那些曾经 已不在

我们都只是喜欢在得到的时候选择失去
到失去了才想要去珍惜
只是很多东西一旦错过了就再也回不去
下午
天空灰沉沉的
像是刚刚下过了一场雨
在这个阴霾的天空下
笼罩着那一片难以忘却的过往
于是突然很怀念起曾经
只是来不及回想
心却已经做痛
不曾忘却也不曾记起
那个时候的天空总是很蓝
可以做很多我想要做的事情
不论过去还是那些曾经纠结的过往
我都可以很轻易的忽略
不是没发生
只是有你相陪
就可以暂时的忘却
只是在不经意之间却也为以后留下了那淡淡的寂寞和深深的缅怀
不是不懂
只是不愿或许我们都曾经勇敢而坚毅
只是在与时间老人的对峙中
我们都不是赢家
遇见你的时候
我们都快乐的像个孩子
遇见你的时候
我们都可以笑的很大声
哭的很努力
即使要分离
也可以装作不在意
相逢的时候好像很不经意
而离别的时候却要那样的死心塌地
是不是人的一生里遇见了某个人做了某件事
习惯了才会突然觉得不能失去
没有人知道为什么花开了又要落
人相逢了
却还是要分开
很多时候
在不舍
还是要分离
而我们只是过客
不过这个客人住的久了
有了情感才那样的不舍
或许要到很久以后我才会想起你
又或者在某年某天
我就这样轻易的忘却
只是那些过往却停留在了那天
在一个人静静的时候
偶尔会想起
在过去的旧时光里
到底发生了什么
而我又做了什么
当看到天空的云朵飘过的时候才突然发现原来不是谁骗了谁
只是故事穿越了现实就成了童话
在五彩斑斓的世界里
是成长穿越了美好的梦
穿透了五彩的星空
而我在那头看着他渐渐的变的平白
直到消散
于是才明白
原来没有什么过不去
只是再也回不去
回不去………

办不到

当温柔不在，
当泪水擦干，
我现在的挽留还算不算？

淡了，
散了，
不多，
一点就够了，
睡了，
呼呼中，
懂了？
是的。

梦已逝，
心已碎，
留下只是在为离开做准备。

你变了，
我也变了，
回不去的温柔，
泪水如泉涌，
最熟悉的变得最令我心痛。

情断了，
绑不住，
试着放手，
走与不走，
留与不留，
我不想懂。

如果我能够继续等待，
如果时间能够停留下来，
如果……没有如果？


断了思念，
最后的希望已灰飞湮灭，
心已疲倦，
痛吗？
不懂。

擦去脸上的泪水，
却带不走心中痛楚的感觉。

有点落寞，
我不懂该怎么说，
让它在无声中逝去，
我走了，
其实它没有来过，
只是夜晚心异常柔软。

电话那头，
又是沉默，
该放手，
却难割舍。

无言以对

感慨
就只是感慨
我并没有心情不好
我并没有敷衍
我只是不知道要表达什么
该怎么表达
我只是不知道

啊好吧
我承认我表达能力很烂
烂到
如果有什么比赛是需要使用表达能力
那个比赛我一定是从头到尾都零分的那种程度
不夸张
这比喻
因为我觉得真实情况比这个比喻还夸张几百倍
不要再说我情绪化拜托
我已经没有了好吗
拜托我的改变
你们没看到就算了
竟然还告诉别人我没改变
大姐
拜托你眼睛睁大点好不好？
我不是没有改变
是你根本没有体会到我的改变！
拜托不要让我那么不服你好吗
请想想从前的我到底是怎么样的再开口指责我！
是不是要等到我真的不说话了
不笑了
不理你们了
甚至被打被骂都面无表情你们才会察觉到
不要给我一大堆压力
我是人
平凡人
不是天才
也不贪心
我不要求完美
我只要求能够满意
那就足够
如果你认为很容易
那么下次请你也来和我一起考
然后拿8个A+出来
你办得到的
我绝对办得到
challenge 


擦肩而过，
你我，
并不是属于彼此的，
无所谓的珍重与再见，
无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，
我们该珍惜现在。  

很多事情，都不再是你我想象的那样了

很多事情
都不再像从前一样了
感觉我不一样了吧

挽回这段友情的
不再是我了
而是你

当你想要挽回的时候
我却已经不在乎了
多可笑
是该说你挽留得太迟
还是说我变了？

没错
或许真的是我变了
我在意
你说我没变
说我还是一样不懂事
那些话
我伪装的不在乎
但我确确实实的
非常在乎

或许这一切的改变
是我向你证明的方法
证明我改变的方法吧
故意证明的
多虚伪啊我
呵

是不是这次
我真的受伤了
我改变的原因
是不是这些？
所以我从一开始就没有想要挽回
而是成全
甚至想过
这样做
你会快乐
也可以从此划清界限
我很自私吗？
或许是

很多事情
我都不想去想了
我只是
真的真的
好累
真的真的
好伤
真的真的
好痛
我只是
真的觉得
你不快乐
因为有我缠着你
我只是
真的觉得
你很压力
因为有我给你压力
我只是
真的觉得
你被束缚
因为有我存在着
我只是
真的觉得
我该离开的
我不应该出现在你的生活
不应该走进你的世界的
不应该的
真的真的
对不起
是我不要脸的缠着你
是我不断地给你压力
是我不断地给你烦恼
这一切
从来没有减少过
现在我懂事了
我不会再烦你了
不会再信息找你聊天了
不会再有事没事就和你吵架了
一切以前发生过的事情
都不会再重演了
相信我
这一次
=)
这段日子
不好意思
打扰了
   

够了，你已经过分了

呵
真可笑
我到这里发泄也不行？
太可笑了
奉劝那个冒充我在fb开id个人头像还放那种恶心照的人
哦不
应该说是畜生
不对
你连畜生都不如
你最好小心一点
不要被我抓到
你会死到惨惨
要毁了我的名誉吗？
很好啊
我要你登报向我道歉
大家走着瞧

守护?

他总是比我早睡
感觉上
我像在守护着一个人
在他睡着后
我才肯睡
在他做了选择后
我才愿意妥协
或许是我不懂事
爱胡闹
才会给他造成许多的困扰吧
一直以来
我都没懂事过
总是这样
尽管
我多么的不想错过
尽管
我多么的不想妥协
尽管
我多么的想要珍惜
尽管
我多么的希望他没变
但
这却是我对自己的承诺
承诺
对他来说
从来就只是一个玩笑
一个他今天很认真许下的玩笑
一觉醒来后就忘记的玩笑
这一切
就连我自己都不明白的
他
又怎能明白呢
我真不该相信
相信对他来说是玩笑
对我来说是诺言
的承诺
守护?
我早说过
那只是玩笑
我早说过
他过不久就会忘了
我早说过
不要叫我尝试相信
我早说过了
不是吗?!
为什么要对我说你会这么做
为什么要对我许下你明明就不想实行的承诺
为什么要答应我的要求
为什么要让我以为你没有骗我
这一切
到底是为什么？！
曾几何时
你让我感觉到
我是真的被保护了
被你保护了
只因为你告诉我
你想这样做
我以为
你是认真的
结果你不是.....

相信我、我并没有谦虚

亲戚们
小学朋友们
小学老师们
对我的印象
还停留在两年前
那个成绩优秀
品行良好的我
好想好想
说声：
对不起
让你失望了
不要
不要把我想的还是和以前一样聪明
因为我真的不再是两年前的那个我
现在的我
在父母眼里
叫做叛逆
在朋友眼里
叫做情绪化
或许
是我没有发现自己的叛逆
但
请相信我
我真的在努力
努力的不顶嘴
努力的把书念好
努力的变回两年前的那个我
爸告诉我
你不是没有努力
而是还不够努力
对
我对读书的看法还是没有改变
但
改变的是
读书的心
那心
已经变了
其实
我还是和小孩一样
喜欢被称赞
在被称赞以后
我会好开心好开心
然后会淡淡地笑了
虽然我从不表现得很明显



快乐其实很简单
我想
我找到了
属于我的快乐
或许
这一次
我真地做到了
大家都想要的那个结局
你我都想要的那个结局
其实
那感觉
并没有很痛
只是
在回想的时候
久违的眼泪
它流下来了
我笑了
这是第一次
我想你想到哭
是不是因为我放手了
所以眼泪也回来了呢？
当你看到这篇文章时
就微笑吧
从此以后
我会试着
用没有表情的说话方式
对待每一个人
或许
开学以后
你们看到的
不会再是放假前的那个我了
一个人的改变
不需要理由
那个我曾经一直认为无法放下的你
要快乐啊
我再也没有办法
在你读书读得累时
陪你聊天
想告诉你
其实我一直在对你说谎
我常常在你问我睡了没时对你说还没
其实我早就睡了
只是被你的信息吵醒了
我常常叫你去忙你的，不用理我
其实我心里好希望你会继续陪我
我越来越不常找你
不是我已经习惯
只是我都在阻止自己找你
怕自己会再次习惯有你陪伴的日子
知道吗？
在考试的那段期间
我好开心好开心
因为有你陪着我
鼓励我
允许我对你说这些感性的话
允许我再次在这里提起你
只是最后一次了
谢谢你
很高兴
认识你
=)

不该想的人、就别想了..

虽然不知道为什么要选择错过
但最终还是错过了
我不怪你
也没资格
也对
没有你
我也玩得很开心
气氛也一样很high
好吧
我承认自己开始对你渐渐没了信心
多了失望
我知道一切只是自己的多想
我知道我不能这样都在怪你
我知道你没有错
我知道也在阻止自己的别再继续想下去
无心自扰
这就是在形容我吧
原谅我
多情的打扰
只因为我不想打扰
我只好假装不听不到
听不到别人口中的你好不好
在不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
那些未讲完的故事
就算了吧
那些未实行的承诺
就算了吧
从此
你不再是我的故事
而是我的往事

抽身退出也未尝不可、塞翁失马焉知非福 

厌了，也倦了

呵
一年了吧
物理治疗似乎已成为我生活的一部分
一个星期
最少要一次
是的
我总是装得很乐观
但
我是真的倦了
放过我
好吗？
我真得好累好累
妈妈常常对我说
好好做
为了你的将来
如果他们叫你不用来了
你就要去当兵了
知道吗？
我总是低着头
沉默
谁能告诉我
这些日子
要持续多久
到我毕业吗？
一直坚持要去物理治疗
只因为在毕业以后
可以把这个病情当作不当兵的借口
仅仅如此
厌倦了
每天放学后
又要急着去复诊
好累好累的
复诊过后我总是好累
那种累
好难形容
只能说
真得很累很累
这是一种折磨
既然知道不会好了
为什么每天要我浪费时间
去那里折磨自己
放过我
好不好？
或许哪天
我会再也无法走动
或许哪天
我再也不笑了
这一切的一切
都只是或许
我只是
厌倦了
.........　　　

我庆幸 我变了

老实说
我真得好庆幸
自己变了
不要说我变成熟啦
我知道我没有==
不过
有一点我必须承认
就是我是真的
没有那么幼稚了
看回他们之前的在facebook的status
我已经知道
为什么以前他们那么不喜欢我
这算是反省成功吗？
哈哈
发现
以前的我
是真的很白痴
想和他们胡扯搞好关系
所以说了一大堆不好笑的废话
我承认当时我是还认为不错好笑的啦
这是当时
当时的想法
就是有一种
让人很不想理会的感觉
真是让我难以接受以前的我
太难接受了
我现在是
超级无敌霹雳严重的
排斥以前的我
很反感
说
我是不是不正常了？
哈哈哈
没办法
讨厌到极点
谁叫我就是那么白痴
真是太庆幸了
不知是谁改变了我
也或许是自己改变了自己
虽然现在的自己并没有很好啦
但至少比起以前
我会想多了
也庆幸
现在的自己
你们不再讨厌了
你们也知道啦
我很在意别人对我的看法的嘛
知道被人家讨厌
我简直是比死还难受
当然我知道
不可能让全世界的人都喜欢我
到谁叫我是水瓶座
哈哈哈
smile
smile
just smile
everything will be ok
=)