不被稀罕的真心。

住進顏瑋珊心裏的人都好幸福，因為得到了她們不稀罕的真心。

不喜歡看你為了別的女孩情緒化，不喜歡，所以呢？就這樣，不喜歡又怎樣。我不過就是你的assistant，而且只是個玩笑。多可笑呢，我還好認真的看待。

所以我在在乎什麼？早就該放了。

很多時候，期待的事總愛和自己做對，讓期待落空，而我們卻還很愛逞強。

所以好努力的去習慣一個人，結果是習慣了，卻再也不想說話。嗯，怎麼了？

最近常因為別人對自己小小的好就很感動，為什麽？因為很久沒人疼了嗎？或許吧。

Nobody cares until it's too late.

人們是不是都要等到真的失去了，才懂得什麼叫珍惜？

啊，心痛心痛心痛。我真的，連朋友都不是。

嗯，我不高興時就絕對不會說話，你說我驕傲拽還屌我都認了，這是我，不喜歡？那就停止來往無所謂。如果你無法接受最糟糕的我，那你就沒有資格得到最好的我。

溫柔的男人。

伯樂

離開時別忘了看看眼前的人，流淚記住了，或是微笑祝福著。

愛你的那一個，傷你的那一個，誰才會是你真正的伯樂。

放棄了這一個，等待著下一個，到最後誰會讓你舍不得。

天，好冷。我記得，你說過今後不會再讓我一個人，因為你會在我寂寞時陪著我。我記得，你說過難過了要打電話給你，因為你會唱歌給我聽，讓我不再難過。怎麽了？一瞬間就這樣消失了，我不再擁有那個主動找你說我想你了的不顧慮，因為知道你在逃。

在看見你又為了某個女孩情緒化後，也再也不做那個特別了解你的人。

我到怎麼了。

給你。

啊，怎麼辦呢？看到了，難過了。我要抱抱，可以嗎？

未來的男人，要幸福。

我的心不會碎。因為它不是玻璃，嗯，不會碎的。

會放棄你的，我的初戀。


你一定要幸福。:)

有時候我也會哭。

像女孩的女人有時會哭，受過傷卻不怕再踏上旅途。

那個夜晚，好難過。

沒錯，你的每一句話都準確地點到了我的心裏，看著你的每字每句，都想哭。那個夜晚，女孩哭得好徹底，原來受委屈了的心，就再也經不起任何的責罵與不體諒。

人生下來不是為了抱著鎖鏈，而是為了展翅高飛。水瓶其實真的很討厭被束縛。

如果你不懂我，請不要試途以你的關念來開導我。

傷。

當初你所謂的緣份，原來就僅僅如此。陌生人，遇見了，卻連個招呼都沒打。多傷，哈。

我還是像那天一樣，凝視著，你孤獨的背影，然後看著你離開。

緣分讓我遇見你，感覺讓我喜歡你。結果你卻開始逃，逃得遠遠的。好吧，我不會是你的選擇。

害怕。

害怕面對，能不能如我所願？讓我的努力不白費？

天，救救我吧。許我一個完美的成績，我會感激您的。:)

男人這個稱呼，似乎太曖昧了。但，溫暖。

我會記得，我曾經很愛過。嘿，要記得哦。因為我懂，不能夠勉強。

我才發現，原來愛一個人，不一定要在一起。未的日子，在遠方的我還是會為你祝福。

晚安世界。

可笑啊。

所以我還是沒有在你心中占有什麼位置，哈。我以為，天真的以為。

不知是該埋怨自己還是別人，怎麼總是去在乎一個不在乎自己的人。愛我的我不要，我愛的不要我，嘿。

什麼時候，你給我的感覺是你在逃。什麼時候，你讓我覺得自己很犯賤。什麼時候。

逃吧，水瓶座你真的傷不起，懂嗎？沒關系嗎？既使我可能會消失在你的生命？看樣子，就算你無所謂也不奇怪。

哈。

不敢哭。

如果說了太多，請你別再閃躲。
那尷尬的笑容，會讓我更難受。
就算只是朋友，你能不能夠直話直說，讓我懂。

都怪你的灑脫，溫暖了我胸口。
但曖昧很沈重，讓親昵成了折磨，不要看著我，天真的說，現在的你是多麽脆弱，這樣諷刺求救，原來最痛。

我不敢哭，因為我不想認輸，你心為她守護，我比誰都清楚。
我不敢哭，或許也是種認輸，愛你卻說不出，就當做祝福。

so what？who cares.

當愛情找上門時，我該把門打開嗎？

如果太理智，就不會懂愛情的甜蜜了吧。

是啊，我是喜歡著，好喜歡好喜歡，但又能怎麽樣呢？哈。怎麽總是遇到這種人啊。
請看看我的心吧，因為它真的好喜歡你呢。

冒著流淚的風險，也想愛一次，可以嗎？

:)

sick.

多久，我不再生病？結果今天一覺醒來，就病了。痛苦，眼淚不停奪眶而出。這是哭泣嗎？並不，我想說，我正幸福著，像你一樣快樂著。不可思議吧，想不到有天顏瑋珊可在你離開後還告訴你她幸福著而不是求你回來。

其實我該謝謝你離開我，讓我得到真正的自由。雖然想起你時心裏還是會揪。雖然深夜並沒那麼好過。習慣就好，也沒那麼難受。

18歲，15歲，這距離會不會太遠了？愛情不是等待，而是遇見，是你告訴我的，是想告訴我我們都遇見了嗎？哈，從來都沒想過我們之間可以擁有這誇張的默契，誇張到不可思議。

可能，也許，這次是幸福來敲門了。

我真的，寂寞了。

十二月。

十二月，來了。

2012年，快過了。不舍，也不想讓它過去。怎麼辦呢？我，快長大了。或許我該說是，我快長得更大了？

高一？這是什麼？我完全還沒搞清楚狀況卻就要踏入這和陌生的路。陌生，好陌生。

可我想對那個看不起我的人說，我，並非不會讀書，只不過是不愛。可能我該感謝你那句話，讓我有了想證明的沖動，至於會不會實踐，這就看我心情吧。可我要很肯定的告訴你，我一認真起來啊，連我自己都會嚇到。


[其實，原來，我們來自兩個不同的世界。這，就是我們之間最大的不完美。]

:)

Life goes on.

缘分一旦完了，再怎么强求也无济于事了。

于是我懂得了，用冷漠的眼神扫过你就好。于是我懂得了，冷笑着看你被别人以你对待我的方式对待。于是我懂得了，带着伤痛继续生活。

我不再害怕见面时会尴尬，因为我不再想要和你相处，甚至连看你一眼都不想了。这是一种学会无视的态度。

我曾经以为，没有了你，我就会失去全世界，原来并不是，我不过，是失去了一个精神支柱，根本不算什么。所以我说，不要太依赖一个人，因为哪天他转身离开了，你失去的，不只是某个人，而是你的精神支柱。

慢慢慢慢地，我开始懂，怎么去伤害你。

笨。

我為了一個人，放棄那些愛我的人，結果那個人走了，我放棄的那些，也不會再回來。

哈，好傻。我當初為什麽要相信你不會走，為什麼。很累，不管是心理還是身理。我以為我找到那個懂我的人了，可原來，是我太傻。好啊，現在大家都消失，留我在原地，然後傻傻的等你再次需要那份所謂的溫暖時，看著你回頭來找我，然後我也笑著等你下一次的傷害，嗯，這循環，太棒了，perfect :)

逃，你繼續逃，沒關系。

我說我會狠，我就真的不會心軟，哪怕只是一段日子，我甘願。

請問還有誰想玩我這麼好玩又容易騙的玩具嗎，請便。

呵。 :)

想你的夜

想你的夜，多希望你能在我身边。

莫名的难过，本性还是没改，难过了。怎么了吗？你不快乐吗？你不是笑得好疯狂吗？哈。为什么觉得好累。有时候我需要的，只是在一通未接电话后就明白我实在不想说话。有时候我需要的，只是在我发脾气以后赶你走你却坚决的留下。看来我需要的，真的是一种奢求。

有时候人们的改变，是因为他们实在伤得太重了。我不会再可怜兮兮的对你说我心情不好，我不会再胡乱发脾气怪你忽略我，不会再。反正你不需要我。

放不下又怎么样。在乎又怎么样。我可以不去想不去听不去看关于你的一切，只要我愿意。

请给我一个肩膀，我很需要它。

有谁可以教教我，痛哭的表情符号怎么放？

不懂得。

不懂得满足的心。

敷衍得彻底，于是，失望装满心房。遗憾吗？

即使生气，也要假装淡定，即使在乎，也不多加解释。

等，等，慢慢等，不停等，继续等。

need a rest.

突然我的心，想要一次旅行，离开这里，到一个没有人认识我的地方，生活上一两个月。

因为这个有着回忆的地方，让我觉得很累人。

风，带上我吧，我要跟随你的脚步，去到世界的每个角落，看看这世界好多好多开心又灿烂的笑容，然后学习不难过。

Selfishness.

有时候，我真的觉得我很奇怪。真的好奇怪。我到底想要什么我都不懂。就只是单纯只想看到某个TA的名字出现在手机屏幕。只想看见那一个人。真的。对不起忽略了你，我懂可是我自私。我知道我很自私，我想要你，也想要TA，可是我想，不可能吧。于是，我选择了那个不用我说就可以看穿我的人。

因为要表达自己真的好累。

不简单的身份。

我才懂，颜玮珊这个身份，不简单。不是每个人都可以把这个角色扮演到最好。包括我自己。

说穿了，你们不过是一样的人类。大人们都是自私的，他从来不会想起你的感受。

当一个人忍耐到最高极限，难免会有心里不平衡的时候。我不知道为什么在别人眼里，我受尽的委屈，你们都看不见。我不明白为什么在别人眼里，我的难过失望，你们都不曾想要让它消失。我不晓得为什么在别人眼里，我的累，竟然还可以被你们说成是我不想做工的借口。

有时候我不得不这么觉得，颜玮珊，像极了一个女超人，或许是我太高估自己了吧。不过由我吧。反正我就真的很累，当颜玮珊当得好累，当独生女当得好累。

不是每个独生女都是受宠的公主。

:)

拜托。

你们真的都不懂我要什么，真的他妈的不懂。

拜托，我真的很讨厌明明自己心情都很烂了结果还遇到一个他妈的人，有够他妈的我语气烂点他就给我一样烂的语气，真的有够他。妈。的。

拜托，我真的很讨厌明明自己心情很烂了还要拼命笑为的是不要让你因为我而心情不好，不要和我一样语气烂。真的够了。

如果你不了解我，拜托你不要试图让我为了你改变，我很自私，不想改。不要试图闯进我的世界，我从来都没有要因为你是我的谁而为你打开那扇门。

我真的是个很自私的女人我懂，而且我甚至已经很像消失了。怦然心动，到底算什么？我有够他妈的后悔！

中三生涯，速去。

疯狂的中三生活要结束了。还有多少天呢？嗯，三天。啊，好快啊。无法想象明年开始我就高一了。哈。今天呢，很好，我竟然做错了舞步。丢脸呀呀呀呀呀！唉。不过话说还蛮多人称赞的？哈哈。算了算了，也都过了。我只记得，我们曾经一起疯狂过。

颜小妹，疯过以后，你就不再是小孩子了哦，该长大了。你要学会懂事，变得成熟。有时候，你以为自己还没长大，可别人早已不把你当孩子了呢。

谢谢那些即将被我记载在我的回忆里的人，因为有你们，我的中三生涯才不孤单。
「回忆里的人是不能见的，去见了，回忆就变了。」

抓着友情的裤脚。

抓着友情的裤脚。

嗯，很棒的书，看着看着眼泪竟落了下来，我以为可以就这样的，静静的掉眼泪，结果，我还是需要拭去眼泪，在老爸近房的那一刻，而且，迅速。难过难过难过难过。我真搞不懂，干什么我就这样了。心情不好，所以请你任我闹失踪吧，我保证我会再出现的。

怎么我觉得，其实我的心，是笼罩着悲伤的呢。好吧，我又来了。不过，我希望你迁就我的情绪化。谢谢了。

其实你到底懂不懂，我要的？

姐姐？

我就是不能明白，为什么发生什么事都是我的错啊？为什么他做的每件事都要我帮他收尾替他承担啊？为什么？就因为我是她姐？哦，这是天底下最可笑的话。真的。我宁愿不是他的姐，我宁愿。你让我觉得，这个家充满着偏心。是，我是委屈了，我自认我受委屈了，可以吗？谁要这种不公平的对待。谁想要。

太多太多，我说不出来。或许也不会有谁真的在意这一切，诚心关心。怎么当个姐姐都当得那么没尊严呢？唉。可悲啊。

哈。

悲伤的小孩。

我心情不好时，就爱和狗狗说话，但如果爸妈在，我就会选择唱歌。嗯，唱歌。有人说，她不喜欢我唱歌，因为她总觉得我唱歌时的感情都好悲伤。会吗？不知道。我只知道，我喜欢唱歌，那些写出我心情的歌。

又有人说，我的心拥有着很大的承受空间。嗯，可能吧。因为我一直很怀疑我为什么到现在都还没疯掉啊，在受伤以后。犯贱，哈。犯贱到别人都想打我了，我都还不会清醒。

＂放不下你懂吗？＂这是她那么问我后的答案。
一颗受伤了的心，如果那么容易就痊愈，那你真的不是人了。
所以，我在安慰这颗心，用文字。

「趁我还没有睡着，赶快抽身离开吧，别让我开始进入那该死的梦境。」

幸福到不像话。

真的，幸福到不像话。这是复合吗？不知道。我只知道，莫名其妙的，你对我好，好到有点不习惯，好到让我以为，你又回来了。嗯，如果这是一场永远都不会醒来的梦，那该多好呢?如果回来了，那请别再离开，如果想再离开，那请别回来。至少，给我一个离开的理由，回来的原因。

说真的，我还挺怀念的。那些日子。不要走了，求。

『我真的还是好喜欢看会让人情绪化的小说，尽情的，放纵情感，我更爱藤井树了啊。』

那是你不明白的感受。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。很久很久以后，这一切已不再是幻想。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

我几乎都忘了。

我几乎都忘了，我们曾经那有说有笑的日子，是什么时候的事了。我几乎都忘了，我们那不离不弃的日子，是多久前的事了。我难过，因为到最后我竟然成了替代品。我难过，因为你根本就不懂，我多么的不想把难过都自己收。为什么总是需要学着自己去承担一切。为什么连偶尔的埋怨，都不行。每一次说完晚安后的孤单，喧哗到天亮。你懂过么。不曾。因为你每晚都有人对你不离不弃，每晚都有个人陪着，你怎么会懂。你从来都只会为别人之间闹的别扭做和事佬，但却从来都没有想过要为自己给我的对待负起什么责任。我常在想，这样的画面，是因为你根本不想再回去，还是你已经不在乎。前者后者都是个负面的思想。没办法，这是遗传。哈。原来我早该相信那个TA的话，如果你还在意。真傻，为什么总是一次又一次的为你找借口。为什么总是要因为收到一封主动的信息就自个儿的欣喜，却从来没想过，那封信息不过是因为没有发送的对象了才会出现在你手机里。些许的欣喜，最终还是成了寂寞。要相信，那主动的信息从来就不是因为TA还在乎着。我懂了，谢谢。陌生了走远了，那我只好祝福了。我不想当那个在你找不到人时才想起的我，我不想在信息发送前都还要不断检查看有没有说到什么会让你觉得刺耳的话，结果整句话都已不再是我最初想说的话，结果发送成功后你却早已睡着。  「不管我怎么伪装，就是再也不可能变成朋友了，对吗？陌生人，我要从新用这个称呼，来提醒自己，回不去了。」

我也很想她。

我也很想她，在某个地方。虽然很想她，但却从来都没有想要主动，或许是因为害怕，我并不计较谁该主动，而且如果我要计较，我也会认为应该是自己主动。我只是很想念，那个害怕我离开的她。可能我们之间真的已经走到了那种不寻常的关系了，但是如果真的错了，我还是会选择继续错下去，只要你可以勇敢的陪我一起。可是，我知道你不敢，之所以你不敢，才会一声不响的离我而去。可能现在，我或许已经没有那么的确定，对你的在乎究竟还剩多少，或许我真的很自私，我不想要你对我的在乎淡去，但，我不会选择强求。如果你会快乐，比之前更快乐，那我无话可说。没有你的天空，或许更辽阔。走到这里了，错了又如何。    说了再见，却还站在原地的人，才是最放不下你的人。  「我很困」

听她说。

如果能从来，我希望，我和你只是朋友，而不是这种莫名其妙的关系。真的很谢谢你的离开，让我发现了，有那么一个她，更需要我对她好。我很喜欢，那种听着别人对我倾诉的感觉，感觉，自己在她心里占有一个固定的位置，更多的是，信任。虽然我的安慰可能不能改变什么，但至少，我很安静地，专注地，在听她说。她，让我觉得有同感深受的感觉，因为她一样把别人看得太重，结果自己在别人的心里什么都不是。朋友，我很高兴你对我还拥有着信任，其实我想说，我可以当你永远的倾诉者，永远的朋友，就算有一天他们离开了你，你们之间陌生了，但，我会一直都在。只要，你愿意。

算什么？

你算什么？在我心里你算什么？好，我现在就告诉你，你是我心里的一支针，不拔出来就会痛一辈子。那我呢？我在你心里又算什么？玩具吗？你喜欢时每天都拿在手上把玩，爱不释手，不要了就丢一边，让它自生自灭，是这样吗？你说，不要因为你而去寻找f1junior,哈哈，你以为我像你吗？我和你不同，这点你要记得，只要是我在乎的，我不会轻易离开，像你？哈。

无缘就不要强求。

我不知道为什么，每一次我很期待的事，到最后都会是一场空。我真的觉得，这是个无缘的友情。真的。一场空。赫赫。可能是我一个人的问题吧。算了，如果没有那份缘，那我到底在强求什么。挤不进的世界就不要硬挤，难为了别人，作践了自己，何必？

太美好。

可能我真的没有那个实力。可能我真的就是那么的烂。可能真的是我太高估自己。对不起吧，让大家失望，也让自己失望。我从来都没有想过会遇到这些挫折。我从来都没有想过我竟然是那么的想要放弃。人生注定会走得坎坷，是我把它看得太美好了。
:)

被打。

小时候，常常会被妈妈打。而且每一次我都会哭到很惨。很惨很惨的那种。然后上了中学后就不曾被打过。可是今天，被打了诶。我没有再像以前那样哭个不停，我甚至连反抗都没有，任她打。藤条啊，一下一下的打在我的身上，却不再有任何的感觉。好像死了一样。其实呢，是很无缘无故地被打的。我懒得去反抗，打吧打吧，再痛的我也痛过了，任你打吧。然后呢，被锁在房里，嗯，很好，可以的话你们谁都不要再进来，我一个人的世界。我听你在我的世界外不停不停的骂着，还说早死早好，其实我也这么想，既然是你的累赘，那我宁愿早点去死，你我都解脱，反正我也不想面对考试了。当然，我并没有在房里寻死，因为死不了我还要坐牢的。而且我相信老天不会让我这么早死。呵呵。然后我发现，你们永远都走不进我心里。

雪特.

我讨厌这种人。为什么要这样多管闲事，你明知道我不想让他知道。你没有理由不知道。你明知道我们之间有着尴尬，为什么。S.H.I.T

随笔.

一些人近了，一些人必然就远了。是啊，确实是疏远了。我能怎么办？或许我真的不想再强求了，如果真的远了，那我希望哪天我也真的放了。我想，我更应该珍惜把握身边拥有的人事物。所谓啊，不要为了一棵树而放弃一大片的森林。

不需要人人都懂我，但也不想去理会外面的纠纷。曾经温暖我心的，伤害我心的，都只是这样的在我生命中淡淡的，被风带走。我是一个极度缺乏安全感的人，更不能接受寂寞的滋味。怎么说呢？嗯，就这样带过吧。

我想，不会有人喜欢被冷落吧。再怎么孤僻的人都希望有个伴，就连我家的雪碧也会害怕寂寞，噢，忘了说，雪碧是只很可爱的狗，至少我是这么想的，呵呵。所以呢，你明白吗？努力习惯一个人，有多痛？我想你不会明白。

能不能，不要把微笑当成只是一种表情，感觉幸福就轻轻的笑，不带勉强，这样你才会给那些喜欢你的笑容的人带来快乐，而那个人，你永远不会发觉其实他在上一秒就爱上了你的笑容。

我一直在想，到底要不要告诉其他人，我的情绪，我的想法，我的梦想。一个是不想让人当笑话的我，一个则是想让大家知道其实自己怀有很大的梦想，人类为什么都这么矛盾。

时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。

真正点亮生命的不是明天的景色，而是美好的希望。我们怀着美好的希望，勇敢的走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景。

为什么你不说说你自己?

没错，一直一来我都不曾了解过你。或者可以说是，我不曾尝试走进你心里。哈哈，我懂什么？你的一切我懂什么？我什么都不懂啊。任何人都比我更了解你，就是我一点都不。任何人都可以让你轻易的放下脆弱，就是只有我没有那个本事。是，对于你我什么都不了解没错，因为我不想去了解。就算让我知道了你多在乎那又怎样？那是你不要了的幸福。就算让我知道了你多脆弱那又怎样？你需要的安慰不会是我。对，我还是一点都不成熟，还是没有找到活在这世上的理由。我常在想，为什么我这么不懂事，这么傻，为了你为难自己。我常在想，如果我不曾认识你或许现在的我是个很优秀的人。可能这个说法是我太高攀我自己，但它一样可以是事实。不管你说我多不懂事多幼稚多不成熟多无理取闹，我都认了。颜玮珊认了，你懂吗？就算你对我开始反感我也接受了。我不想总是顺着别人结果到最后最狼狈的是自己。多少次了，这样的结局？如果说我无理取闹那你呢?你的无理由离开算什么？自私？为什么你从来都不想想你对我造成的伤害？为什么你可以给我一个这么烂的理由后就走？然后现在呢？看到我这样没事你很欣慰对吗？我倒觉得我好虚伪。

靠自己?真可笑.

嗯，我成功忽略掉这里了，快快恭喜我吧，哈哈哈。距离trial好像不远了？所以呢？反正我就是自行放弃了，自暴自弃了，那又怎样？反正你们都不会明白没有动力的感受，反正你们就只会要我独立靠自己，反正只要不是你们亲身体验你们就根本不会明白！不会！你们根本就不懂，谁说我没有努力过，谁说我没有尝试靠自己过，谁说我没有往前看过。如果我没有我今天就不会是这个样子，不会是这个逞强又强颜欢笑的样子。如果我没有尝试过，现在在你们面前的会是个一碰就倒的颜玮珊。如果我没有尝试放手我就不会为了让自己不去想而用睡眠来麻醉自己。哈，你懂?你以为很简单吗？说放就放吗？如果真是这样我是何苦为难自己？你们都不知道不是吗，每个夜晚想要拿起书本的念头都没有，就算拿起了翻开了，可毅力却消失了，哈哈哈，真可笑，都不明白我为什么会变成这样。真的不明白。我还能说什么？反正我一直都是那个必须接受别人做的决定的傀儡。尽管我不想这样。傀儡，我说错了吗？遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定。很好啊，全都想走那滚啊，我不需要同情。不要以为自己多重要。

快乐。

我看见，你快乐。我笑了，我羡慕。而且，一瞬间我难过了。只是一瞬间。真的。中学生涯，你是我最珍惜的时光。今天的一切照片，我都很喜欢。虽然我们并没有很好，不过我们正努力的变好。哈哈。朋友，我爱你们。我们都没有办法预测未来，或许今天以后我就不在了呢。或许明天以后我就突然消失了。也许，有很多不同的或许。不知为什么我就突然的很害怕失去。:')

如果你再说你在乎我。

如果，你再说你在乎我，我会说谢谢。读书，温习，想你。每一次的个人空间，我都会想你。每一次我都会告诉自己你不在了，我该习惯了，然后让习题填满思绪。你不在了，我一个人了。我想你，你在哪？有时候我真的希望自己没有这么执着。

就这样。

就这样，突然发现这里被遗弃了好久，我压抑了自己多久。是，当我看着这一切的发生时，我难过，真的难过。棉堆着你，我觉得自己伪装得真的好棒，我甚至不想去看。运动会过去了，再多的回忆都比不上今天的一切。当她主动要和我拍照时，我好感动。没错，是感动，那意味着我真的是一位朋友，在她心中。在你心中，我看不见你的还是朋友，抱歉。那是一张很令我感动的合照，或许就会是唯一的一张。或许。我喜欢和你们拍照时的那个笑容，最真诚。:) 谢谢你给的回忆，我珍惜。

结束。

结束了，这一切。就在那瞬间，我体会到了，有些事一转身就是一辈子，做了，后悔也没用了。我没有做到最好，是我的疏忽，对不起。没有拿奖，其实是预料中的事了，只是对自己有小小的失望。交流会，我体会到了我真的不能依赖了。很高兴认识大家，我在等，那些照片。谢谢他，让我在交流会里那么自然，快乐。谢谢他，把我所有的自然表情拍下。他是个很好的人。我又想起了。:)

唉。

怎么办呢？就这样去出赛吗？没有senior在？不想啊，可是没办法丫。十五岁了，你没忘记吧？站起来吧，坚强，坚持，这样才是最棒的你。加油，行的，怎么说你也这样走了这些天，你还有那可爱的junior，她，是你未来在乐团的伴，好好相处。其实，挺喜欢这个junior的，而且，挺疼她的，或许是没有妹妹的关系吧，把她当成了我妹，尽全力的，给予爱心。嘻:)

凌晨四点钟.

我真以为我做梦了，可理智告诉我这不是梦。为什么？为什么要在凌晨四点钟找我？为什么要以这样的语气找我？为什么要让我觉得当时的你需要我？为什么要让我一直这样的自作多情？为什么你总是在我觉得你不可能再回来的时候出现？你知道我多想念吗？

back。

我亲爱的部落，我回来啦。最近好像忽略了这里，没办法，追戏追到忘了来这里看看。我说我可以很好的，所以我现在过得比任何人还要好，你看见了吗？呵。真心话说出了口，也得到了你想要的回应，很棒，很聪明，不过，对我来说你还是烂。滚出我的世界，我成全你不要脸的自由。我会用时间去看清你，从现在开始。你会后悔，为你所做的一切选择。你会后悔。

王世子的爱情。

王世子，很佩服他的专情，照理说，他们连最浪漫的恋爱阶段都没有就结为夫妻了，他可以那么爱她，真的很棒。如果这是世界有这样的男人，我一定嫁给他。哈。走了，非走不可吗？明明就不是不是吗？就连我开口了都没有把你留下，哈。可笑的是，我竟然连那小小的资格都没有。我后悔留下了痕迹，所以我把它删了，这样会更好吧，对你来说。其实要忘掉一个人挺简单的啊，不要见，不要贱。:)

kimberley 爱你

我闭上眼睛 贴着你心跳呼吸
而此刻地球 只剩我们而已
你微笑的唇形 总勾着我的心
每一秒初吻 我每一秒都想吻你

就这样 爱你爱你爱你 随时都要一起
我喜欢 爱你 外套 味道 还有你的怀里
把我们衣服纽扣互扣那就不用分离
美好爱情 我就爱这样贴近 因为你

有时没生气 故意闹脾气
你的紧张在意 让我觉得安心
从你某个角度 我总看见自己
到底你懂我 或我本来就像你

就这样 爱你爱你爱你 随时都要一起
我喜欢 爱你 外套 味道 还有你的怀里
把我们衣服纽扣互扣那就不用分离
美好爱情 我就爱这样贴近 因为你

想变成你的氧气 溜进你身体里
好好看看在你心里
你有多么宝贝 我爱你


就这样 爱你爱你爱你 随时都要一起
我喜欢 爱你 外套 味道 还有你的怀里
把我们衣服纽扣互扣那就不用分离
美好爱情 我就爱这样贴近 因为你
我们爱情 会一直没有距离 最美丽
♡ 


你说我们是朋友，可我们却比路人还要陌生。
:)

爱恨分明.

原来这就是你的世界，更大了的世界。我看见了，因为我现在已经不在你的世界里。不在了。所以，很明显，我曾经让你的世界那么小，哈。很好，你让我对你存有了恨。你让我知道我是时候一个人走这条路了。我很希望这一次的考试我可以考的很好，是因为没有你，看清楚，是。因。为。没。有。你。谢谢你带走的一切，刚好我也不要了。
现在，是我自己再次站起的。没有任何人的扶持。对，或许我的历史还是一样很差，那是因为第一个夜晚我敌不过我的情绪。记得，我会好起来，然后变得更狠更恐怖，毁掉你，是你亲口说过，我是个爱恨分明的人，没错。你永远都这么自私，永远都是。忘了我为你唱过的崇拜吧，那首歌的意义已经不在了。
:)

不好过的。

分开以后，我是一个人，而你，却是两个人。你的生活并没有因为失去我而有所改变，而我呢？改变得彻彻底底。每一晚的恶梦，你不懂的。有时候甚至是哭着醒来你明白吗？你知道吗？都不。我知道我很好，但我不明白，为什么我很好你却不要。太忙碌，快考试了，我想，我的半年考会是毁在你手上。不要道歉，很无谓。我只是卑微的想要你回来，至少陪我度过这些大大小小的考试。至少。

Seriously missing someone:)

夜深人静。她只是在等，等一个固执的如果。回不去的曾经。何必为了他让自己不好过？因为他曾经让自己很好过。很多曾经是你放不下的。我从来都没有把他当成过客。他不应该只是个过客。他曾是我生命中的彩虹，那个再也回不来的彩虹。永远消失，在我的世界。因为她还在线，所以扰乱了我的心。凝视着，然后按下发送。然后，我离开了那个本来就不应该有我的网络世界。你要记住，这一走，不会再有任何的回头。就算有，也会是静悄悄。不会有人发现。最亲爱的自己，你该醒了。这把火，是时候把它灭掉了。最后一次告诉你，我真的很想你。晚安，世界，还有，亲爱的你。 :)

女孩几乎都快忘了。

哈，颜玮珊，怎么越变越虚伪了呢？怎么变得那么的不争气呢？你应该存有恨的，可是你没有。你甚至已经原谅她的离开，你甚至宁愿自己寂寞。成全她的自由。寂寞，完完全全，寂寞了。女孩甚至可悲得不知道在自己最难过最寂寞的时候该找谁。女孩甚至，学瑜伽学到想哭。颜玮珊，要垮了。可是没人知道她撑得多辛苦。笑得多勉强。在自己最想哭的时候还必须假装兴奋地告诉别人，颜玮珊活过来了。在自己最需要拥抱的时候，还必须逞强说一切都要靠自己。在自己最需要动力继续走下去的时候，还必须说自己已经醒过来了。可是有人心疼吗？没有啊，不是吗？到底该怎么加油？教我好吗？当你选择离开的时候，你是否想过我该怎么为你留下的伤口包扎？很多时候，只要颜玮珊笑了你们就认为她没事了，看开了，放下了，懂事了。然后你们就这样转身走了。就这样。其实你们从没了解过，那个颜玮珊。从来都没有。 雪凤，我很感谢你，在这个时候没有离我而去。甚至，愿意留下来给我动力与支持。知道吗？当你说好的那一刻，我打从心底的笑了。那瞬间，我原谅了。我甚至有了撑下去的理由，想证明的动力。真的谢谢了，朋友，有你真好。我从来没有想过，有天你会是那个最后留下的，没有离我而去的人。感动了，那一刻。我希望我们是能够给彼此动力与支持的朋友。谢谢你，我，爱你，朋友。你真好。 :)

原来颜玮珊也会有被看重的一天。

太久了。这段日子。要熬过去真的很累。我虽然可以想明白，可是就是不甘心。我在等，每一晚都在等。等有天你会再次回来，像从前一样。相反地，并没有。很彻底，走了，留下我在原地踏步。在乎了三年为什么我却从来都没有发现你是这么的不顾一切，潇洒？

一天一天，进展进展。我把这一切都看在眼里，可是你能够明白吗？你知道这世界上有那么一个人把你看得比自己还重吗？你知道吗？你不知道啊。你给我的是每一天很开心的和别人聊着，而我呢？你丢在一旁要我自己走出来。如果真的那么容易走出，就不会有今天的颜玮珊。

很莫名其妙的，当上了chair lady。我不知道我该感到高兴还是什么。被看重？哈。

寂寞永遠都是一個人的事。

沒有你，我也過得很好，但這並不代表你不重要。日子還是這樣向前走，然後我們的生活什麽都沒改變。只是，少了你。然後我每天都過得很好，太好，好到每一晚都睡到半夜爬起來，就這樣坐在床上，一個小時，兩個小時，回憶完了，倒頭繼續睡。哈。傻透了，寂寞永遠都是一個人的事。
:)

我永远都是那个等不起却不愿主动的女孩。

对，我没办法体谅，抱歉。或许我们都错了。从第一步开始，我们就踏错了。真的不要给我太多承诺，如果你做不到。哈，这句话我说了多少遍，为你的没做到郁闷了多少次。你知道吗？当我知道了太多我不该知道的事以后，我难过，我害怕，然而我不能表现出来。我以为，我可以对你放心，可是你所做的一切却不允许我这么做。多少次，我独自一人的难过。多少次，我隐藏了所有的不屑。我不够体谅，我不懂事，这些我都认了。

    你明白过女孩吗？

我累了。你也累了。当问题出现的时候，我就只是假装潇洒，假装得自己多不痛不痒。然后呢？我不知道。我想了很多很多，我害怕从前的一切又再次发生，我真的没办法装伟大，对于这一切。我真的希望这一切都只是我的胡思乱想。记住这句话，我永远都是那个等不起却不愿主动的女孩。

    :)

我不知道我要的是什么。

没有联络的几天，我在思考。我找不到，我要的结果。有一种感觉让我很不安，没错就是不安。可我不知道那是什么感觉。然后我尝试对着别人说出，可我怎么说都没办法把最正确的感觉形容出来。说到很累。索性不说。有时候，我甚至不知道自己要的是什么。然而我再也找不到从前对你的百分之确定，再也，找不到。我不想接受你是否已经不重要了，可是我想说，我还在意，只是没了从前的执着。我不想放走你，真的不想。你能够明白吗？我想此刻的我的确已经陷入情绪严重有波折的情况。然后我想说，我好想哭。我不明白为什么总是这样。没错我没变坚强，只是变得更懂得伪装自己。可是从来没有人试图把我的伪装揭开啊。好吧你试过，是我的执着。我累，真的。有时候不是不想说，只是希望你能够比我更坚持。然后我会看见，你的在乎。而现在我几乎感觉不到，甚至怀疑，你，是在乎，还是在乎过？我甚至想要做一些事，傻事，来让你紧张着急。变了，真的变了。

似乎就像，背叛一样。

为什么呢？怎么了吗？我还真的不知道。很忙很忙的，最近。忙到没有时间让我伤心太久，生气太久。然后我觉得那段距离出现了。渐行渐远。然后我觉得很不是滋味，看着这一切的发生，没有自己的存在。或许，这就是自己。在某些方面，我才看出来，有些事，不是一辈子的。可惜没有时间让我们实验永远到底多远。犯贱。一直一直的，在犯贱。你了解过吗？这种感觉？似乎就像，背叛一样。如果此刻的你心里有着很奇怪的感觉，那么，我想你清楚吧，尽快，离开我。也恭喜，你就快失去我了。


:)

只要没有心，什么都可以不在乎。

对啊，只要没有心，什么都可以不在乎。可惜人类永远都有颗心，没有它就活不下去。敷衍，你给我的感觉是敷衍没错。我多么的想，阻止你继续这么做。多么的想。或许你没察觉，或是根本就不知道。不过呢，没关系，你继续你的敷衍，我持续我的冷漠。渐渐的，渐渐的，让这一切都消失。然后我不会挽留，因为我觉得没意义了。反正这也不是我要的。我的要求一直都是那么多，所以我并没有要你一一服从，所以我更不可能去挽留，我没对不起你，没逼你，干什么那么卑微地去挽留？想走就走啊，你并没有很重要，自少对我来说是这样。有些人，我总是可以那么轻易的就冷漠了，而你，也一样。

请你相信。

虽然，一切的一切都已改变。虽然，没有人能够再服从你。虽然大家都开始表现出自己的想法。但，请你相信，我不会离你而去。朋友就是需要足够的包容心，我只需要你偶尔的体谅与包容，偶尔就好。
别哭，加油。
:)

....

嗯，那是什么感觉呢？不服？是的，不服。不服却没有权利说出口。我明白我没有那所谓的独立。依赖，就让我彻底的输了，彻底。我是真的有期待，也曾经抱有希望，曾经。因为那只是曾经，所以一切的一切都变成了我以为。有谁真的可以让谁幸福到故事的结尾？两个人一起努力，从开始到现在，不明白为什么就这样。或许，我是少了些什么东西吧。少了，些什么东西？感情，还有责任心。
这世界上有两种人，一种是努力后能够站在舞台上享受大家的掌声与欢呼，而另一种却是努力后还要站在舞台下为成功人士鼓掌欢呼的人。你问我是哪种人，我的答案是，我什么都不是，卑微得没有资格。有一种虚荣，是你要不得，也不会得到的。

我现在心情不好，你要不要给我一个拥抱？

诶，听听我说的。

听我说，其实我有很多东西想说。唉。怎么说呢？生气的时候真的是名副其实的不想说话丫。所以你也不懂我怎么了啊。委屈的时候也不想落泪丫。嗯，我有恐惧了。公共场所里，你可以看见有个女孩不断的在和任何人保持距离，一副提心吊胆的样子。她不想的，可是看见陌生人，她会想起。你能了解那种感觉吗？你不能啊。所以你，你们谁都不能给予最好的安慰。

脾气暴躁。

这几天的火暴脾气可不是盖的。说发火就发火，跟老娘比凶？你还不到哪个等级，level啦level你懂不？啧，真是浪费了我的口水，跟你说那么多你也不会懂。唉，变黑了QAQ丑爆了！还有那头发，你翘什么翘啊？！鸟！我说呢，那个formation还真让人傻眼，幽默到爆。哈哈，我可是已经豁出去了，别丢脸。加油呗各位。

索性.

我觉得，很可笑啊。如果一开始就嫌我碍手碍脚，那就不要把我拉进来啊，不是吗？你可以很直接地把我拉进去，可是却在我尽力的时候责怪我，嫌弃我，请问，你是什么意思？我可以索性的离开，看我要不要，看你留不留得住。不需要给我太多虚伪的笑容，因为我不需要。

一场梦。

那画面，真的很美。可惜，那不过是一场梦。
:)

下雨天。

下雨了，天气冷了。没有去扫墓，因为下雨，爸妈都去了，只留下我和我弟。没有去练习，因为没人载我去。嗯哼，无聊透了。很想念，很想念。我想你了。你在哪？现在，只要我们不联络，就真的会失去联络。不知道那方的你在干嘛，不知道你过得好吗，累吗。一切都不知道。两天，对我来说很长。可是我却刻意说罢了。想要一个人过得好好的，所以很疯狂的。哈哈，我以为我会责怪你，可是这次我不再对你发脾气。我忍下来了，如果那么短暂的聊天让我用来和你争吵，那真的很可惜。我珍惜。我想你了，真的。

他妈的。

幹。
越学越坏了哟，我就是想要变成这样，怎样？人家说，会骂粗话的女孩最真实了，哈，或许吧。干嘛一直要踩我的底线呢？你知道我发火起来不好惹的啊，还是你想见识？我只是在替你留面子，不要真以为我能够让你这样的欺负，说好听是有威严，说难听是霸道。不要以为每个人可以这样的忍你，包括我。

我奢望的。

我奢望的，只是你一句的称赞。很难吗？我进步了，不是吗？我没有换来称赞却换来了责备。很好，我不屑。

或许我真的需要为我们之间想一想。

或许，我真的需要这么做。没错，我是自私了。对不起。这几天，在夜深人静的时候，独自一人，看小说，做功课。六弄咖啡馆，它是我看过那么多书，唯一掉泪的一本书。总觉得有同感身受的感觉。哈。我想我是寂寞了，吧？哈。
这是一个过渡期，忍过了，撑过了，咬着牙再难过都要度过。其实我想问，如果我度不过，有没有其他的方法呢？
在众人面前，我落泪。那是一个礼堂，所有的人都坐在那，而我不顾一切地任由眼泪落下，我是刻意的想要他落下，好久没落下了，那该流走的眼泪。现在我放它自由。滴在纸上，瞬间散开，我以为没人会发现，所以迅速地擦去。那一刻我不知道我哭什么。只是内疚了，难过了。很简单的一切，很简单的失望。一个小小的事情，就可以摧毁我。
我真的不知道为什么我要这样，几天的不联络，就可以把我搞得像没了灵魂一样。我不明白。每一段等待过程中的每一秒，都像是千年的等待一样。

被骂了，有史以来第一次。

嗯，好吧。我被训了一顿。心里很不是滋味，因为这是第一次。那个时候，我很习惯性地给予微笑。哈。被训了还可以笑。因为我不懂，我还可以做什么。没错，为此我落泪。没有很夸张，就几滴。或许是因为伤心情歌的缘故吧。总是喜欢在难过时让自己更加的难过。其实我很想放弃，退出。太累人了，我没本事，真的。就连我自己我都没有办法顾好，更何况是别人。心不在，我知道。从前的努力它走了，不再回来。每一次的练习，都让我很压力。有谁不压力，这我知道啊。然后现在她要走了，我要自己撑起整个section，不简单。我也不会。我明白我真的很烂，在某些方面。我真的没那个本事。能不能让我永远都不要长大。

说实在的，对于某些事我失望，甚至生气。因为你让我为了你做这些蠢事，结果到最后又是我自己收拾后局。你让我很傻的在担心，结果当我出现在那时，看到的是空无一人。很好，我转身离开。我把一切都解决掉了，也发誓不会再做这些。就算你再怎么要求我。

其实我们早就变了。

嗯哼，是变了。哪里变？告诉你你也不懂的。哈。没有很难过，也可以说没有任何的感觉。因为打从心底不想再去理这种无聊的垃圾事物。嗯，我也变了。哈哈哈。你懂什么？你什么都不懂。就连我最基本的想法你都不明白，所以你到底凭什么，说我不了解你？别傻了，这种蠢事你做多了，脸不会发烫吗？一点羞耻心都没有，佩服，你的厚脸皮。不要为我的被责怪感到太高兴，因为很快你也一样。我发现，其实你还是一样，那么讨我厌，因为你做作，只会在我面前表现出你的白痴样。没关系，我明白。

短。

没错，我把头发剪了。这一次很狠心的剪短，不能绑。剪头发这小case，我从来都不会犹豫，更不会后悔。我从来都不会怀疑自己剪短后会不会难看，因为我认为会很好看。哈哈。这叫有自信。你们不是常要我自信点吗，我就自信给你们大家看。所以，请不要批评，我喜欢就好。

心烦意乱。

心情不好时，我唯一能做的，就只是不断的自拍。微笑微笑微笑，不难，真的不难。嘴角上扬而已，不是吗？不知道为什么在发生事情以后我总是想把头发剪短，不管我留得多辛苦。今天学瑜伽，老师要我们用尽全力的哈哈大笑，我笑了，很用力的笑了，笑得心都有点痛了。为什么我没有哭？为什么我不能什么都哭一场然后就当作没事发生？为什么我可以那么努力的伪装，把心事藏的很好很好。我讨厌这个自己。

疯了，吧。

疯了，的确。我讨厌这种想死的感觉。为什么会这样？我怕了，也不会再允许。颜玮珊，这次你是真的疯了。清醒点。 崩溃。

输了，不过也算了。

是输了，挺丢脸的。不过又能怎么样？我知道这个世界没有公平可言，所以呢，算了。谁说我没有失望，我是失望了。如果一开始给的评语烂透了的话，我不会对此比赛存有希望。结果，你的确让我跌得灰头土脸。很好，我输了。我怎么都无法让自己在短暂的时间内走出失败。上马六甲，想开心的笑一次，结果把自己搞得更惨。哈哈，对啊，我很烂。为什么你走到哪都想要我拿着书？很奇怪的人类，真的。我很讨厌，放不下的感觉。想关机，可我放不下某些人。想离开，可我放不下现在的幸福。想失忆，可我不知道有什么方法能够让我失忆。是啊，多久了？我没有再这样的打着部落。因为从来就没有人允许我情绪化，从来，都没有。

First time:)

第一次，我们一起在这种场面和大家一起竞争，是烹饪，从来都没想过我有那个勇气，站在厨房忙碌，它给了我很多美好的回忆，很庆幸我始终没有放弃，虽然我一度想要逃避，很庆幸在我失败以后，还愿意再尝试，很谢谢那些给我鼓励的人，成绩，或许不会很好吧，毕竟别的对手真的更棒。没关系，重要的是过程。 你们，谢谢了。谢谢你们愿意陪我参加这比赛，在这段时间，我们一起努力过。 橙心橙意 一番心意 哈哈，这些名字，我不会忘记的。 加油吧！下一次，我们还要是一起参加的伙伴。 :)

挫折。

意大利面，个人觉得很难吃，可是onglai说到好像真的好吃的样子，我真的怀疑折到底是安慰还是称赞。甜品，更不能吃了，onglai直接说这是什么怪东西，值得庆幸的是我是负责意大利面的，甜品是那两个小瓜负责的，哈哈。吃第一口，挫折感就涌上心头，好难吃。可是我看onglai他真的吃得很开心d的样子，我不知道是不是真的该相信她的话。想放弃，真的。你知道的，我受不起挫折。 老实说，想把头发剪了，剪短，想剪陈妍希的短发，可是不知道会好看不？还在慎重考虑中，我说，因为我很不像再去理要怎么打理我的长发。 ><

莫名其妙。

很莫名其妙，真的。一瞬间后悔很多事，烹饪比赛，出门，硬笔和写作比赛，这个那个的，统统都严重后悔。我不知道为什么我后悔，可是我知道没有回头路，要为自己的冲动负责，为什么在这一年我特别想证明些什么？证明给谁看？胡闹，这一切都在胡闹。我讨厌冲动行事的自己。为了那区区的小梦想，能够达到的机率根本就是渺小到不行的梦想。为什么？为了梦想。很可笑，这个时候谈何梦想？想一步登天？颜玮珊你太高估你自己了，看，现在后悔了吧？后悔有什么用？只希望你可以不要丢脸，连累别人。这样就够了，真的。有时候，要清楚自己的能力到哪里。呵。 :)

我是笨蛋。真的很笨。

笨，真的，烂，事实。很郁闷啊。讨厌这种结果，讨厌！此时此刻，内心是需要发泄的，我真的发誓，以后都不会再为了这种小小的烂要求而逞强。绝对不会再这么做。

finally.:D

终于，第一个考试结束了。我终于可以安心睡觉了，太感动了XD嗯，这几天很谢谢一个人陪我熬夜，猪，谢谢你啦。知道你每天做工到很累可是还是每晚准时找我，有感动啦。哈哈。还有还有，其实昨晚你打给我的时候我是很想要求你弹吉他给我听的。：P
几时才可以听到？:)

喂，要幸福，知道吗？

喂，傻婆生日快乐，虽然是早了，不过这是我最真诚地祝福，你要有心思的礼物，等我们毕业那年我一定做给你，保证能够把你感动死了，哈哈，不好意思啦，要考试了，功课又好多，所以没时间做给你，我知道你可以明白的对吧？今天有感动到吧？斡可是憋笑憋得很辛苦才没笑出来的耶，成功把你蒙在鼓里真是好开心XD 哈哈哈，希望没有某人你也可以拥有很难忘的回忆，你很棒，成功的狠下心了，为你感到开心，哪像我，还舍不得狠。哈哈。 朋友，今年，我们要一起加油，创造奇迹，谁说我们不行？我们行的！ 不后悔认识你，更不后悔和你成为了好朋友，友谊万岁，永远的好朋友。 :)

别走.

感伤，如果你走了，我会想你的，可是我还是希望你能留下。
:')

思念着。

究竟，思念的那个人，过得好不好，没有自己在身边，会过得好吗？也许那个人，正幸福地生活着，也许那个人，也正好思念着你。
-怎么那么寂寞

因为.

因为她讨厌我，因为我在意被讨厌，因为我不想你为难，所以我必须这么做，冷漠，我不想的，我自私，我知道。
我遗忘了。
我已经说了。
:')

明明。

明明很在意，却还要假装遗忘。
明明很心痛，却还要假装冷血。
装得太假，太多人看穿，除了，你。
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
:)

离开 :)

住的地方有露臺
我常常在那發呆
看著天色從黑變白
看雨點落下來
你是落空的期待
來不及實現的未來
除了 有一些無奈 有一些感慨
我也 試著明白

那一天 你說你要離開
把回憶留下來
沒甚麼看不開
我是你 不经意的意外
结果 我还要对自己交代

過去不可能重來
我們的愛失去了舞台
有些 心事总摔不开
我想你也明白 只是 不說出來

那一天 你說你要離開
把回憶留下來
沒甚麼看不開
我是你 不经意的意外
结果 我还要对自己交代

那一天 你說你要離開
把回憶留下來
沒甚麼看不開
我是你 不经意的意外
结果 我还要对自己交代

我是你 不经意的意外
结果 我还要对自己交代

:)

你好：）

你好 吗？ 嗯 应该没什么不好吧 你还是你 我还是我 都没变 什么事都没有 嗯 我是这么想的 我不认识你 你是谁？ ：） 今天 嗯 我必须承认 有那么一点的被开导了 想通那么一点 我也想变得和他一样自大 自大没有错 只是种对自己有信心的行为 我也想 你帮我把她忘了好不？ 我相信你办得到的 许逸霖 快快开导我吧 教我怎么忘了别人 像你忘了他一样 ：）

忘不了，这一幕

忘不了
真的
我不知道我是怎么熬过来的
当时画面好混乱
大家都好慌
我没有办法做什么
只能站在那拼命的阻止
生命重要
我对每一个想进去的人这么说
当时
我似乎很冷静
没有哭
把自己的乐器救出来以后
我的心
好怕
没有办法再进去
因为刚冲进去的勇气瞬间消失了
怕了
阻止了又阻止
告诉大家不要慌
可其实心里最慌的是自己
不知道为什么就很无助
很希望你在
当黑烟扑鼻而来
好呛
受不了
出来的时候几乎是全身黑
差点就哭了
真的很急
看着那些谱就这样烧起来
很心痛
可是我不能阻止什么
亲眼目睹一切
我可以说
我真的再也无法忘记
怕
真的怕
火势灭了
大家都忙着安慰那些吓哭的人
而我呢？
当然是自个儿得到厕所去洗把脸啊
表妹跑了过来问我有没有事
我笑了
还是亲情好
笑着和他开玩笑
她看起来是松了口气
真的就笑了
女儿哭得好严重
看来是吓坏了
只好抱抱她
呵呵
还好没把眼泪鼻涕往我身上擦
所以没关系啦
大家
振作点哦
乐团加油!
:)