我真的怕了

久违了啊
这里
想知道为什么今天我会出现在这里吗？
因为我久违了的空虚感
它回来了
这一整个假期里
我不是没有这样过
只是每一次都控制得很好
而我是真的不知道
为什么这次却不一样
明明就有很多事能做
但我却还是觉得很空虚
很少空虚到拼命翻电话簿想找人聊
而今天我这么做了
翻翻翻
其实我清楚心里最想找的人是谁
名字一直跳跳跳
终于出现了
手指停了下来
两个人的名字很巧的在一起
我看着这些名字
不知道要怎么找
该说些什么
但是最后我选择了TA
久违了的号码
其实我不知道这样的找TA
是对是错
最后
我惊觉
原来我们早已没了话题
于是我不再多说什么
道别
关机
就只是这样
一个人
该习惯什么？
不知道

于是我又开始了一个人的空虚

:')

这距离，太远了:)

看见的时候
无尽的快乐涌上心头
疯狂的跳起
迫不及待的和朋友们分享那喜悦
你也在
只是离我一条路的距离
这距离
远不远？
你看见吗？
我快乐的样子
知道吗？
那一刻
我好想跑过那一条路的距离
紧抱着你
什么都不说
就只是笑
但是那一条路的距离
太远了

伤心的时候
我没有说出口
我笑着接她的电话
听他激动地抱怨着
她的不满
她的伤心
还有
她小小的哭声
我还是发现了
我始终没有抱怨什么
我始终很疯狂的笑着
逗她笑
因为
总有一天
我会坚强到让你们所有人心疼

我没有再说什么我郁闷的事
我只说些读书的事
是啊
读书才是我该做的事
郁闷些什么？
情绪化些什么？
不要再抱怨了吧
每个人都有他的故事
没有人会把你的故事听完

没有很开心
没有很伤心
这种心情是什么？
平静？
好平静啊
就一直这样平静下去
好吗？
谢谢寂寞
:)

你愿不愿意再接受
像小孩一样快乐的我
但变得更成熟了？

 

 再多的眼泪
也挽回不了最珍贵的一切

:)

回忆是,对往日美好的珍惜:)

要考试了
呵
不知道
我这一次是否会进步
每一晚的熬夜
我承认不是每一晚都在读书
只是陪伴

你看见了
我眼里的幸福
笑得多甜
因为拥有幸福的感觉
如果这些幸福能够一直持续下去
我是否永远都不会再感慨
不会再情绪化？
是这样吗？
你是我眼里的幸福
:)

快到了
我们的分离
是不是因为这样
我才会在最后的时刻
得到了你每晚的主动
让我陪伴你的机会
还有聊电话的机会？
这一切
好像快远走了
我们不应该害怕分离的

开始向往独立的生活
大放假
想去打工
赚些属于自己的钱
摆脱我的千金样
你说我如果进去了
或许就会变得不一样
这就是我想要的
我会出现
在那里

总觉得假期会很忙
我还有一个任务要做
就是把我们的故事
写成一本书
或许有些困难
我也没有对我的作品
抱任何得奖的希望
只是
如果它真的成为了一本书
我会把它送给你
迟来的毕业礼物

悲伤的时候，不就是疯狂的唱歌吗？

无论如何，谢谢你给的一切

:)

我们之间

我们之间
拥有了所谓的距离
我不埋怨
因为是我一手造成的
是我亲手毁掉它的
而你
变了
或许是因为你对我的态度不一样了
我才会说你变了
只是看着改变了的你
我忽然觉得
我们之间的友情
很可悲
你说
或许我们之间根本算不上是友情
可能只是最普通的学姐学妹关系
尝试掩饰心中的悲伤
我告诉自己别把情绪化带给你
我笑
但此时此刻你却说
别再这样折磨自己了
我想笑
我为什么要这样？
我似乎没有在折磨我自己
我只是想把最开朗的自己
呈现给大家
就只是这样
错了吗？
我尝试打开心房让想了解我的人走进来
但
当我一次次想诉说的时候
还没有开始
就被拒绝了
我把自己的心敞开
可我得到什么？
是一次又一次地敷衍
我想找个人诉说
不需要给予任何意见
只要你认真的听我把故事说完
就够了
但我却找不到一个能够让我诉说的人
对
或许你会说
我无时无刻都在诉说
但你是否了解
我并没有把内心深处的痛说出口？
她说
不要总是说自己不快乐
难道此时此刻的你
并不快乐吗？
我快乐吗？
我大声笑
看书看着看着就自个儿的在那笑
这是快乐吗？
我不懂
是吧
很多人都认为
其实我根本就没有不快乐
自己喜欢说自己不快乐要别人同情
或许我真的是这样吧
不快乐的时候
我是真的不快乐
:(

谢谢你的kepo:)

我只是把我的不满表现出来
就只是这样
我只是觉得你很过分
已经跨越了我的极限
我只是用脸部表情来表现
就代表我还尊重你
也是在给你警告
不要试图跨越我的底线
因为你一跨越
就很难要再回来
而且
结局会很难收拾
怎么？
这样挖苦我
是你们对我的激励？
呵
抱歉啦
你并没有激到我读书的心
反而激到我愤怒的心
怎么？
我没礼貌？
呵
没礼貌的人似乎是你
你不过是仗着和我有亲戚关系
但是
别忘了
你不是我的父母
你没资格
你家的家教怎么样
那是你家的事
不要把你家的家教带到我这里
别想用你的方法教训我
你不可能得逞
或许我妈会感谢你点醒他
但抱歉
我不觉得我哪里做错了
我只知道
其实你根本没资格
没资格对我说教
没资格说我摆脸色给你看
更没资格所我长大了叛逆了
你说女孩长大了就是这样
呵
你既然知道
那何必多管？
谢谢你的kepo
请收回你的kepo
就算大家都认为我过分
我始终都只站在我的立场
我不会觉得我有错
因为我想写什么说什么
是我的自由
就算真的恋爱中
那又怎么样？
你们不是很怕我变成同性恋吗？
怎么现在反而说我叛逆了？
真是一群可笑的人
矛盾
假厉害
根本就不了解我
还以为自己多了解我
根本没那么大的头
还坚持要带那么大的帽子
难道你们不觉得可笑吗？
自己的亲生女儿
自己却不了解
不了解她的生活习惯
不了解她的学习生活
不了解他的内心
也从来没想过要了解
你们比我的朋友还不了解我
多可悲？
我不跟你们说心事？
怎么现在来怪我了？
我说了
你们骂我
我不说了
你们说我叛逆
好可笑哦
这一家人
呵
你应该清楚我一整天都对你不理不睬的原因
你应该清楚我承认我偷了你东西的原因
既然你都怀疑起我了
不承认怎么对得起你对我的怀疑呢？
我说过
我不会努力地做解释
我不会哭着说我自己是清白的
因为没用啊
不是吗？
如果一人对你失去了信任
那你再怎么解释都只是徒劳
既然自己已经被你列入家里的黑名单了
那我想
我应该直接承认算了
呵
什么时候
我在这个家
已经成为了
一个多余的废物？

我好像
真的好糟糕
很糟糕很糟糕
我好像
变回去从前的自己了
我有自知之明
习惯就好
呵
或许我已经很难再像以前一样
emo个一两天就没事
或许我的人生不能有一个人的时候
总是莫名的忧伤
我找不到原因
我只是很需要让某些东西
来表达自己此时此刻的心情
我只是很不想多说那些无谓的事情
更不想别人打扰我
我想要的
只是一个愿意让我当出气筒的人
我需要的
只是一个不会对我的人性感到厌倦
而且在我任性以后
对我说
现在能不能让我走进你的心房
看看你在为什么事伤心着？
我知道此时此刻我真的好任性
但除了这样我还能怎么样？
哭吗？
我不想
笑吗？
办不到
我只能允许自己任性
不断的任性
直到你也不想再理我为止
我不知道最近你到底怎么了
变了个人
很包容我对你的冷淡
而且很了解我什么时候emo
很坚持的要看到我笑
为什么要对我这么好？
你明明知道我在排斥你的好
为什么还要坚持？