不再想起
为何
却想的越深
只会让自己更加痛苦
其实
谁又知道
我过的并不快乐
有种放手是不甘心的
有种离开
是被迫无奈的
有种思念
是刻苦铭心的
所以有种解释
也成了多余
其实一直以来
这一切都是
自作自受
伤害自己
伪装自己
每天的微笑
只是掩饰内心
你带给的
一丝丝痛

不属于自己

人家要我笑
我就笑
要我别emo
我就不emo
要我坚强
我就坚强
这些
我越来越厉害了
再也没有属于自己的想法
因为我知道
我不再是我
就像炎亚伦的下一个我
不再一直守着手机
不再信息
想念有多痛苦
我知道
我都伪装的很好
因为我知道
不管多想念
我都不可能再回头
有些时候
也只能这样的让回忆占领我的脑袋
闭上眼
随他们这么疯狂
不是我爱想
我也不想的
重复了又重复
慢慢的我学会放下
不是我变了
是对于你的绝情无能为力
我想理直气壮的愤怒
却悲哀的发现
我连指责的资格都没有
我认输了
我宁愿骄傲的走出你的世界
也不愿在你的世界卑微的逗留

只是我总在想， 这样的人生是不是太累。

一直想找个懂我的人，
懂我的爱，
懂我的痛，
懂我的所作所为。
我一直是个什么都不肯说的人，
不肯说明我内心的状态，
内心的想法。
所以我一直隐藏，
即使在亲人面前。
我小的时候，
是个傻孩子，
但也是最敏感的孩子。
我有很多被逼无奈的事，
往往只有自己默默承担。
我找不到一个人来诉说，
我只有往肚子里咽。
我一直不是一个坚强的孩子，
因为我总以为自己经历的太多，
所以常常下内心执拗的想着那些不可能的事。
我不是不敢抱怨，
我知道没有人会去懂。
我是个孩子，
长不大的孩子，
而且我的名字也不是那么被人轻易记住，
所以在大人我被叫了二十年的孩子。
我似乎天生敏感，
对于一句话、
一件事往往会念念不忘，
别人可能原来是无心的，
而我却总是多心。
我自认为碰到过太多的白眼，
自认为受过太多的委屈，
所以我总是在隐忍。
隐忍一些人，
隐忍一些事，
直到不能忍下去。
我是个倔山羊，
我有时会认准自己的理不放松。
我的有点自闭的性格，
整个把我和很多人都隔开了。
所以我并没有交上很多好朋友，
反而是得罪不少人。
我喜欢动物，
因为动物没有那么多心眼，
你对它好，
它对你也好。
然而，
对人却不一样，明明你对他很好，
可是他却以为你是害他，
不成你的情，
有时还会反咬你一口。
我对人更怕了，
我就尽量的掩饰自己
我是个毫无长处的人，
很多人都会这样认为。
我从来不会成为风头浪尖的人，
也就没有别人的攻击。
然而我还是错了，
别人攻击的还有那些不了解的人。
人们越是不了解你，
对你的攻击会令你抓狂，
这样也能让你崩溃。
我的缺点的确是一箩筐也装不下的。
我虽然总想做好事，
可是有时候不知不觉的就变成了坏事，
这是对我总是会默默的流泪，
我知道流泪不能解决问题，
我只是想好好的解释一下。
为什么人们不愿听我讲呢。
也许是我平常一说话总是会被认为是胡乱的扯闲话，
认为是错误百出，
认为是歪理学说，
可是要知道，
你们总是当我还没说完就断章取了我的意思。
当我解释时，
你们又不听。
于是自然而然，
我就成了不可理喻的人。
我知道我这样的人一看就是没有本事的人，
所以你们一见我说话就捂住了耳朵；
我知道我这样的人一看总是抓不住道理的人，
所以你们急忙的上来反对我。
谁让我这么的嘴贱，
说这么多话呢。
不被理解的人，
总是存在的，
只是你发现没发现的问题。
有时候，
这样的人跪在你的面前给你解释，
你却是拂袖而去。
那样的痛苦，
一般人怎么会理解。
所以我就决定不多说话，
把什么道理都放在心里。
可是总有那些不讲道理的人啊，
总要往我的伤口撞啊。
我不吭声，
他就继续撞；
我受不住吭声，
他也继续撞。
那些人玩的就是没道理啊。
有人说，
现世不被理解的人，
后世会有人理解。
历史告诉我这样的例子的确挺多，
有时我只好也这样奢求，
在后世有个懂我的人就足够了。
只是，
我总在想，
这样的人生是不是太累。