对不起
我给不了你微笑
对不起
我没有办法告诉自己会过去的
对不起
我不知道自己到底怎么了
我只是很想哭
我只是很情绪化
我只是好想大喊
放过我吧
我已经承受不住
那情绪化了
每一次都好严重
严重得我都不知道自己是谁了
我真的不想这样
我却总是被打败
为什么自己一个人时总要这样
为什么不能像在学校那样微笑从没离开过脸孔
为什么不能允许自己落泪
为什么我无法给自己一个开心的理由
好想哭
我感觉到这次我又崩溃了
原来自己的快乐期限那么少
原来我的以为都是错误的
原来我始终还是如此的不懂事
原来我一直都在跟自己过不去
为什么自一次的发泄一点都不起作用
为什么明明就可以很期待的喜悦
我却一点都不想面对
此时此刻
我
好
不
开
心
发泄
对我已经没有用了
我不知道我还能怎么办
或许他说得没错
我已经永远都不可能快乐
呵
快乐的期限
到了
悲伤的期限
才刚开始计算
说不出口的
永远都是让我崩溃的原因
好吧
该停止了
该笑了
颜玮珊
你不能这样没用
笑吧
:)

或许是我没有资格，或许是你心太软

好想哭哦
真的
陈若甜
借用你的口头惮
我说了
每一个今晚
我都是情绪化了
从下午留校开始
我就真的很想哭了
精神百倍
所以胡思乱想
不是很累的吗？
一整天没有休息
为什么还是不累？
因为咖啡因
：）
什么时候
我开始碰它了
从前的从前
我好讨厌它
苦苦的
现在的现在
我好喜欢它
涩涩的
我只是想把情绪都藏在那苦涩里
不想它出现
干扰我的生活
嗯
哈
或许我真的很自私
很自私
所以碰到这种问题时
别来问我
我最先想到一定是自己
给你的答案意见的中心
也会是自己
原谅我的自私
我会很烦很烦
我甚至会开始想发脾气
对于你们
我就是这么自私
受不了
就别跟我太好
因为做我的朋友
需要有很好的脾气
我知道自己的缺点
可我不想去改变它
我有自己的脾气
改了就不是自己了
或许我真的很敏感
我承认
一点点我就会怀疑
一点点我就会在意
抱歉吧
我改不了疑心病重这个毛病
此时此刻
咖啡因起了作用
我睡不着
寂寞的咖啡因
我是真的感觉到
寂寞
呵
久违了呢
寂寞
你回来了
欢迎
我还是像以前一样
不知道该怎么和寂寞这朋友相伴
甚至我还很害怕它
大家说我变得开朗多了
我开心地笑了
但为什么在这个夜晚的我
开朗又消失了？
我的眼睛里没有悲伤
我的脸孔也没有伤感
所以我是不是应该庆幸
自己终于快乐了？
或许是吧
我不是别人
我不会用眼睛来流露出悲伤
我不是别人
我不会把伤感写在脸上
我只是一个
常emo的女孩
还是好想哭
可是我哭不出来
不知该怎么哭
放声大哭
还是
默默流泪？
不哭了吧
连哭都是如此的困难
算了吧
发泄以后
我还是那么一个
开朗的自己
我只是希望
此时此刻
能够得到那所谓的慰问
天真的想得到
自己错过的东西
有些东西
一旦错过
就再也拿不回来
而我
似乎一直都在错过
没关系
算了吧

反击,好难

什么时候
我这么轻易就被打倒了？
我早已不把你的话当玩笑
这是警告吗？
就那么害怕我变成那样吗？
我愤怒
也悲哀
原来你对我如此的
没有信心
我不知道我该做出什么解释
怎样的解释
还是根本不需要解释？
每一次
都为同样的事
明明事实就不是那样
可我却要承认
我没有资格否认
也不会有人相信
那么一个我
是不是掩饰久了
就没人会再相信自己
我掩饰什么了吗？
在你面前我总是最开朗
我总是最不会发脾气
我掩饰了吗？
这个世界上
比我会掩饰的人
有太多太多了
我知道我没资格
但我绝对有资格
说清楚自己的事
对吧？
为什么别人能够掩饰得那么好
而我却总是那么容易就被揭穿？
对
我介意
我介意自己总是那么轻而易举的
就被看透了
没有掩饰的机会
我介意
无论我怎么写
都会被看明白
而我却总是看不明白别人的
是我太笨了
还是别人太聪明？
是我太容易了解了
还是我太不了解别人？

马六甲，你让我过得如此奢侈-.-

今天过得有点奢侈
我没那么会花过
我第一次没有考虑的
买了好多好多的东西
来宠自己
我知道赚钱的辛苦
所以我更要在领悟后
赶快宠宠自己
都是自己所喜欢的
都是用来打扮自己的
青春嘛
该打扮打扮的
哈
不然怎么对得起自己呢？
当然我不是买化妆品
我不需要化妆品来掩饰自己的不漂亮
我不需要引人注目
我只是个平凡的女孩
不需要一大堆蜜蜂围在身边
哈
你
我希望你能尝试放下
别告诉我你尝试了
很明显的
你并没有
我帮不了你
知道吗？
这种日子再过不久就真的来临了
难道你还要每天都这样吗？
不辛苦吗？
不累吗？
你说我比你勇敢
你说我比你更舍得
不勇敢
难道要脆弱吗？
不舍得
难道要拖累他吗？
既然知道自己伤不起
那又何必奢望？
既然知道该习惯
那又何必再犯贱？
放下很难
我知道
或许我能说
我能够这样的活在没有她的世界
是因为自己对他的那份执着早就消失了
或许
你的执着还在
但
何苦为难自己？
为什么要紧抓着
不属于自己的东西
对
当你提起时
我还是会难过
当我一个人时
我一样会想哭
失眠
这样的日子
早就该习惯了
没有什么好不习惯的
那只是一个过客
你会慢慢淡忘这一切
不要过于执着
人生有太多的放下
你该学会勇敢面对心痛
你该学会明白没有她你的人生还是要继续走下去
时间不会因为他的离开而停止
我们都不是时间老人的对手
既然赢不了
那就由他吧
你不可能能够留住他
就算现在你不习惯
未来你一样需要习惯
逃不了
也避不了
总有一天
你会明白这一切的
我们永远都在你的背后
只要你转头
就会发现我们的存在
加油吧
：）

努力了:)

有时候
我很喜欢这样忙碌的日子
然后在忙碌以后
能够和最要好的一卦朋友
一起疯狂去
真的很不错
想了想
其实自己应该算是有努力了吧
我没这么卖力过
可我不想自己什么贡献都没有
我不想被别人说自己是千金什么都不会做
而这也算是
在补偿她
补偿我对她的愧疚
她想我多爱乐团一点
所以我尽力了
所以我坚持继续到处走
不过
我的确笨了点
好几次都不小心倒掉水
浪费钱
抱歉啦
我知道自己做得不够好
我也知道我不应该丢下你们收摊
而自己则跑去玩鬼屋
当时真的很累了
一心只想着要玩
所以就忘了你们
我道歉
heex）
有机会
我会做得更好
或许是因为想要拼出什么春天来吧
哈
口说不在意
其实还是很希望
希望我能够被看重
能够被信任
能够是在你们心中的最佳人选
我不要求太高
我只要一个小小的
小小的就好
或许现在就希望
是早了些
毕竟
目前这个
都还没有开始
哈
没关系
这个我会好好做
虽然大家都说很辛苦
但我想这就是对我的一种考验吧
然后
我要往上爬
我要爬到我抵达我的目标为止
好像很难要看得懂
也没什么
如果你明白我在说什么
那你就真的了解我
会有那么一个人的
:)

为什么,会如此熟悉?

又情绪化了
我发现
只要我不说话
一个人
做自己的事
看着别人有说有笑
我就会这样
你是否发现了？
其实
我知道你也一样
我知道也想要你别这样
可是我知道当我劝你笑时
你会说
为什么我自己却不笑
为什么失眠的声音
变得如此熟悉
又开始胡思乱想
又开始不想踏出第一步
又开始期待
我知道我又犯了
期待越来越让人疲惫
要失望了
我不应该这样
不应该的
可是我却又无能为力
我快乐过
我想留着那快乐
我不要一个人
可是每一个今晚
我都是一个人
又是无能为力
真的无能为力
我不善于沟通
不懂得和别人打成一片
所以面对周围那些陌生人
我只能一直当他们眼里心里的沉默者
我从来不多话
虽然在认识我的人眼里
我最多话
我从来不笑
虽然在认识我的人眼里
我的笑容最灿烂
我知道是自己跨越不了
不是别人的错
是我自己没有用
我知道是自己不想这么做
不是别人的错
是我自己放不开
我不知道自己到底什么时候才会变
是不是如他所说的
明年？
是不是我会慢慢淡忘
甚至忘了
当初的心动
执着
心痛
想起这残酷的事实时
我会想哭
我会阻止自己继续想下去
我不知道什么时候我才会释怀
我不知道什么时候我才能接受
不断不断的情绪化
我不愿
我想珍惜
但我无法战胜自己的心
我想对他感到无所谓
但我战胜不了自己的感觉
我想阻止自己不要让它成为我出现的原因
可是我做不到
真的真的做不到
:(
如果你被他伤的很痛
请感谢她好心折磨

一首牛奶@咖啡的“越长大越孤单"

唱出了我隐藏在心中的思绪

重复的听着同一首歌

倔强的迟迟不肯换下一曲

不知是为什么

我喜欢上了寂寞 

我喜欢这样的环境气氛
因为在这样寂寞

我可以肆无忌惮的听着自己的歌写着自己的心情
没有人来打扰
一个人静静的
当初的自己最讨厌这样的寂寞
因为它会让我感到孤独
可是现在我会毫无保留的将自己置身在这样的寂寞
不为别的
就想给自己心里一点点的慰藉
可是丝毫的慰藉还是无法平复那莫名的过去式

在很多时候我选择了将那仅有的记忆深藏于内心深处

但是始终无法将其更好的掩盖

还是不经意间给抖落得遍地都是

我拾起满地被摔得零碎的记忆 

心中隐隐作痛  

痛得我难以呼吸

时间一天天的过去

我以为我慢慢会释怀 

慢慢让自己懂得很多

明白很多

可是我无法说服自己那颗潺潺的心

最终被征服了

忆起了从前

就这样那莫名的过去式伴随着我一直前行到如今
也许我在等待 

也许我自己都不知道在等待什么

等待一个奇迹吗？

等待一个结果吗？
自己总是傻傻的发呆 

自己的脑子里到底想什么？
自己都不知道也许
我的依赖对于你来说

太过于执着

那时天空不知道为什么那么的蓝

也不知道那时的回忆为什么不能遗失

不知道是你不愿意从我脑海里逝去

还是我不愿意将你赶出去

我想应该是我自己的懦弱把

突然发现我还没有学不会那么洒脱
其实我本该死心的

可自己还在寄托着希望

当眼泪滴落下来

我才知道你在我心中的分量是不可少

原来那么重要

在那短短的几个小时里
我想通了
瞬间的
奇迹般的
我想通了
然后我开始笑了
然后我找她
我告诉她这一切
然后我成功挽留了
朋友嘛
不应该就这样断了联系的
然后
我开始看见新的自己
那个开朗的自己
然后我轻笑
:)
"她说她放下了,
但每当我打开电脑,
进入她的面子书时,
却看见她满满的状态都是为了她而写"
她对我说
当她看到这时
她第一个想起了我
我还是微笑
我会停止
但不是现在
她问我
我真的释怀了吗
我笑着说是
她说
那是多久
一个月
一个星期
还是只是一天?
我说
只要不想起就会一直持续到永远
我忘了她答什么
只是我知道
他的话
让我的心沉了下来
知道为什么你很难快乐吗?
因为你很难放下那些让你悲伤的人和事
:)

把埋怨統統藏起來 
卻被最關心我的人發現了 
她們不問 
她們永遠都懂 
她們會默默的用某些方式關心 
讓我開心 
我都知道 
當淚水在我臉上玩滑梯溜下來時 
告訴自己 
讓它走吧
會更好的 
:) 
有些東西 
有些人 
自己 
該習慣

我只是想让自己好过一点

告诉自己
不在乎
心里却在乎得不得了
那只是让自己好过一点的谎言
告诉你
我没事
是假的
骗你的
只是希望你看穿我
说
我知道你有事
你不了解我
那请不要误解我
我不是搞emo
我只是比较忧郁
我可以笑得很疯
玩得很疯
但那不是hiao
我可以哭得一塌糊涂
那只是发泄
不了解我的人
不必解释
了解我的人
不需要我解释
总觉得患得患失的
当一切美好让你开心得要命时
那美好却消失得莫名其妙
你只能傻傻地等
等那美好回来
眼泪哭干了
还剩下什么? 
剩下一个七零八落
碎得一地的
心
美好的第5110天
我活得更好!!
是时候长大了
:)


哈哈
上面的不是我打的
在某个部落看到的
觉得他根本就在写我的心声嘛
XD
就拷贝下来了
哈哈
笑着说我的故事
不再拥有悲伤
那些故事
都很美好
所以我不应该流泪
想了想
其实这也是迟早的事
或许
你只是要我早点习惯
这样的日子
宁愿把你想成是为了我好
也不愿让自己伤心
他叫我别装了
明明就很伤却还笑得如此灿烂
我只是说了一句
有时候
假装自己过得很快乐
只是为了逃避别人的一句
你怎么了？
他看着我
没有答腔
过后只说了一句
原来你已经累得不想再解释了
我怔住了
真的怔住了
我没有说话
只是转身走开了
我依稀记得
在我离开的那一刻
他朝我背后喊了一句
你的尊严在哪了？
到这边吧
真的够了也让自己休息吧
对啊
真的够了
颜玮珊
你明明很清楚他不会再回头了
为什么还要痴痴地等
每每想起他的那句话
心头都会一阵温暖
同时也会心痛
为什么那美好的故事续集
会让人如此的心痛
那一些他给你的回忆
够了吧
这一切够你回忆上一辈子
不要再奢望了
或许这会是我们从新开始的象征
嗯
好吧
我接受这个象征
也许它只是个或许
不会成真
我只是想让自己好过一点
:')
让她走吧
留不住的..

其实我不懂该以怎样的心情来面对
一整天
我都不知道自己在干吗
我很想找人吵架
我很想被别人骂醒
一会儿没心没肺的大笑
一会儿没有原因的落泪
我什么都没说
努力的克制自己
对
我在自暴自弃
我关机
我不吃东西
我不说话
我不出房间一步
我把自己封闭
我不要任何人走进来
拼命地打字
做FOLIO
打部落
但是我就是不要你同情
我就是想把自己搞垮
不成熟吗?
对
我就是不成熟
这一切都不关你的事
你走你的独木桥就好
我走我的地下道
你不用假惺惺的来跟我道歉说你不想的
没有什么事是你不想却被逼要这样的
不用假惺惺的叫我不要这样
不用假惺惺的说对不起
我现在对你非常的不谅解
也不可能会谅解你
没错
我受够了
你这样的反反覆覆
我厌倦了
你这样的假惺惺
我原本以为你要我给你一点时间变回来
是珍惜
结果你给了我这个结论
给了我这个惊喜
好
很谢谢你给的一切
我明白了


有那么一个人
我在乎他比他在乎我还要深

滚

笑你对能可不都远永我
错有没预感的我来原
好很我
闹不也哭不
?人的见主有个做
了见主有我在现
么什我给却你
?吗了话的我听
有没
我
讨
厌
你
界世的我出滚我给你
我
不
想
看
到
你
了么什当我把底到你
乎在
!的人骗是都
的惜珍要好说明明
了罢我衍敷来用是都切一
样这要么什为
白明不我
开打房心的我把再会不我

来进走你等
人个一厌讨
她恨去间时费浪是不
是而
漠冷她对的底心从打
要想不我
的我的你
限界清划请都
苦痛多
现发被没却
笑你对以可还我为以你
了到不做经已我是可
你了不谅原也
吧走
重珍

我会好好的
我过得很好
不要打扰
我已经没有办法再承受了
我不知道要怎么面对
此时此刻
我的心在落泪
我一直都很想跟你说
对不起
因为有我你才会那么累
我知道你很累
所以我才会选择放手
而我不明白
为什么你总是
一次又一次的挽留
那个让你如此累的人
那段让你如此心烦的感情
现在
我只能一直对你说对不起
对不起
原谅我吧

当我知道这一切时
我真的没有办法
让自己不去讨厌你
还有你们
其实我一直都很傻吧
我以为你只是变了
没想到
你变得好恐怖
变得
让我不知所措

然而
我也学会了
不去解释
既然你听到的是这样
那我就这样的承认
对吗?
喜欢我的人
不需要我的解释
不喜欢我的人
我不需要解释
就是这样

然后
我觉得我需要表现一下
我.讨.厌.你.们
哈
开玩笑
我骄傲?
拜托
在你面前我根本不需要骄傲
因为就算我不骄傲
我同样是高高在上
成绩比你烂怎么样?
至少我比你正常很多
至少我比你正经很多
我比你懂得顾及别人的感受
你呢?
你不过是在学业方面比我好罢了
我既然敢写出来
我就绝对不怕你看
有本事来骂我啊
我随时奉陪
呵
这世界就是如此
双面人多到我都数不清
所谓双面人就是
明明就很讨厌你
不爽你的人
还可以称赞你
和你有说有笑
我可以装傻
但你别以为我真傻
怎么?
不爽我
那就去到处说啊
说我颜玮珊有多坏
说你这伪君子有多无辜被我骂
呵

那个你，能不能别离开？

那个你，
能不能别离开？
你知道吗？
我是多么的渴望
我们能够回到从前
我真的以为们又回到了从前

你带给我的

是无数的温暖

这也许就是

当初我会叫你姐的原因吧？

或许

其实我已经没有资格再要求了

我也没有很想要

只是

昨天

你真的让我感觉那个你回来了

你给的感觉

她没有给过

我不是在埋怨

说着说着

我还是情绪化了

我还是用了你的耳朵

我说过我要改的

我说过我要习惯没有听众的日子的

可是我没有做到

我没用

我们聊了好久好久

其实我们多久没这样的聊了？

我们都忘了

我不断的告诉你

这样一个开朗的你

要一直持续着

不管是和朋友在一起时

还是自己一个人时

哈

说穿了

只是因为自己希望

在下一次找你时

能够还是现在这个你

会被我弄笑的你

你知道吗？

你已经好久没有告诉我

你也被我弄笑了

我不知道是因为

我们很就没聊了
还是你越来越悲伤了

看到这样的你
我也很快乐

但

你好像并没有持续那个你

不想看到这样的你

却无能为力

而我只是希望

有一天

你可以再次变回那个开朗的你

永远都不再改变

我期待

那个你

那个你

我感觉我们不一样了

结果你说是你在改变

当下

其实我是懊恼的

我不知道你在改变什么

但既然是你的选择

我就尊重你

然而

我不知道原来在你心里

我是个没主见的人

我真的没有主见吗？

就算我有意见

你又会为了我而改变吗？

其实你说的没错

怎么可能是你配合我

但我也不必配合你

事实上

可是我还是选择配合你

你要怎样我都总是答应

对吧？

只是不知道

什么时候我才会累

没错

说得出口的委屈

根本就不算委屈

我害怕的是

那些回忆

我还记得

你却忘了

大结局:)

今天
我想来个大结局了
在这个中秋节
每一次
写着同样的故事
同样的主角
我想
大家都厌倦了吧
都在埋怨为什么还不大结局吧
:)
这故事
也该结束了吧
这生活
也该结束了吧
一直都不想放下
一直都不愿接受那残酷的事实
所以现在
是不是不能再自欺欺人了呢
我对她说
有一天
我会彻底落泪
哈
对自己没有信心
自己会坚强
所以才会这么说
还有给自己一个挑战
绝口不提
或行或不行
颜玮珊
就看你了噢
不想去提起
让它慢慢消失
或许你会想
你每次也这样说
但最后都没有做到
好啊
我不需要任何人的认同
不需要
听到吗?
想笑吗?
没关系啊
我不在乎
没有打击
我反而不会前进
哪天
我会谢谢你的
谢谢你在我最需要鼓励时
打击我
我现在已经向目标前进了
只要我的意志力够坚决
我就会成功
放心
我不会把自己累坏
我不会让自己倒下
不会的
你懂吧?
笑笑就好
何必在意
在意了
伤心了
别人就会停止吗?
真笨
没有人会同情你的
没有人会把你从悬崖拉起
一切都要靠你自己
努力的爬起来
你的生命才会继续的走下去
明白吗?
呵
什么时候
我会如此?
变得真陌生
我都不认识了
呵

累到不成人型
真的
我吃不消
/.\
还有
我的脚你几时才要好?
那疤痕很难看乜
我承认
我很笨
才会跌倒
想笑我
笑吧笑吧
反正我已经没有形象可言
不怕你笑
话说
这是我上中学后
第一次跌得那么严重
很蠢啦我
我很享受
这种会累死人的日子
没有多余的时间去想有的没的
多好
我还是可以很好很好
我们坐在一起
大声笑
我喜欢
出队后回来的那一刻
会有开心的笑声
欢呼
这样的路
我还要走很久
所以
不能够讨厌
:)

还有很久:)

回来了
很累
其实一整晚都没睡好
醒醒睡睡
每个小时起来一次
所以其实今天表现也没有很好
没关系
继续加油吧
昨晚
玩真心话大冒险
嘿
原来你们一直都对这个感到好奇哦？
哈
坦诚说出了
其实也没什么
不是吗？
既然敢写
就不用怕别人问啊
其实感觉这样很不错
不可惜
呵呵
然后
我就知道了某些事情
很惊讶
真的
没想到原来她那么讨厌
原来她一直都迷惑
原来我
在她心里是重要的
所以
我想道歉
我想弥补
我想为她做些什么
所以我想实现
她对我的期望
所以我尽力
所以我不肯休息
所以我坚持不倒下
你
听到了吗？
那个你
很抱歉让你那么失望
很抱歉我再也不是那个能够打开你心房的人
其实我是内疚的
原谅我吧:)
馨

看着看着
又笑了
又开始回忆了
那时候
是多么的开心
是多么的难忘
回不去了
我知道
而且
好像那以后都没有再有这样的一件开心事了
好吧
不说这些了
说了也是白说
这几天
很累
但又不想让自己好好休息
我知道
我从来都没有这么落魄过
是真的
哈
看见
我无所谓
听见
我没表情
好像回到那时候
我还没有这样着迷时
很怀疑自己
没有说出口
知我者就会明白
但也或许
不会明白
毕竟
很难了解吧
我明白
我不奢求
我很好
谢谢关心
如果你想关心我的话
不过
这个你
不是在说你
不要对号入座
其实
被这样的玩笑玩得也免疫了吧
厌倦了吧
甚至
有想要承认的冲动
真的很累
不是因为这个玩笑
而是
我一直要浪费时间
去否认
或许是因为我否认
所以才会越来越过分吧
不管我怎么严肃的否认
都没有用
所以
我
又是一次的
一笑而过
已经不想去面对了
原来
我是那么的不受尊重
呵
从以前到现在
都没改变过
也许
我就是注定
要被踩在脚下的吧
没有生气的资格
没有反驳的机会
啊
好吧
该结束了
不想
就是不想
有一天
我会让你明白
什么叫作
没有尊严
呵:)

已经没用了吧?那解释..

没用了吧?
那解释
很想说些什么
但
你还会听吗
好不容易的
我能够装做没事的面对你
以最正常的语气和你说话
而你呢?
你给我的
是满满的失望
我从来就没有想过
要回到过去式
我不可能放下
这一切
你不知道吗?
还是忘了?
我不知道
曾经是谁说要珍惜?
是谁说不要再吵架?
这一切
是谁给过的承诺?
而你
或许是因为心情不好
但却毁掉了
那脆弱的友情
一次又一次
我们经历这一切
一次又一次
我们合好
这样的分分合合
我们到底要经历多少次?
难道你不累吗?
或许你并不在乎
或许你根本就不会受伤
但请想想我
好吗?
我会累
我会泪
我会一次比一次的不堪一击
一次比一次的脆弱
对
我没你想象的那么脆弱
也同样没你想象的那么坚强
我已经不知道
该怎么去经营了
你知道吗?
我不知道
自己该怎么做
才不会惹你生气
不知道该怎么做
你才会满意
你知道吗?
其实
我很害怕你生气的时候
你不耐烦的时候
我害怕
那以后
你会叫我别再找你
你会不顾一切的要我离开
而我
连问为什么的资格都没有
连不同意的资格都没有
连求你别这样的资格都没有
不想要这样
却也只能这样
就只能装作无所谓的答应
只能给予微笑
而你呢?
这一切过后
你就可以把手机放着不理
继续读你的书
做你的事
不管我是否希望你给予回复
说你刚刚只是在说气话
不管我是否难过得在掉泪
而我却傻傻的以为
是自己做错了
惹你生气了
对
不只是我一个人会累
你也会累
你也会想放弃
你也会害怕伤害我
而你却什么都不能做
对
是我自己看重了这段友情
这么多次的教训
我一次都没有领悟
我总是骄傲的说
我不要这段友情了
但当你回头时
我却又没有志气的答应你
而且还会很开心
很开心
也许
当你看到这一篇时
你会想放弃
但我也只能说
我答应你
或许我根本就不配拥有这一切
那么多次的分分合合
就已经证明了
不是吗?
我一直认为
你是我最在意的人
但却没有用不是吗?
我的在意
带给你的都只是负担
我每一次都不满足
不满足你给我的一切
总是怪你给我的伤害
却从来没有想起过
你给我的快乐
抱歉吧
是我自私
要你一直为我付出
而我却从没想想
我为你付出了什么
怕难过
想难忘
以为追求完美却没想过会受伤
以为追求完美却变成两败俱伤
既然快乐已经变成负担
活该
不欢而散
我没有想要放弃这段友情
有时候
我会累
我需要发泄
或许这些发泄
伤害了你
让你感到不满
那请你原谅我吧
对不起
我希望
在这一个月后
我们还是没有变
我还是那个当你迷茫时
第一个想到的人
我还是那个能够给你动力的人
你还是那个
唯一能够让我看着信息傻笑的人
你还是那个
唯一能够让我从EMO变成HAPPY的人
这个愿望
能实现吗?
:)

抱歉:)

抱歉
我已经不知道需要说什么了
她要我主动
我主动了
哈
怎么了?
陌生了?
还是自己根本就不想多说?
沉默
这是我唯一能做的
冷漠对待
我不想这样
但我却只能这样
很可悲吗?
明明就是一个自己很在乎的人
为什么要这样?
感觉我不再害怕
却发现我有些冰冷
微笑
我总是给予微笑
我总是一笑而过
就像你说的
你伤害了我
却一笑而过
哈
因为你
我喜欢这句歌词
我不再害怕
那伤害过后的尴尬
但却变得沉默寡言
我不再害怕
按下enter的那瞬间
但却变得不再需要一直给予回复
不是没话说
只是不知该怎么说
我有好多好多事想跟你分享呢
不过
想了想
或许你早就已经不是我能拥有的听众了
为什么还要这样自做多情?
放了吧
不属于自己的东西
这样纠缠着
会被讨厌的
:)

:)坚持

hmmm
说说今天吧
今天睡到十一点被老妈拉起来
然后就跑去吃早餐
过后又跑去睡
谁叫我昨晚失眠
五点爬起来
然后不懂几点又去睡
然后今天头就他妈的痛
简直要我的命
所以就去睡咯
哈哈
三点
妈妈叫我跟他一起去拜拜
然后
我就忽然想到
某某某要考试了
就帮向神保佑
是不是很白痴
还讲到几十次
当然我心里不是只有她啦
我也有帮其他人保佑
想说
我是打从心底帮他们向神保佑的
:)
晚上
去管乐团演奏会
不知道为什么
听着听着
就有种感动涌上心头
在那演奏会里
我不多话
人家跟我说话
我也只是笑笑
不知道干吗
当我听到
他们演奏
邓丽君的我只在乎你时
是有想起啦
但也没怎样
只是给予很响亮的鼓掌
打从心底的羡慕
别人的乐团
可以呈现出那么精彩的表演
而我们呢
能吗
苦笑
连自己都没有那么的努力
又怎么能要求别人努力呢
不能倒下啊
坚持到最后
:)

轻轻笑,不带任何伪装:)

 

對不起
我騙了自己
當我滿懷信心,對自己說不再在乎時..
其實那時的我還是很介意..

轻轻的笑
不带任何伪装
这是最真诚的笑容
只因为我明白了
所以不再去想
我想
或许你很内疚吧
想说
没关系
我反而要谢谢你
让我懂得了
什么叫保护自己
我为什么不亲口告诉你?
哈
这问题
的答案是
我遵守我的诺言
既然答应了
我当然会做到
没有伤害
又怎么会成长
现在
我亲手祝福你
good luck in ur exam:)
这是我唯一能做的
最离谱的一件事
我没有你想象中的那么脆弱
请
不要给予任何的同情
不要再看了我写的一切以后
就胡思乱想
听好
你给我笑!
这是我的事
轮不到你来伤心
heex)

是不是,我正在,失去?

 听 着 听 着
 就 要 落 泪
 我 强 忍 着
 不 让 它 落 下
 不 让 它 把 我 的 视 线 给 弄 模 糊 了
 于 是
 我 抢 先 一 步
 在 它 落 下 之 前
 把 它 擦 掉
 然 后
 又 笑 了
 笑 自 己 白 痴
 哭 什 么
 真 是 的
 没 用 的 家 伙
 哼
 下 次 再 哭
 就 不 理 你 了
 怎 知
 眼 泪 却  像 失 去 了 控 制
 不 停 的 掉 落
 我 来 不 及 擦 掉
 只 好 任 由 它 在 我 脸 颊 滑 落
 很 无 力
 无 论 我 怎 么 装
 都 没 有 办 法 忘 记
 此 时 此 刻
 同 一 个 时 刻
 我 想 起 了
 又 是 一 个 夜 晚
 失 眠 的 夜 晚
 怎 么
 人 家 要 你 别 找 她 罢 了
 你 就 失 眠 了
 你 真 烂!
给 我 振 作!
 我 不 要 看 到 这 样 的 你!
 为 什 么 要 因 为 她 而 让 自 己 这 样!
 她 算 什 么!
 她 不 过 是 个 过 客!
 干 吗 要 让 她 知 道 自 己 多 脆 弱!
 为 什 么 要 让 她 以 为 没 有 她 我 会 很 难 过!
 正 在 失 去 又 怎 么 样!
 颜 玮 珊!
 你 给 我 振 作!
 明 天 我 要 看 到 能 够 笑 的 你!