appreciate_______珍惜❤

时间过得真快
又要四月了
我想
地球转动是真的变快了
开学
三个月快四个月了
我还不知道自己在干嘛
说要主动
却总是扭扭捏捏
机会
总是一次又一次的错过
是我不好
没有把握机会
但
我知道自己已经踏出我的第一步了
在我和那些人说话时
我才发现
其实
他们很健谈
只要主动
就不怕他们不理你
这是真的
在那过后
我在一旁偷偷地笑了
在回家路途中
望着天空
好蓝好蓝
我
也好开心
再次笑了
这次
路过车旁的电单车骑士看见我的笑容
他回了我个微笑
或许她是以为我在向他笑吧
我希望
我们还有机会说话
我珍惜
这两个月

给那个小妹妹
其实
不必想这么多
就珍惜吧
你和我
都一样不舍得
所以
我想说
珍惜六月假期的camp
那时我们最后一次
可以和他们好好相处的机会
就因为我不想错过
所以我没有和家人去旅行
please appreciate
and one day
u will be understand
=)

疯。我

远远的
看着那些人
他们在大笑
并没有发现我的存在
没关系
我只想这样望着那些人
不想被发现
他们时不时会转过头
因为害怕
只好把头缩得低低的
朋友说我变缩头乌龟了
待他们转过去继续说笑时
又抬头继续看他们
觉得自己有点奇怪
为什么这么喜欢看别人的背影而不是正面

情绪。
习惯于把所有情绪都深深藏起来。
这样会觉得自己有个坚硬的外壳。
也只是想让你每天都见到一个开心的我。
不见你时。
乱七八糟的情绪跑出来。
无从收拾。
怔怔发呆。
只是忽然。
很想你。
好喜欢
好喜欢
这些话
只是想让你每天都见到一个开心的我
只是这样罢了
没什么
很单纯
这是我以前每天做的
现在
我也不知道是不是还在这样掩饰
应该不是了
我不清楚
别问我
今天
我好疯
陪着他们一起疯
感觉这样的我
才是真正的我
感觉
每天旷课的我
才是真正的我
疯狂
=)

我不会主动啦

喂
我真的不会主动啦
换你们主动好不好
我已经努力了
看到你们在那里笑
我也希望我可以和你们一起笑
可我又不知要和你们说什么
你们能不能主动来和我说话啊？
我要快快跟你们搞好关系了啦
在不赶快就来不及了
今天彩排也是酱
原本要去跟你们坐在一起的
可是我怕怕><
eeeeeee yer~~~~!!!
就有错过了咯
我不管
要继续努力
直到我们能够正常说话为止
好啦
如果你们看到的话
记得也主动叻
阿不然我一个人主动
怪怪的

你，骂够了没？！

你
对
就是你
够了哦
我从平静
被你骂到发火
你以为你是谁
我如果真的厉害
我不需要去你家补习
就是不会
才要补习
你以为我很喜欢问你吗
你以为我很稀罕给你教吗
你太天真了
要不是我那老妈
贪你教我读书不用钱
你以为我很想去
你根本就不配当补习老师
有人教补习是
你去到她家
开始自己做练习
不懂的才问
讲好听是酱啦
可是当我不懂的时候
问你却被骂
这算什么补习老师
而且
我不是每题都问叻
整课
听好了
是整课
我才问两题
就被你骂到
好像我真得很笨
好像我整课都在问你
你说我搞同性恋
我忍
你说我没礼貌
我也忍
但你现在却骂我笨
这我不能忍
我有自尊
你知道你酱骂我
严重打击到我的自尊了吗
我笨
也是你教出来的
我如果笨
数学不会拿到93分
还有
我不准你说
我的senior的坏话
亏你还可以做老师
我很怀疑你的能力

啦啦啦啦^^

那天晚上hor~~~
在上网上到一半
突然冒出辛慧的chat box
吓倒我
当时我就知道不对劲
哈哈
果然不出我所料
我就说嘛
你第一次来找我
还是从不跟我说话的叻
想都知道啦
哈哈
不过谈了一会儿
有些事情谈妥了
所以我也变得特别开心
在此
要感谢辛慧
我太想笑了
哇哈哈哈哈哈
XD
实在是太兴奋了
想到我终于解开了心结
就超兴奋的
哈哈哈
不懂要写什么了
就酱呗

copy_ING

沒有星星的夜晚
更顯漆黑寂寥
打破夜的寧靜
也勾起我的點點思緒

人說：
喜歡文字的人都帶著淡淡的憂傷

我是一個遊走在文字邊緣的人
沉迷于帶著"痛"的文字
何時開始
我喜歡在午夜寫下隻言片語
無人傾訴
只有電腦的陪伴
敲打著鍵盤
記下內心深處的孤獨
打下悲哀的七情

在那麼深的夜晚
文字釋放我心惆悵
它不喜喧嘩
唯獨文字是它平靜的角落

一個人的夜晚
那麼漫長
一個人的夜晚
靜得詭異
一個人的夜晚
又是享受

只有在這樣一個夜晚
我卸下所有偽裝的軀殼
不再強顏歡笑
不再故作堅強
毫不忌憚的哭笑
才聽到靈魂真實呐喊

時間能改變的
不僅僅是容顏
我已經無法適應他們的改變
曾經的要好
如今的陌生
我累了

曲終人散
那種淒涼
說不出的傷痛
是
我害怕離別
我怕所有人都慢慢離我而去


我終於忍下了心
把以往我認為重要的人
歸為平平之交
煩惱皆是因為自己的執著
我不想永遠被這種負擔所累
原來這種感覺叫失望

我安慰自己
離開我的都是過客
而我
卻對這些過客駐足

看著我漸漸不能參與的範圍
免不了一把鼻涕一把淚
當眼睛閉上
思緒一涌而來
開始嚎啕大哭
抱著枕頭哭到抽、哭到累
我才知道
原來
我一直認為永遠的友情
並未真正擁有

一個人的夜晚
習慣用憂傷亦蒼白的文字表達自己
寫下無傾訴的話
用文字撫平不安的心

全世界都安然入睡
唯獨我
敲打著寂寞卻努力溫暖的心事
流著自己的淚

夜漫漫
曾經有人問我：
你買那麼多蠟筆小新玩偶做甚?
……
終明白
我懦弱
我害怕的
還是孤獨
我嘲笑自己的狼狽

沒有一點雜音
靜
……

天亮前
跟自己道一聲：
親愛的
委屈了
晚安

好赞好赞！！！！
爱死这篇文章了！！！！
更爱Makiyo!!!!

日记

小学时
写日记是我的习惯
嗯
要说是习惯也不算啦
严格来说
应该是功课才对
不写又不行
会被老师打
日记耶
怎么可以让别人知道的
要说嘛
我的小学老师看了我三年的日记
侵犯了我三年的隐私
hohoho
老师
我可以告你的哦
哈哈
没啦
开玩笑
好
ehem!
说重点
重点来了
就是
我又开始写日记了
看样子我好像在宣布什么
光荣大事
哈哈
就今天心血来潮
就写咯
就很可爱的
我呢
是个环保大使
哈哈哈
所以
我就找来了小学用的
英文生字簿
把它当作我的心情记录簿
很奇怪的
明明功课就还有一大堆
我却空闲到
没事找事做
写日记
更重要的一件事就是
以后
这里就只会有我的生活趣事记录
不会再出现
任何有关我心情的文章
当然
我偶尔还是会写一些的啦
可是
偶尔有多久
我就不知道了
或许
一天
或许
一个星期
或许
一个月
或许
一年
十年
看我哪天突然再次心血来潮
在来这写我的心情日子呗
=)

为什么
这是为什么
为什么在我努力想挽留的时候
你却这样的跟我说
其实
你真的忘了
忘了那些
曾经的承诺
曾经的话
我一点都没忘
虽然我的记性烂得可以
我好累好累
原来
你从来不把我当朋友
真的觉得自己很傻很傻
你说的每句话
我都很认真的去看待
也很听话
但你始终不知道
为什么
你告诉我啊！
为了所谓的友情
我一次又一次的被误会
为了你
我选择和家人吵
和家人造反
为什么
你一次又一次的说出这样的话
又是为什么
我一次又一次的要自己不去在意
不管自己多累
我从没有想过要放手
我永远都记得你的那封信息
你说
你发现你并不排斥和我在一起的时候
而且还会很开心
你说既然喜欢就让它继续下去
你忘了
你都忘了
我…真的累了

如果

我很想很想对你说
如果哪天
我忘记了你的手机号
忘记了和你的所有回忆
忘记了
谁是沈诗瑶
请你
要原谅我
我是认真的
我
今天突然忘了
你是谁
看到你的手机号时
感觉好陌生
当时的我
还告诉我弟
这个人是谁
为什么我会和她信息
或许 
你会不相信
过后猛地想起
是你
当时
我好害怕
柔打来了
我一边哭
一边告诉他
声音
是颤抖的
我该怎么办？
真的会忘记吗？
我不知道
原本今晚
打算打给你
但
我始终没打
柔
原谅我
我害怕
会打扰到她
我默默地作了一个决定
默默的
不会让你知道
谁都不会知道
我想说
你在我记忆里
如果真的在慢慢的消失
或许
我真的只能接受
我
疯了
彻底
疯了

无题

昨晚
突然想起你
于是就信息你
你说
我已经有快两个星期没找你了吧
两个星期
就是半个月
是吗？
这么久了噢？
原来我忍了这么久
在这两个星期里
当我在犹豫要不要信息你时
我都会顾虑很多很多
我怕
我会打扰你休息
我怕
你的手机没钱
我怕
你不想看到我的信息
当然
犹豫到最后
发现已经是你睡觉的时间了
所以
就心想：这个时候他都睡了
就算了呗
放下手机
睡觉去
就是这个原因
让我忍了这么久
你问我
最近还好吗
我笑笑
说：你看我这样是好还是不好呢？
你说你觉得我在伪装
是啊
被你看透了
我不能对你说谎
你告诉我
如果想打给你随时都可以
你的手机operation hour is 24
看了
我很想回你说
但你的人却没有24小时
想说些什么
但最终还是没说出口
其实很想问你
为什么
我不可以这样叫你
而他
却可以？
两个月
说长不长
说短不短
两个月以后
你就会离开
我不舍
但
我能说什么
能做什么
我想过了
我要好好珍惜这两个月
我要勇敢的踏出第一步
这就是为什么
我昨晚会信息你
请你答应我
陪我度过这两个月
让我的脑海里有
我和你的回忆
我要的回忆
是美好的
答应我
在六月的camp
让我和你拍照
好吗？

思绪总是混乱的

最近总是早早的就睡了，
看似改掉了夜猫的习惯，
实则还是个夜猫而已。
总是在凌晨两三点的时候就醒来，
就像是定时的一样，
这时总会坐在窗口旁，
对着天上的星星发呆。
刺骨的风吹拂在我单薄的身体上，
很奇怪，
却不感到冷，
也许是星光照耀的原因吧。
有个人说：
“早点休息，好好照顾自己。”
是句简单的话，
别质疑，
这是句真心话，
在接到过许多类似的言语中，
这话会让人莫名的流泪。
过去就像电影一样，
一幕幕的在空空的脑袋里回放，
上演一段回忆。
回忆是过去真实的样子，
我却真切的留下迷茫，
守护无法回去的过去。
年少轻狂，
谁与我知？
过去的生活、
情感，
带来想要的，
不想要的。
我们无力更改，
富于五彩斑驳的点缀。
活着，
是睡了一觉之后醒来的幸福。
很想让自己痛痛快快的睡上一场，
幸福一场，
是我存留的继续向往。
还是我停留在别人前进的路上，
迷茫其实是一种灵感。
一个人生活继续，
情感继续，
遗憾继续。
突然的累，
承受的有点多，
该承受的，
不该承受的都承受了。
也许是因为看多了，
听多了，
想多了，
连感觉都欺负我。
很多时候，
我明白我的思想不是我一个人在控制，
体内像活着另一个自己，
在写文的时候外面的我被捆绑在地上，
一个琐碎，
一个智慧。
那是一种极端的生活方式，
有人说我没救了，
有人说我很可怜，
还有些人说我想太多了。
我说是你们不懂。
我想说，
我有轻微的忧郁症加精神分裂。
对这样的病，
我满心欢喜，
它可以给我带来不断的灵感。
有时候累久了就成了一种习惯。
以往生活的累是存在的体现。
而现在的习惯，
是继续的表现。
关于生活、
累，
又何尝不是一种生命的继续呢？
很想挖掘自己体内的旧时光，
让它陪着自己彻底的忧伤一场。
感觉逆光像是河流，
我在此岸，
不经世事的变化，
像一场哀嚎，
死于慢慢无形中，
体验夜的逆光，
用意识养活伤，
让灵魂苟活。
天渐亮，
来不及感受了，
是继续睡觉的时间了。
总会不小心的就熟睡，
梦其实是吓人的，
很短的时间里，
就让人突然的惊醒，
那种惊醒是怎样补眠也补不上的，
疲惫的自己，
迷茫在回不去的过去。

我的习惯亦是我最深的疼痛

已经习惯每天陪你聊着天。

我已经习惯在夜里想着你入眠。

我已经习惯一个人呆在空荡荡的房间。

我已经习惯过着你已经习惯的时间。

----《习惯》

微笑。
我习惯了保持微笑。
你说我每次都笑的很灿烂。
那是因为我很开心----看见你。
但偶尔也会伪装笑容、
那是因为我伤痕累累----怕你知道。
那你为什么每次都开怀大笑呢？
笑容似乎那么灿烂。因为脸上总略带点忧郁。
你人其实挺好的、
是个烂好人。
常看见你嘻嘻哈哈的、
其实你从来都不把自己受的伤表达出来、
都是藏在心里面、
不给任何人说。
我真的很想带给你快乐、
所以跟你闹、
吵、
所以我常笑。
我希望能感染你、
我希望能一直看到你灿烂的笑容。
因为你的笑真的让我感觉很温暖、
像阳光一样、
暖暖的。

背影。
我习惯寻找你的背影。
下课时，
我会特地到你上课的那栋楼
寻找你的踪影
出校门后、
停留下脚步、
看着你的背影渐行渐远。
课间操时、
寻找你的身影。
背影----
是的、我只能远远的看着你。

文字。
习惯用文字记述回忆。
不知道从什么时候起
喜欢用文字来记录你。
曾经总是把关于你的一切写进我的博客里
一个人日积月累地写着、
一个人静静的看着、
然后一个人默默的泪流。
不知哪儿来的勇气、
我竟用青涩的笔将它写入我的空间里。
是想让你看见吗？
不清楚又似乎可以肯定。
怕记忆忘怯？
或许只有在博客里的文字才不会被岁月抹去。
我们的故事会铭刻在我一个人的回忆里和我无法泯灭的文字里。
我只能记述着属于自己的独角戏。
我总是游走在文字中、
似乎在寻找什么？
当用看到某一篇触动用内心的文章
我总会认真看完、
眼角湿润、
泪划过脸颊。
你的习惯亦是我的习惯、
而我的记忆却不是你的记忆。

谁是谁的谁,谁为谁哭泣

人活一世，
短短几个载。
谁是谁的谁，
终究都要灰飞烟灭。
谁是谁的谁，
终究都要随风而逝。
谁是谁的谁，
终究是多情总被无情伤。
谁是谁的谁，
谁又在为谁哭泣。
生活中，
总是希望能再多一点快乐分给身边的人，
不管是朋友
还是擦肩而过的路人。
一个微笑总会给自己和别人带去好心情。
纵然心底有着说不出的忧伤。
都说多愁的人容易老，
我想这就是我总是健忘的原因吧。
想的太多，
太远。
要求太多，
太高。
总是在理想和现实中徘徊，
不知所措。
总是恍惚着过日子，
一天又一天。
也许，
有天，
我会忧患成疾。
仅管，
我已尽心、
尽力的告诉自己要快乐，
也竭尽全力的让自己做到。
自己也深知，
不可能做到让每个人都满意，
但心底总是多了一分担忧。
也不知从何时起，
我惧怕起了孤单。
谁是谁的谁，
说到底，
谁也不是谁的谁，
谁也不会永远陪谁。
又何必在意，
何必将一些小事记于心？
给别人快乐，
就是给自己开心，
给别人帮助，
就是给自己积德。
谁是谁的谁，
不重要。
能让身边的人都开心、
快乐才重要。

三月，掩埋时间忘记了自己

沿着时光去倒流，
和过去邂逅，
看见自己纯真的眼眸。
当烦恼不放手，
许多快乐被没收，
什么是想要的追求。
当再多的拥有，
都填不满缺口，
才懂平凡温暖就足够。
下着雨，
路上的行人都在加快脚步匆匆走过，
似乎多停留一会都是受罪。
唯独自己故意放慢脚步不撑伞不避雨，
用着比平时更慢的步调向前行走。
不喜欢雨天的潮湿，
却疯了般的想让雨水把自己浇醒。
不喜欢雨天里的寸步难行，
却深深眷念着雨水敲打在脸上凉到心里的感觉。
静静着听雨滴落窗户的声音，
一滴一滴清晰。
那一场缤纷的春雨，
倾盆而下的是雨，
淋湿的却是整个世界整颗心。
是不是很不正常，
是不是很变态。
那么就是吧。
一句玩笑话，
一句自以为是的承诺。
谁傻傻把它当真，
细细捧在手心，
稀世珍宝般守护。
仿佛一不留神就会破碎。
却也终是抵不过时间的考验，
避免不了一场曲终人散。
海枯石烂地老天荒的铭心刻骨，
也都只是嘴上的功夫。
若有个人问你相信么你会永远陪着你。
那么的不切实际，
那么的飘渺不定。
于是便只是回答不知道。
这个世界谁会为谁停下脚步，
谁会为谁倾尽所有，
却也终是败给了伟大的现实。
这个世界谁许谁梦想成真，
只是会不会实现了便不再美好。
答应一个人努力守护那个人想要的永远。
最后却也只能眼睁睁看着那份永远停留在某一时刻。
不再挽回也无力挽回，
许是累了许是不愿意了。
那么对不起吧。
我是说，
如果。
如果时间可以掩埋，
如果记忆可以埋葬。
会不会有一天，
我远离了你们连同自己也一并忘记。
谁会为一个人一件事，
放弃诸多自己曾认为重要的东西。
却也不知会是值得还是不值。
于是我们便开始了不安。
不安着有一天这个时间抛弃了自己，
不安着自己不再是自己，
不安着已经发生的或可能发生的所有的事。
就像曾经会想着努力让这个世界记住自己，
似乎是为了证明着自己真的活着，
却也只是徒劳而已。
突然的不知道自己还能够找谁诉说了。
流着眼泪握着手机，
想要努力在脑海里搜索到自己能够想到的人。
却也只是握着手机安静的掉眼泪而已。
找谁诉说，
又该如何诉说。
明明知道自己的世界自己的生命有那么多人，
他们都在，
却总感觉这个世界只剩下自己一人，
在角落里苟延残喘般延续着生命。
其实都只是自己想太多了吧。
只是觉得有一天将会失去了感动，
只是不懂还将有什么是值得去感动的。
重新开始了上网的时候会高调的在线。
只是安静多了。
不再是一条接着一条的消息。
是自己安静的太久了被遗忘还是从未被记起过。
许是寂寞了，
许是忧伤了。
曾经有个人告诉我
“忧伤并不好,只是被你赋予了一个很美的前缀, 风一样忧伤”。
就像寂寞本不好，
只是人们用着华丽的词句把她点缀得异常耀眼。
于是我们便努力地死拽着忧伤与寂寞的一角不放手。
谁会告诉我，
悲伤了，
要多长时间才能好起来。
只是我们都忘了不是悲伤不放过我们，
只是我们舍不得放下那份伤悲。
没人愿意让自己陷身在悲伤的淤泥里，
却总会抓住机会的让自己活在伤悲之中。
就像没有人愿意让自己堕落下去，
却总是中意着堕落时的那种疯狂。
三月，
你们告诉我春暖花开。
舞动一场奇迹般的艳响。
三月，
我却盼不到笑靥如花。
企图埋葬一切连同自己。
三月，
我不再诉说着我很好。
牵强的语句断送了昨天。
三月，
即使是一个人的角落。
依然能够看着世界繁华。

剩下的路，我一个人走。。。。

痛到麻木，
也许就放得下。
剩下的路，
我会一个人走好！
因为你，
我变得这样残缺，
遍体鳞伤
每一次在等待中绝望，
在绝望中逃离，
不想带走眷恋，
也不想带走伤口！
也许从来就没有伤口，
自己给的枷锁而已，
本来不能套上的，
是自己情愿背负上的沉重的十字架，
不愿解脱。
生命一直徘徊在破碎与完美的边缘，
可心里却还是充满了希望。
也许是天生的，
总是不愿屈服，
不甘平凡，
看到那些任命运摆布却很满足的灵魂，
一边羡慕他们的无知，
一边却感到失望的可悲。
实在写不出多么浮华的文字来形容自己的感受，
无论多么深切的感受，
变成文字，
便犹如沙漠一样的空洞，
苍凉。
终究，
自己的心只能自己体会。
曾经
痛过，
怨过，
也许，
是时候放手了。
每一次，
都是在我无比失望的时候，
又给我一点希望，
让我又经历一轮新的煎熬。
我的无能为力，
你知道吗？
有没有，
为我心痛过？
有没有，
为我伤心？
有没有，
为我哭泣？
有没有想过，
在我转身的时候，
跑过来，
拉住我的手！
其实什么都没有了，
在我决定放弃的一瞬间，
那曾经让我迷恋的点点滴滴，
随着迎面的风，
吹散到天涯海角！
所有的一切，
都让我措手不及，
你是我的劫数，
让我陷入万劫不复。
茫然不知，
四周都是石壁，
我陷在里面，
伤得无法呼吸，
而你原来早已弃我而去，
为了所谓的友情，
我一个人苦苦挣扎，
以为你会在出口等我，
一直到天长地久。
可原来，
我们的结局，
只能是背道而行，
无法交集。
很多人，
注定这一生都只是你的回忆。
也许，
更多的人连回忆都不曾占据。
终究是破碎，
就让他更彻底一些。
过了就算，
无谓谁更付出多一些，
更伤一些，
更放不下一些，
一切都会过去。
终于走到了这一步！
心好痛，
有一瞬间不能呼吸，
可是只要你开心，
我会笑着流泪为你祝福！　　
终究敌不过现实的世界，
还是要这样放开你的手！
伤心是每个故事最最无奈的结局，
眼泪是我唯一能表达的语言，
先转身走的人，
是比较幸福的。
当一个人在黑暗中舔拭伤口是，
当梦醒发现泪湿枕头时，
想到你，
就是那么心痛。
有人说，
离别是为了重逢，
是真的吗？
只怕，
再一次重逢时，
已是物是人非！

我不喜欢遇见你，看见你，碰见你

我真的很讨厌
看见你
非常讨厌
遇见你
更讨厌
碰见你
不喜欢被你当陌生人
所以自然而然也不喜欢遇见你
其实自己有那么一点点的可笑
就那么一点点
因为昨天在和她聊天时
我既然承认自己想你了
觉得自己很废
干吗要去承认
这样只会让别人说我自作自受
想起就想起嘛
没什么啊
不过是心会痛
会想掉泪
但最后还是选择睡觉
在睡之前会对自己说
我不认识你
然后倒头就睡
这样至少我能暂时忘记你
后悔了
又能怎么样
我知道
现在如果把我后悔说出口
也不能挽回什么
所以
不说了
把它藏在心底吧。。。。

沉默，沉默，再沉默

今天
甜说了好些话
让我沉默了

今天
我在学校
很开心的唱歌
我不知道
当时的我是真开心
还是假开心

唱丫唱
在我心情最不好的时候
我会唱很高音很高音的歌
哪怕自己根本就唱不上
管他的
我就是想让自己唱到喉咙发不出声音
那我就不必说话了

甜说
stephanie hor
不懂做么他唱歌可以唱到酱开心
明明就是很悲的歌
却被她唱到酱开心
如果是我
心情不好的时候
再加上在唱悲歌
我根本就笑不出
他说完后
我沉默了
对啊
明明心里就和这首歌一样悲
明明自己就很不开心
为什么却还是能笑得那么开心
那么灿烂
但很快
我又笑了
我说
因为唱歌能够让我开心
过后
华语节时
霖和婷
又说了一些话
又让我再次沉默
他们说
他们不喜欢我很疯狂的时候
因为
那个时候
我的笑容
都是假的
是吗
或许吧
我不笑
难道要哭吗
我说过
我不哭
哪怕心里有多难受

昨天
才发现
原来
这段时间
我已经了解你了
只可惜
都过去了
我不能再像以前
每天信息你
不能再像以前
每当不开心时就缠着你
要你逗我笑
你每次都没有拒绝我
每次都成功地把我弄笑了
现在想想
心里还是有点惋惜
过去了